狠心亲爱我

嘿，亲爱的，我要写封信给你

亲爱的王先生，我知道你一定能看到。...

亲爱的王先生，我知道你一定能看到。

如果不能，麻烦鑫哥转给他。我知道你关注了。

过了12点，就整整一个月了。

我勉为其难的敲下这些字。我希望所有的故事，都能有一个美好的结局。

虽然你已经不再在我身边陪伴我，可是在我心里，你就像从没离开过一样。

你还是能轻而易举的牵动我的喜怒哀乐，还是能轻而易举的让我在喜笑颜开的时候瞬间乌云密布，偶尔还会下暴雨。

无论我在想什么做什么，无论遇到什么麻烦，无论是喜悦还是哀愁，还是习惯性的第一个联想到你，开心想跟你分享，挫折想跟你诉苦，想跟你尽情的畅谈人生，想跟你耍贫逗比，可是无论说什么，就只有冷冰冰的一句“对方开启了好友验证，您还不是他的好友”

我也狠心的说过再也不联系，我也狠心的说要死心，我也狠心的下定决心再也不要理你。可我没能狠心的删掉照片，没能狠心的删掉你，没能狠心的再也不联系。

我所有的不忍心，你都做到了。

其实写公号的初衷只是因为前一段时间像得了自闭症一样不愿意跟任何人说话交流，我真怀疑过自己得抑郁症。我不曾摊开伤口任人宰割，我是摩羯女啊，摩羯都是会隐藏情绪的人啊。甚至还会伪造出一切都很好的样子，直到前两天下雨哭着跑回家的时候我姐看到我发的朋友圈，她安慰完了我，顺便问了一句，你俩还好吧。我思考了好半天才打出这一句分手了。

他们说我每天都活在自己的世界里，就知道对着电脑对着手机，让我多跟别人交流，说说八卦说说好看的衣服好吃的餐厅好玩的地方会比现在开心的多啊。与其说我不能走出来，还不如说我根本不想走出来。

亲爱的，你比我幸福的多。分开之后半个月，我才告诉瑶瑶。而你，你一定立马告诉了你的女闺蜜吧，你一直想看的电影有人陪你看，你想吃的东西有人陪你吃。上班的时候你还有他们三个陪着你，即使你不是爱跟别人倾诉的人，即使你把所有事都放心里，但是他们懂你，他们一天除了吃饭睡觉都跟你在一起，陪着你，分散你的注意力，你还要努力工作，你没空伤感没空矫情，可是亲爱的，我不一样。

那半个月，我基本没出过门，我妈把我从床上拉起来，叫我下去逛，我不去。我不想麻烦别人，不想把这种坏情绪传染给别人，就算我说了也没人能感同身受，不如不说。后来终于想开口说话了，叫男闺蜜出来陪我走走，我说我真的好想见见他，才有了他打给你的那通电话。

亲爱的，你是一个很好的人，你说这世上没有人想用离开去教会另一个人成长。我一直都知道的。只是从没有人真正的在我身上实践过。其实我，应该尊重你的原则，不该再拉扯。

对我好的人有过很多，我有幸每次遇到的人都对我无尽的宠爱甚至溺爱，你也是如此，可能我性格使然吧，无论是分手与被分手，他们的离开从来没有让我觉得惋惜过。

想起了那天前任跟我说的话，之前在一起的时候一直是我在不停的说，一直是我主动，你从来都没有主动抱过我亲过我叫过我老公。

不光他自己，之前对他们我一直都是这样的啊。我从不粘人，也从不主动给别人发消息，我觉得自己是个挺独立的姑娘，大学那三年跟别人分手没掉过一滴眼泪，我在宿舍唯一一次哭的时候是2013年我过生日那七个姑娘给了我一个特别难忘感动的生日。我这辈子从来就没有感觉那么幸福过。除了她们，剩下的基本上全都忘的差不多了。

我还记得你跟我说的，你不能和好，你会聊骚姑娘，甚至会跟她们上床。我说我能接受。后来我脑子里总是会闪现出这句话，我心里都会抽一下，亲爱的，为什么我们一定要把对方伤透彻才能善罢甘休。

你一定会跟我说，我珍惜你的时候你没珍惜我。我不是没有珍惜，只是那时候不曾懂得，什么才叫真的对一个人好。

不是费尽心思的取悦，不是给你说甜言蜜语，不是每天黏在一起，不是强烈的占有欲，不是早午晚安我爱你。

我曾以为这就是爱你就是珍惜你。

这些都该有，但不该成为维持这段感情里面的主旋律。

我们用大把的时间去计较彼此的过去，我们用大把的时间去计划未来，我们用大把的时间去反复求证你爱不爱我，我们用大把的时间去浪费在不相干的人身上。

我们应该在吃饭的时候尽情享受这顿美好的晚餐，我们应该在旅游的时候尽情享受沿途的风景，我们应该在朋友面前把酒言欢，我们应该大口喝酒，大口吃肉，我们应该把注意力只放在对方的身上，只放在那些美好的事情上，可是每一次都被彼此的敏感和缺乏安全感破坏。

我耗光了最好的自己，耗光了所有所能为一个人做的，耗光了我所有的精力和心思。却是爱错了方式。

我后悔过，后悔我当时为什么要那么冲动，可是回过头来仔细想想，如果时间倒转，回到那一天，我还是会做出相同的选择。不管是出于什么目的，不管是什么用意，亲爱的，你把你那天晚上说的那段话说给任何一个女孩子听，她都会受不了。更何况，你知道的你了解的，我是那么玻璃心的一个人啊。那是我第一次体会什么叫绝望。是的，我用了绝望这两个字。

既然已经做好了随时撤的准备，又何必要答应摒弃过去重新在一起。如果我也像你一样那么想，那么我们在一起还有什么意义。

如果你说的话没有那么伤人，如果我压抑住自己的冲动，如果我再多理解你一点，如果你再稍微多包容我一点，如果........如果人生能真如初见，可是做到多难。

人生真的很奇怪，你养成一个习惯只需要21天，可完全彻底的放弃一个人需要七年。七年才能把身体里的细胞换一遍，才能彻底再也没有那个人的存在。

我把你想要的衣服寄给你，还有项链，我自私的给你写了那张纸条，我最后的不忍心，不想切断我们剩的最后一点关系。

我连扔掉那张快递单都得反复看好多遍才把它扔进垃圾桶。

自从那天通完那最后一通电话，你说你要好好工作好好努力，如果以后再碰到喜欢的女孩子，你能有能力给得起她想要的一切，那时候你买得起钻戒造得起浪漫求得起婚，你要让她成为全世界最幸福的人。

那我不能再出现在你的世界里，也不能再打扰你，不牵绊你，不影响你工作的情绪，我不该再拉着你去回忆过去的事情，我应该绝口不提。

这大概是我最后能为你做的事了。

原谅我对你真的说不出任何狠话，我说不出我不爱你了说不出你走了就别回来说不出再见，原谅我不会撒谎。从前是现在依然是。

谁还记得是谁先说永远的爱我。是，我记得深刻，我说过。你也说过这辈子除了我谁都不娶，之前我死心眼钻牛角尖觉得说过的话就得做到。可是现在，我释怀了，我原谅了，我不再纠结那些话是否兑现了。就像匆匆那年里，方茴所说的那段话 “所有人在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。”

我应该感觉幸运，至少我们曾经很认真的计划过未来啊。

至少你画的那些蓝图里，我都在其中啊。

至少现在，那些美好的东西还在温暖我以后的人生，还在陪我度过那些失眠难熬的夜啊。

至少在你身上我学会了爱与被爱啊。

你是个原则至上的人，我不会打破它虽然我很想，但是我不能。我相信你的理智终究会战胜情感，我希望你有个美好灿烂的人生，有个幸福美满的家庭。

你这个人真的懒到不行

季节更替和喝酒的时候记得备药

自己能喝多少自己有数，不能就别逞强了

工作上好好努力，我相信你

我知道你会把自己照顾的很好

还有，你要过得快乐

谢谢你。

晚安。

PS：朋友跟我说你的文笔很好，你要加油你要努力，你要做第二个咪蒙。我写不下去了，如果我早一点去做这些，如果我早一点接触新媒体运营，说不定我现在是个自媒体人，现在正悠闲的聊着文字喝着茶。可是现在不行，我不能再继续浪费我的人生，我要读很多书，我要走很多路，我不能继续沉浸在自己的世界里，我不能故步自封，我不能再每天阴沉着脸像别人都欠我钱。我应该接触外面的世界，我应该重新找到人生的意义，我应该赚很多很多的钱，我应该让自己变得更好，我要能撑起自己的那半边天，我不能让未来的自己成为别人的负累，我应该要成为那个能做的了小女人也当得起后盾担得起责任的人。

未来，我们都要加油。