爸妈，请给我“犯错”的权利

蒙台梭利说过：每个儿童首先都必然处于一种精神的无序期，心理活动由混乱走向有序。孩子是作为一张白纸来到世界上的...





蒙台梭利说过：每个儿童首先都必然处于一种精神的无序期，心理活动由混乱走向有序。孩子是作为一张白纸来到世界上的，世界突然把他包围，他需要有一个适应过程，即成长过程。中国传统文化也讲到“失败是成功之母”，因此孩子需要“试误”，需要“不听话”，请家长给孩子犯错误的权利。

不允许孩子犯错误，要孩子事事听命于家长，这就犹如让孩子学走路却不允许孩子摔跤一样，是不可能的。这是追求完美主义的父母强加在孩子身上的沉重枷锁，对孩子来说是相当可悲的一件事情。当一个孩子事事听命于父母，处处循规蹈矩，做一个听话的“乖孩子”的时候，等待他的将会是生命中隐伏的久远的悲伤。

还记得以前带着孩子去一个新搬来的邻居家玩，她家的孩子四岁了，是个可爱的小男孩，长的很英气，但是行事却给人一种胆小怯懦的感觉。跟我打招呼的时候声音小小的，脸上除了腼腆，还有一丝不易察觉的恐惧和疏离，“阿姨好”，我微笑着说“你好”。我心想这孩子可真有礼貌。可他妈妈却嫌他不够大方，“大点声音，阿姨没听到”，这一说倒弄的我不好意思。小男孩只好按照他妈妈的要求又重新跟我打了一次招呼。那一刻我是心疼这个孩子的，才四岁的孩子本就是活泼顽皮爱闯祸的年纪，能有礼貌地主动跟人打招呼已经很难得了，为何还要给孩子定那么严格甚至可以说是苛刻的规矩呢。

我的心里实在是过意不去，看着孩子落寞的小小身影，就委婉地跟这个妈妈提了一下，谁知孩子的妈妈说“你不知道，对孩子从小就要严格要求，要不大了就不好改了，  我是为了他好。”我哑然了，对孩子天性的扭曲居然以“为了孩子好”作为堂而皇之的借口。我只能期盼孩子以后能健康地成长，不要成为父母追求完美的牺牲品，虽然我知道按照目前的趋势这样的几率小之又小。

我的心再一次因为这个孩子而痛了。

愚蠢的家长，你正在一步一步毁掉你的孩子，你知道吗？我很庆幸自己成长在一个宽容而又民主的家庭里。爸爸妈妈很尊重我们的意愿，并给与我们充分的自由，我们可以在妈妈刚洗干净的床单上跟小伙伴们蹦蹦跳跳，疯玩到爆，也可以趁着爸妈偷偷午睡时溜出去粘知了玩，只要无伤大雅，不违背大的原则，不伤害到他人，爸妈总是那么得宽容我们，我们的童年是那么的快乐。以至于在我们长大成人各自有了孩子以后，也以同样的理念教育自己的孩子。

对我们家的小顽皮我总是以“顺应孩子的天性，不是原则性的问题就不需太过计较“的心态”纵容“孩子，用孩子爸的话说就是”你就使劲惯吧“，哈哈，在我看来孩子有一个美好的童年比什么都重要，偶尔疯一下，尽情地玩耍嬉戏，不伤大雅，又有什么不可以呢。孩子的童年就那么几年而已，孩子几乎是一瞬间就长大了，我为什么不给孩子的记忆里留下一些美好的东西呢，我为什么不能宽容孩子无意犯下的一些小错误呢。更何况那是每个孩子成长历程中都必然会经历的。也许有人说我对孩子太过放纵，太任性而为了，好吧， 我承认有那么一点，我只想孩子有一个充满笑声的童年。

不过事实证明，我的孩子他很快乐，对人很宽容，也很有爱，并没有出现孩子爸担心的那种纵容的不堪的后果。关键是要有“度”。

孩子从来没有“错”，只有不成熟。用”犯错误”来评价孩子的行为，本身已经是个错误；用强制的方式让孩子的行为符合大人的意愿,让孩子违背自己的意愿做到大人眼中的完美，这是多么违背孩子天性的事情，这让孩子的成长该是多么的扭曲啊。

现在的人总是希望能养出一个“乖“孩子，有些家长逢人便夸，“我家孩子可乖了，可听话了，我让他干什么从来不违背我，从来不会给我找麻烦，可省心了“，脸上的自豪之情好不掩饰，可是在我看来，“乖“这个字是多么的刺耳，孩子”乖“真的好吗，孩子“乖”的表象下你了解孩子那颗脆弱的心吗？

一是孩子真的变得“听话”了，至少表面上是这样，变成了一个事事只会听大人安排的小木偶，这样的孩子没有自己的主见，依赖性差，小的时候只会依靠父母，长大以后在工作、生活婚姻方面也只会是个被动的人。

另一个后果是孩子越来越不听话了，变得“三天不打，上房揭瓦“。无论哪一种对孩子来说都是不正常的，都对孩子以后的成长造成了极大的障碍。孩子的心理秩序被打乱了，他们的行为失去了自我控制力。

在当下的教育中，最大的问题和弊端是，孩子已经形成了“大人认可就是爱，不认可就是恨“的观念，但是家长却意识不到，他们总是以自己的想法去衡量孩子，孩子一犯了一点错就对着孩子发脾气，批评孩子，从来不会有意控制自己的脾气，也不站在孩子的角度看待问题。这就导致了对孩子的错误管制，孩子成年以后总会出现这样那样的问题。很多人认为这样做会溺爱孩子或者纵容孩子，是因为他们错误地把允许孩子犯错理解成了放纵孩子。这是完全不同的概念。允许孩子犯错，事实上是给与孩子一定的自由，本质就是让孩子学会宽容，其实质意义与放纵或者溺爱是完全不同的。



在对孩子的教育中，欣赏和不允许犯错是不可兼容的两种态度，一个不允许孩子犯错的母亲是无法做到真正欣赏自己的孩子的。她的欣赏只会是孩子做到令她满意或者达到她的期望的时候，最终留给孩子的是这样的印象：家长满意自己就得到认可，家长不满意就是一通训斥或批评。这样的认知形成以后就会导致孩子去花费心思揣摩和迎合家长，最终迷失了自己。

在具体的生活中，爸爸妈妈们正确的做法应该是在不违背原则的前提下，在无关痛痒的问题上，尽量宽容孩子，不要以自己的眼光审视孩子。

尽量减少对孩子的指令控制，不要强行逼迫孩子做任何他不愿意做的事情，比如吃饭穿衣，向人打招呼等。

尽量给孩子自主空间，只要没有生命和健康危险，不违背道德。

如果家长希望孩子能做出符合自己期望的选择，切记不要让孩子在”是“和”否“之间做出选择，可以让孩子在“是”的范围内在A和B之间选择其一。比如，孩子该睡觉了，却说自己不想睡，不要说”现在睡觉好吗“，而要说“你是打算直接睡觉，还是妈妈给你讲一个故事再睡“。意思就是要给孩子选择，而不是直接给他下达命令。要注意经常变换花样使用这招。

孩子的成长需要“试误”，需要“不听话”，不允许孩子犯错误，要孩子做到百分百完美，这是以暂时的、表面的完美取代了长久的、内在的完善。那些真正幸福快乐的孩子，是那些真正被宽容，获得自由的孩子，而那些追求完美、不允许孩子犯错的父母绝对教养不出出色的孩子。家长是否给了孩子犯错误权，有一个”试金石“，那就是当孩子做错事情的时候，你是认为孩子有过失，并为此大加指责，批评孩子，还是报以宽容的微笑，认为孩子又有了一次成长的经验，为此而感到欣慰呢。宽容的父母总是能够理解即使是失误也可以给孩子的成长带来价值，每个过失都是他收获经验的好机会，人生的成功不就是无数个失败的经验堆积起来的吗？

爸爸妈妈们，不要让你的孩子恐惧地活着，孩子犯错时请多些宽容，少些指责吧。爱孩子就给他犯错误的权利。

    关注 昊天传媒