我真的伟大吗？

其实，一切都是我的本能。...



半年前，正在怀孕中的我在知乎上向未来的自己提了一个问题：顺产是怎样一种体验？半年后，我躺在医院里尽可能地回忆了每个细节，流水账一样地写下了这个问题的答案（点击文末“阅读原文”可见）。

答案吓到了一些人，也弄哭了一些人，陆续收到好多表扬我伟大的留言，我感觉自己被夸成了一个凯旋而来的负伤战士。那时候我就在想，我真的有那么伟大吗？我配得起这个高尚的褒义词吗？怎么总觉得自己只是出于本能一点点走到这一步的。面对那些难忍的疼痛，除了努力把悠悠酱生下来，还能有什么别的办法不去促成这种“伟大”？

其实，在这种压倒性的“伟大”背后，我还是保留了一些自我和私心的。直到现在，我还不能接受被人称呼为“悠悠妈妈”。这个称谓对我来说显得有点可怕，似乎生孩子之前的那个我已经消失了，现在的这个我只是依附怀里的这个小人儿才真实存在的角色。身边的人都不再认识你，而是通过你的孩子来辨识你的身份，我只能是妈妈，一个无怨无悔的妈妈。而事实并非是这样的，我还是作为个体的那个我，即使我很乐意在悠悠酱还没有能力的时候帮助她，保护她，在她获得能力以后依然爱她牵挂她，这并不妨碍我继续拥有自己的人生。

昨天半夜 3 点喂了一次夜奶。哄睡悠悠酱以后，我躺在床上却睡不着了，突然开始思考一个问题：我这样夜以继日地不断辛苦付出，放弃自己的一些时间和空间去养大一个孩子，我就真的伟大吗？

朋友和我说，决定怀孕生养孩子本身就是一种勇气。可能真的是吧，但我始终无法把这种勇气和伟大画上等号。

悠悠酱对我来说更像是一个礼物，不过不是像精心完整包装好的，能够现成享受的那种，而是像要 DIY 的那种，花费一些心力自己来完成的礼物。在给她换尿片、喂奶、哄她睡觉，逗她玩的时候，我都会觉得，其实并不是她需要我，而是我需要她更多一些，让我体会到做母亲的人生，让我看到一天天养育她所获得的各种“奖赏”，也让我明白这种爱和责任是我身为一个人所具有的本能。

这样，在未来，我也不会以自己搭进去的大半个人生以及为悠悠酱做过些什么而控制和要挟她。她也不需要基于一种“伟大”的情怀刻意地爱我和王老师，只是自然地出于本能，这就足够了。

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