不管你想不想知道，我还是想对你讲讲我

闲言碎语，有些啰嗦...

最近的生活过的忙碌又混乱，感觉所有事情都一筹莫展。

好像整个人不停的在原地绕圈打转，走不出去，始终焦虑又迷茫。

之前总以为忙碌不是一件坏事，总好比闲到无所事事来得更有意义。可我最近却开始把大把的时间拿去怀疑人生，这也让我意识到自己的生活是真的出了问题。之前苏小姐问过我，为什么总在讲述别人的故事，却总不提我自己的经历。

那么今天，我想对你讲讲我自己。

十八岁之前我一直都在北方长大，这也让我在小的时候格外向往南方。

怎么说呢，可能对于未知的事物人们总是憧憬着它的美好。就像北方冬天的冰雪，没有亲历过就总是会留出一点遐想，但当你置身其中就会发现零下三十度的温度里你根本没时间在雪地里转圈赏雪想浪漫，因为你可能早就被冻到哆嗦打颤鼻涕流到一大把。

高考结束后，由于志愿填报的失误，作为一名美术艺考生的我却以文化课成绩作为分数线选了市场营销专业来到长沙。

那时候，我对长沙这座城市除了湖南卫视的快乐大本营之外没有一点其他的印象。

大学四年，可谓是浑浑噩噩。既没学到什么东西，也没找到什么人生方向。按照我妈的话说，大学四年就是家长花钱让你们玩去了。她说这话倒是对的，所以我在大四要面临毕业问题就彻底陷入了迷茫。对工作就业这件事是担忧又恐惧。

可能出于本能，对恐惧总会最先想到逃避，所以我面临毕业选择了要去考研继续读书。

由于目的不单纯，结果也就如同L先生所说，我复习不够专注认真，再加上英语底子实在太差，成绩一公布连国家线都没够上。这也用事实证明了，问题总是要面对的，逃避总不是办法。最后我几乎是以认命一般同意了家里的工作安排。

那段时间的心情可谓是烦闷又低沉，寒假在家的大半个月的时间里，我基本都没笑过，每天一脸的国仇家恨。后来我爸妈实在是看不下去了，然后我爸对我说，他当初和妈妈执意想要我回家是因为我是个女孩子，他们怕我在外面太累太苦没人照应，我爸说他就是想要我在他们身边，但是后来他和妈妈商量了一下，如果我这么难受，那想做什么想去哪里他们都支持，只要我开心就行了。

那天晚上我一个人躲在房间里嚎啕大哭，不知道为什么就是有那么多流不完的眼泪，好像所有的不甘、隐忍、坚持的所有东西全部随着那些眼泪喷涌出来。然后我妈看到我哭她就慌了，她说别哭，找不到工作妈妈养你一辈子。

我妈说我个性偏执太要强，总是让自己很累压力很大。我对W小姐说，我只是想让自己努力过的足够好，这样就不会再让他们放心不下。有的时候也在想，自己是不是太自私了，一下跑来这么远，3281公里的距离，从北到南跨越了大半个中国，不能留在爸妈身边照顾他们反倒是让他们牵挂放心不下。

记得上次过年回家，航班晚点行程出了状况，落地到沈阳已经是凌晨三点，我打电话给我爸报平安响了两下他就接起来了。后来到家，我看到他胳膊上有一道好深好长的口子问他怎么搞的，他应付两句说没事，还是我妈告诉我说，那天早上我打电话过来我爸灯都没开就急着跑去拿手机接电话，结果胳膊就刮在卧室房门的把手上。

对于身边的人，我总是不太会说话，有一些情绪感受我总是不习惯直白表露。可能也是因为和我同类磁场，我身边的朋友也很少会对我直接表达他们的情感。可就算是这样，我还是知道。

苏小姐没说我也知道她在意极了我的情绪，忙的时候不打扰，我心情不好却会一直记挂。

L先生可以在我一条信息过去就瞬间打来电话，我情绪崩溃的时候，他总是会宽慰劝解帮我想办法。

Z小姐就算身在异国，也总是会留言问问我过的好不好，她说没关系，有什么事都会有Z小姐陪你一起的。

这篇文章写到这里不仅跑题了，还让我对着电脑屏幕哭的眼泪鼻涕一大把。但是你看，就算我这段时间把生活过的这么不好，觉得自己整个人都很糟糕，生活也有属于它的美好，只是我陷在烦恼里没注意到。这世上，只要还活着，就没有什么坎儿过不去，也没有什么问题是解决不了，想做什么就去做，总会找到喜欢的事情合适的工作，天不会塌下来，总会有人给你无穷的正能量。

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