求求你，不要原谅我

开通公众号之后就一直想写点东西，思来想去觉得还是应该最先把这个故事讲给你们听。故事开始于2...



开通公众号之后就一直想写点东西，思来想去觉得还是应该最先把这个故事讲给你们听。

故事开始于2007年那个夏天。现在想起来2007年，觉得可真远呢，远到我几乎将那时候的大部分快乐的记忆都已经忘记了，可是唯独那个长着可爱虎牙的短发女孩以及我们之间发生的故事至今还在我心中萦绕，想忘都忘不掉。

故事发生在我出生的那个十八线小县城的一所初中，故事的主人公是我和另一个女孩，我们暂且叫她Y。我们的县城很小，小到什么程度呢，大概就是你的初中同学的小学同学是你的高中同学，你高中同学的初中同学是你的小学同学这种程度。所以我和Y在初中入学分到一个班后迅速熟络起来也并不意外。

小学的时候，我便听说过Y，她妈妈是我们所在的小学里很厉害的一个班主任，所以也不难想象Y从小就是很优秀的那种女孩。她长得清秀，成绩很好，包揽各种升旗手、大队长、主持人、班长这样风光的职位和活动……你们每个人小时候身边也一定有这样一个风云人物，而Y就是这样的一个女同学。而那时候的我呢，不堪到我自己都不愿意回忆，我是全班个子最矮的女生，还胖胖的，从来没有男生喜欢过，还没有什么才气，如果真的说有什么优点的话，大概就是成绩还不错，并且也有一群拉帮结伙的好朋友（现在想起真的不知道是优点还是缺点）。

初中刚入学的时候，Y是我好朋友中的一个。那时候的事情我全都记不清了，但我的脑海里还残存着这样的一个画面——那是军训的中午休息时间，在教学楼前的芙蓉树下，她推着自行车，我在一旁走，她忽然停住，扭过脸，露出两颗小虎牙，笑盈盈地说“以后放学我们一起走吧”。现在想起来这个画面，回忆里还都是夏天的味道，那时候的Y好像会发光。

再后来，我又认识了很多很多新的朋友。慢慢地我开始和她们走得更近更亲密而渐渐疏远了Y。在那个年纪的少女里，谁都愿意自己有点脾气和个性，不怕别人说自己是个“坏女孩”，而是怕别人说自己“装的像个好女孩”。那个时候的我们，比起恶，更讨厌伪善。可现在想起来，十几岁的我们哪里分得清善和伪善呢？那时候我们还不会说出“绿茶婊”、“白莲花”这样恶毒的词，可是我们却以同样恶毒的心态指责善良单纯的女孩是在装纯。在我们争着当一个口无遮拦的“豪爽女侠”时唯独Y仿佛一股清流。我们躲在背后抱怨某个老师真讨厌时，我们讨论哪个女生打扮的太过火时，我们体育课围成一圈讨论哪个学妹又和哪个男生表白时，开始时她还愿意维护几句这些被讨论的人，可后来发现我们只愿相信自己认定的事情，便在我们嚼舌根时默默的离开，慢慢地自然也就疏远了。那时候明明是一个善良的不忍伤害别人的女孩，在我们眼里就偏偏成了骄傲、圆滑、伪善和滴水不漏。

那时候的女孩子们啊，是最喜欢树公敌的，往往两个女孩的友谊能否坚固长存，很大程度上取决于他们是不是讨厌同一个人；而那时候的女孩子呀，也刚刚是情窦初开的年龄，往往两个女孩子的友谊会不会破裂，很大程度上取决于他们是不是喜欢同一个人。

像Y这么优秀的女孩子，班里自然会有很多男孩子喜欢，而偏偏我们这个小团体里有一个女孩喜欢的男孩对Y有着特别的情愫。于是那个女孩开始由疏远Y变成讨厌Y，而我呢，却至始至终没有替Y说一句话，甚至是在那个女孩旁边一起说Y的坏话。那个时候无所顾忌，说起别人的坏话来也是毫不嘴软。我不清楚自己什么时候开始变成这样，大概是从Y的物理成绩第一次超过我开始，大概是Y说她可能去英国读高中开始，大概是在最喜欢的老师一次又一次夸奖她开始，大概是我知道班里有很多男生都喜欢她开始。总之就是在那个本该最单纯最善良的年纪里，我的嫉妒心在疯狂的生长，于是我学会了诋毁，我学会了装作潇洒的不屑，我成为了现在的我最讨厌的样子。你说多可怕啊。

而现在想起这些事的时候，最让我难过和后悔的还是初三那年的春天，Y的爸爸被查出患了癌症。Y一直是个坚强乐观的女孩，即便是爸爸病重的时候，她也从没让我们看过她脆弱的样子，反而更加努力的学习，成绩也越来越好。老师们自然是心疼这样一个小小年纪便经历了这么多还表现的云淡风轻的孩子。而每当我现在想起这些事，都难以相信自己会残忍到这种程度。在Y的爸爸去世之后，在她的的家庭经历了这么大的变故之后，我竟然还会因为她的成绩比我好一点，老师对她的疼爱多一点而嫉妒。我还清楚的记得当时曾和小圈子里的朋友在背后说“你看她爸爸去世了她都不难过，这个人怎么这样啊”。现在想起那时候的我都会感到一阵心悸，小小年纪仿佛快要被嫉妒吞噬了的我那时根本就不懂得同情和关爱了啊。

我不确定我们的这种疏远排斥和背后的语言攻击对Y产生了多大的影响，我只知道Y没有去英国读高中，中考也失常发挥，没有考进本应考进的实验班，在高中的班级里耶渐渐变成了一个成绩一般长相一般的普通人。最后一次见她是在高考之后，一样是一个烈日炎炎的夏天，一样是短发小虎牙的她举着遮阳伞跟我说“来跟我撑一把伞吧，太阳太毒了，不打伞会晒伤的”你瞧，经历了这么多伤害，她还是选择给这个世界尽可能多的善意。她说她考了山东的一所二本大学的医学院。我记得她初中时说过要考北大医学部，我记得她说她想治好爸爸的病。可是爸爸离开了了好多年，北大也已经成了一个遥不可及的梦。而在这一切的变动中，就算她忘记了，我都会记得自己曾怎样随波逐流和推波助澜过。

每每读及鲁迅先生的文章“我从不惮以最坏的恶意去揣测中国人，但没想到竟残忍到这地步”我都会想到自己在那些年犯过的错。即使写下这篇文章，我也不是为了自我救赎，我很清楚的是很多伤害一旦造成就无法弥补，即使弥补也会留下伤痕。我也不希望自己通过坦白这些事情就可以解脱，我希望我永远都记得自己曾有个怎样邪恶的灵魂，我希望我永远背负着沉重的心理负担，我希望Y可以永远记恨我，这是我对自己无力弥补已经发生的这一切的惩罚。

如果我有一个时光机，而我只能选择一次，我一定会选择初三的那个春天，回到那所初中，对那个失去了爸爸却还要坚强生活的女孩说“别怕，有我在”

ps.可能第一篇文章就写得沉重又无聊，如果你们真的看到了这里，请原谅我一个人的碎碎念。这是我必须要做的一件事，这是我一直以来想做的一件事。如果你愿意听一个曾犯过错的人的建议，我想对你们说的是：任何时候不要以任何理由在任何场合说任何伤害任何人的话。即使你以为你在背后的言论不会伤及被讨论的人，但总归是会在无形中伤害你自己。不管别人犯了怎样的错，只要你想，总有一天你会原谅；可若是你自己犯了错，哪有那么容易和解脱。

让身边的人快乐，尽可能地让自己快乐，或许就是生命的全部意义。

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