【解压一刻】乐一乐！

1.妆出来的也很美，就是睫毛假了点2.我拍照的时候能不能别碰我？3.逗比的世界你不懂4.女人就是善变的...

1. 妆出来的也很美，就是睫毛假了点

2. 我拍照的时候能不能别碰我？

3. 逗比的世界你不懂

4.女人就是善变的动物，这…我都词穷了！

5.小伙砸们，还能不能好好自拍了？

6.岛国一位麻麻新买了个单反，拍出了这第一张满意的照片，题为“女儿打排球”……亲情的小火苗啊，说灭就灭

7.看着哪里不对

9.被女汉子锁震惊

10.这会不会从墙上流下来

11.这是让人不走寻常路吗

12.长大必是女汉子

1.

哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……

时间长了，周围的人都把烟戒了…

2.我在公共厕所蹲坑， 突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！ 本着好汉不吃眼前亏的原则，我默默的让出了位置！ 过了一会老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道：让你给老子装逼！ 然后撒腿就跑，随后传来了提裤子和怒吼的声音...

3.

长沙的夏天很热，她那时候去面试，紧张加天热，

面试完了回家然后坐公交，本来应该坐去向，结果坐了回向，

坐反了，这不是重点，重点是过了两三个站后，

跑去跟司机讲：师傅，你车开反了。

后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。

4.

家里有老鼠老咬烂东西，去要了一只猫回来，现在猫代替了老鼠的工作！

5.

一农民进城，看见广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊，

心想：“谁吃的起”？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米，

2299，老头想：八成是骗子！继续前行，又看见一个牌子写着：

小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：

“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀妈呀这是要发啊！”

6.皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？” 紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……” 在一旁的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？”

7.二货考试作弊被抓，于是老师问二货说：“你为什么看别人答案？” 然后二货就说：“题目上不是明明白白的写着请找出正确的答案吗？”

8.A：什么时候表白最容易成功啊？ B：当然是七夕啊 A：为什么啊？ B：因为你打电话表白的时候女神在 嗯…嗯…啊…啊 A；→_→

9.蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。　　太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子？　　丈夫：好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？

10.妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”

丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。。”丈夫一脸惊喜：“难不成你。。。。。”妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。”

11.一女同事在办公室说：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

12.

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”

我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”

话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”

这熊孩子，瞎说什么大实话……

13.有段时间去医院看病，一来二去跟一个看起来十四五岁其实十九岁的小护士熟了，那天等她下班带她去吃德克士，，刚好两三天我没刮胡子了，略显老气，刚坐下这小姑娘就来了一句，你这都30多岁的人了还约我吃饭，还特么一脸特无辜的表情，关键当时人特多，看我的表情都不一样了，当时整个人都凌乱了，老子单身好不好，老子没30好不好，还能不能好好吃个饭了。

14.

今天在小区里跟哥几个打篮球，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我们估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我们几个人就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”

15. 见一女汉子的QQ签名：姐虽不高，也不是每个男人都有机会----。我见了觉得用高尚更说得通，打电话给她。后来我发现QQ签名变成了---姐虽不高，也不是每个男人都有机会上的----。

16.

刚才看见一句话。＂真是帅得让人合不拢腿。＂

从此，我再也无法直视“帅得合不拢嘴了。”

17.小时候，我妈用几斤小麦，换了两包点心，备着走亲戚。

我每天眼巴巴的，瞅着柜顶流口水，我知道点心就藏在那里。我爹心疼我，以修灯炮为由，特意跑去邻居家，借来一个高凳子，摆放在最显眼的位置……我懂了，我绝不能辜负，我爹的一翻良苦用心。终于，趁他们不在家，我踩着凳子，如愿以常的吃到了美味的点心，香甜可口，回味无穷！后来，东窗事发，我妈揍我，我爹拉……天地良心啊，我就拆开了一包，偷吃了一块，为啥就少了大半包勒？啊？！

18.单位餐厅里面安装了电视，只有cctv15一个频道不能换，估计领导是想让大家早上听听音乐陶冶情操。一年下来歌曲没怎么听人唱过，一到广告大家一起喊:“真有这么丝滑吗？”“爸，妈，给你们买的健步鞋”……

19.我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”女神：“啊，我等下要去吃晚饭没时间！”

20. 今天在医院 看见一个女生得癌症 她拿着病危通知单 出来以后 给一个人打了电话 后来知道是她男友 她在电话里说 她是耍他男友的 一直以来都是欺骗他的 为了得到他的钱 而且还和他的朋友好上了 我貌似听到 他男友骂她贱人 还说下次看到她 一定弄死她 然后她就把电话挂了 也没有哭 然后一个人走了 我不知道是什么 支撑着她没有崩溃 我只知道她男友 可能再也看不到她了 .

21.想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气说：“这是有毒气体，不要像我这样闻。”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。 第二天化学课，隔壁的化学老师：“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。

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