孩子出问题，先动脑，不指责不动手

孩子每次犯错误了，你不断教育教育再教育，为何收效甚微？进来看看如何不指责不动手教育孩子。...



昨天，我看到我朋友圈里有某早教中心的老师PO了两张图片。



其实，就是家长特别有心，每上一堂早教课都仔细记录自己孩子的情况。

瞬间被这个家长感动到了，报早教课的家长那么多，能做到这个份上的，真的特别少。有这么用心爸妈，孩子想不优秀都难。

看到这样的爸妈，你汗颜了吗？不知道你们汗颜了没有，反正我想到了我自己。

我平时不太爱打扮，除了讲座时候还穿的稍微像样点，平时都很随意。只要不讲座都不穿高跟鞋。有一回，我男人愤怒了：你到底还是不是个女人，连双高跟鞋都不穿！你也不看看人家***

他嘴里的***就是下图这位逆天大长腿。朋友的老婆。你们随意感受一下：



而我，注意我小短腿



呵呵，我冷笑，行啊，那你也像人家**的老公，每个月给她两万的零花钱呗。

倒是从此我男人不再跟我提不穿高跟鞋这茬了。（估计被两万块吓住了）

这个小梗我讲座的时候有讲过。用来证明：别整天拿自己的孩子和别人的孩子比较。当你比较孩子的时候，不要忘记，孩子在心里可能默念：你还不如人家***的妈妈呢。

但是，今天我想讲的更深入一点：

为什么面对问题的时候，我们喜欢指责对方？

比如，我不穿高跟鞋子，我男人就指责我不如别人。（实际情况是他有说过我花在穿衣打扮上的钱太多）

而当我面对我男人的指责的时候，我就指责他不给我足够多的零花钱。（实际情况是我自己懒得打扮）

从来没有人从自己的角度看问题：

比如，我不穿高跟鞋，我男人可以问：

我很少见你穿高跟鞋，是因为我给你的钱少了？你没有足够预算买合适的高跟鞋？还是没有场合穿漂亮的高跟鞋？我觉得你穿高跟鞋一定很美，走，我带你去买买买。买完我带你去fine restaurant吃法餐。

我发誓，如果他这么说，姐姐我就是把脚趾头给剁了，也要穿着高跟鞋美来美去。

比如，你的孩子到了陌生环境就喜欢挂在你脖子上，不愿意下来和小朋友互动：

大部分家长：你怎么不愿意和小朋友互动？你去啊。没什么好怕的。你看人家那个小朋友都玩的那么开心。此处省略说教一万字。

你为什么不这么说：宝贝，我看到你不愿意和小朋友互动。是因为妈妈平时很少带你出来玩，所以你觉得陌生的小朋友很可怕，不想和他们玩是吗？

相信我，你家宝贝一定含着泪，心里满满的感动。

哦哦，写偏了。为什么面对问题，就喜欢指责对方呢？

其实，天天都有鸡汤教你们"出了问题，不要从别人身上找原因，要从自己身上找原因"你们也没少喝这碗鸡汤，怎么还是一出问题，就指责，就说教，就是不从自己身上找问题呢？

一个字：懒！

你想啊，指责对方多容易啊。说一句你怎么不如人家***那样打扮的漂亮比给我两万块钱去买买买要容易吧？说一句你怎么那么没用，玩具天天被抢；你要勇敢点不要那么胆小比起去了解你孩子的内在，了解自己的带养模式到底存在什么问题，改变自己的带养行为，要容易吧？

但是，其实，你们并没有发现一个隐藏的事实真相：

如果你不改变自己的教养行为，而只是强势指责或是说教，你的孩子会一而再再而三的犯同样的错误。然后你一而再再而三的教育TA。然后TA一而再再而三的犯错。然后。。。。我都懒得写。根本就是一个恶性循环圈。

所以，你有两个选择：

继续懒下去。孩子有任何问题，都教育他，教育他，教育他。然后持续一个失望的人生。

不再懒了，面对任何孩子的问题：孩子这么内向害羞，不喜欢和小朋友互动！

我陪伴的时间不够？我带他出去玩的机会不多？我对他说话的方式不利于他的自信发展？我没有创造一个让他自我表达的空间？我平时没有邀请他的小伙伴来家里玩？我给没有给他提供一些社交资源？

只有从自己身上找问题，才能真正的解决问题。无论亲子教育还是夫妻关系还是职场关系。总之，这是一个万金油。而且是个人人都知道，人人都嫌弃的万金油。偶尔那些把这个万金油奉为珍宝的人，才有资格成为人生赢家。

最后，你相信我，你看完我的这篇鸡汤，下次，你还是一遇到问题，就觉得是对方的问题。有一个心理学小技巧教给你们克服这种强势的心理模式。

用行动代替思维。什么意思。下次不管遇到什么问题。第一反应：对方的问题。第二反应：强迫自己找自己的问题。找到为止，找不到不吃饭。慢慢的，这种出了问题，找自身原因的思维习惯才能被培养起来。

再次感受一下这位家长的用心：



再次提醒：越是为一件事情用心付出，越是觉得自己可以做得更好，越是愿意从自身找问题。

越是敷衍一件事情，越是觉得自己没问题，越是觉得整个世界都辜负你了。所以，那些动不动指责孩子的，其实本质就是你们对孩子不够用心才会随意职责。

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