25岁，亲情似乎离我又远了

关于25岁的自己还拥有什么，我始终算不清，也放不下。...



关于25岁的自己还拥有什么，我始终算不清，也放不下。

今天是杰哥在公司的最后一天，算是我在这里最亲的人了。不知道开始于何时。

除了杰哥，还有老大。

归根结底，我们都是性情中人。

舍不掉，放不下。还耿耿于怀。

杀死我对亲情最后希望的，不是别的，依然是钱。也许，这就是现在的我对钱越来越爱的原因。

时至今日，我仍觉得自己出生就是个错。一生得背负无数的债。却无力偿还。

曾经，当他们推脱着都不愿意去参加家长会时，对我妈便不再有期待。

曾经，他一句“不回来过年钱要打回来啊！”让我彻底死了心。

我觉得，都没什么的，我还有亲姐啊。

只是，没想到，原来我早就孤身一人了。

故事情节很简单。就是因为我家当初建新房，跟我姐借了1万块。去年我姐失业在家，又做了手术。我爸让我把这1万块钱还给她。

没想到微信上跟她说，她就生气了。说不是借了2万么？还有1万是你念大学的时候借给你当学费的。

呵呵，我忘了这茬。

其实哪敢忘。只是曾经我一直以为，这1万块是她作为亲姐，支助我的。因为换做我，我也会这么做。为此，我还感激不尽，发誓要好好努力，将来报答她的“支助”之恩。

原来我错了。真的是我错了。

那就2万吧。

我说，不要去争吵了。没意义。反正钱最后都要由我来还。我给你2万就是了。

至少，能用金钱解决的问题，都不是问题。1万块虽然我暂时都还没有，但我还是还得起的，不是么？

只是，挺难过的。真的。

她不知道我的性格么？即使不要我还，我都会加倍奉还的。

两个相依为命的人还要说借，真的挺残忍的。

很久以后，我姐有天突然在微信上说：你就还1万吧。另外1万算是我支助你读书的。

呵呵，不用了。既然是我念书花掉的，本就应该还的。

我是你亲姐啊～

别人没有姐的，也还是要活。借别人的要还。借你的更应该还了。如果没有念大学，现在的我都不知道在哪里。

可其实我想说，你当初给我一巴掌让我知道了什么叫疼，现在又给颗糖，不好意思，我牙疼。

终于学会了不期待。只是没想到这一课，是自己亲姐给我上的。

过完年，我的人生又重新陷入迷茫。各种找不到方向。我迫切的需要有个人能真心的为我指导一下，哪怕是听我说说也好。因为并不是每一个人都能让我对她肆无忌惮的说出全部心里话。

听说我姐要来深圳，我把所有希望都寄托于她。如果说我那不愿意参加家长会的爸妈已经帮不上了，甚至也无心于我。那我姐应该还是关心我的死活吧？如果说钱是破坏亲情的东西，那么谈心总还是可以的吧？

我放慢面试的节奏，也放下辞职的念头，暂停搬家的想法。忍耐着、等待着。就等3月25那天。

25日到4月4日，整整十天。找不到一个对的氛围来谈及此事。我的余生。该往哪个方向。除了我自己，没有人关心。

她每天都对着微信跟自己的子女聊天。

或者，拿着我电话躲在厕所里跟我姐夫聊天。商议着自己的创业之事。

或者，对着白天游玩的一堆照片精挑细选，磨皮美颜，再晒朋友圈。

我算是懂了。真的。

虽然我真的很想说，既然我们都迷茫着，要不咱合伙一起做点生意吧。不求多大，但安稳、有钱赚。只是我没有钱。

我也真的很想说，成大事者，不能一开始就顾及子女、顾及这、顾及那的。狠不下心来做事，拿什么来给子女更好的未来？

我还想说，做生意哪有十拿九稳的？不去投资不去冒风险，凭什么你要比别人成功呢？

我好想说，既然你有钱却不敢买房，能否借个十万八万的，给我去长沙买个便宜的房，以我现在的收入，月供3K已经不是问题···

这些话憋在心里很久了，却发现根本就没法开口。

到最后，她因为几张照片冲我吼“我不要你管”的时候，我沉默了。

所有东西都跟着心沉入大海。悄无声息，却又翻江倒海。

能伤到你的，都是你最爱的人。因为你把盔甲给了她，也把软肋给了她。

这是真的。

有些伤疤，痊愈了就会更坚强的。

25岁，没有爱情，我早已习惯了。

而亲情，也许就这样了。

有人说，人到25岁，时间会越来越快，失去的东西也会越来越多。

好像是真的。

人会长大三次。

第一次是在发现自己不是世界中心的时候。

第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。

第三次是在明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。

我还差1次。

只是下一步，成长的代价又将是什么呢？

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