妈妈给你婚姻挖的坑
01听妈妈的话，真的能谈好恋爱吗？妈妈说，要找一个听话的男人。妈妈说，要找一...
01
听妈妈的话，真的能谈好恋爱吗？
妈妈说，要找一个听话的男人。妈妈说，要找一个爱你比你爱他多的男人。妈妈说，要找一个无条件对你好的男人。你记着这些话，但你为什么现在却是一个人？是你还没遇到，还是世界上根本就没有这样的人？
我有一个朋友叫阿迷，最近刚刚跟男友分手。问起分手的原因，她说这个男友对她不够好。怎么个不好法？她举了两个例子。
- 工作日约会，阿迷想去稍远一些但是有情调的餐厅，男朋友表示加班太累，不如找个近的地方随便吃吃。阿迷发飙，嫌弃他对约会不够上心。
- 再比如阿迷跟男友讨论说，想买台空气净化器，但是不知道选哪个好。男朋友把选好的三款列出来微信发给她选。阿迷回了个「哦」后冷战三天，惩罚男友没有贴心的直接买好送到她家。
听完这些，我说我举双手赞成你分手，别和你妈合伙儿来欺负人小伙儿啦，放他一条生路吧。我一直很好奇像阿迷这样对朋友靠谱，完全没有公主病的好姑娘，为什么总谈不好恋爱。
到今天我才发现，因为她谈起来恋爱来，太听妈妈的话。
02
是真爱还是心理补偿？
大多数的中国家庭中，女儿较少会和爸爸沟通情感方面的问题，而妈妈就成了女儿婚恋观的重点输出者。 我们常常会听到妈妈们苦口婆心的劝：你得找个对你好的人。 而这个“好”的潜台词往往是，你傻他得脑子够用，你脾气差他得包容你，你懒他就得勤快，你想买买买他就得把卡扔给你说刷刷刷！ 可是，凭什么呀？
换句话说，一个又傻脾气又差又懒又穷的你，到底有什么资格获得这样的爱？ 一方面，母亲可以包容子女的不完美，甚至有时还会把这种不完美归结在自己身上。 另一方面，妈妈们自己在婚姻中的付出较多，这种自身的缺憾，由于“补偿心理”机制，使得她们加倍希望你不要再像她们这么付出。 而方法就是，找一个无条件对你好的人。 但别忘了，妈妈对你的爱源于血亲，而来自陌生人的爱情却源于吸引。
说到底，吸引其实是两个人的等价值交换。 你给我的都是我想要的，我给你的也都是你想要的。这样的关系才没有容忍的疲累和祈求的不满足，一切都自然而然。 而像阿迷这样被母亲的婚恋观影响的姑娘，往往认为在爱情里可以不劳而获。
因为妈妈虚构出了这么一个根本不存在的完美情人。 但她却没告诉你，你只有改掉你的那些毛病，努力提高自我价值，成为一个值得爱的人，才能有一个等价值的爱人来爱你。
当然，妈妈的话给我们婚恋道路上挖的坑还远不止这些。 “你也得像李阿姨家女儿一样，找个公务员当老公，稳定！”“你舅妈她女婿对你妹可是好得很啊，结婚时候彩礼就送了不少，你那对象真的不行。”
而最严重的一种情况，因为自己婚姻的不幸福，有些妈妈在向女儿输出一种极度消极的婚恋观——「不要相信男人」、「男人没有一个好东西」。尤其是在一些离异家庭中。 从这样的家庭走出来的女孩一般在感情上都不大顺遂，缺乏安全感，对感情极度依赖或者呈现疏离的态度。
我说着绝不当你，但长大后，我就成了你
如果说成年之后，妈妈的这些话你还有say no的机会。那在我们与父母同住的整个成长期，妈妈的行为，尤其是她与父亲的相处模式，则无可避免的影响着我们对于亲密关系的处理方式。
正常家庭中，我们出生以后，遇到的第一对两性关系是我们的父母，他们是我们亲密关系启蒙的活体教科书。 我们会不自觉地在日后的两性关系中，把父亲的形象投射在伴侣身上，而自己则无意识的模仿母亲。 少女时代，闺蜜之间会说，我不想以后变成像我妈那样的人。 而到最后，我们都无可避免的越来越像自己的母亲，尤其是在感情关系上。
关注 晨燕乐活家
微信扫一扫关注公众号
