你是否给孩子说过“听我的没错”

导读“听我的没错”“必须且只能听我的”。这种命令常见于部分父母，他们没时间和耐心去给孩子解释，也没有这个意识...

“听我的没错”“必须且只能听我的”。这种命令常见于部分父母，他们没时间和耐心去给孩子解释，也没有这个意识，觉得没有必要跟孩子说。我有个朋友，16 岁的女孩子，跟我诉说种种不如意，“零花钱不能随便花，出去玩必须先请示、获批准，跟谁在一起必须汇报，剪什么头、穿什么衣服……都要听他们（指家长）的”。

我说：“既然有这么多的不满，有这么多的想法，为什么不跟他们说呢？”她说：“说了，但是说不过他们。无论我说什么，他们都有理由、有例子，最后证明我又幼稚又愚蠢。每次我陪着笑脸，跟他们请求，到最后气得我回房间关上房门摔东西、哭。”“是生他们的气吗？”“也气自己，恨自己无能，讲不清楚，在他们面前显得那么幼稚可笑，怨恨自己笨，实现不了自己的愿望。”

这个女孩子的遭遇是很多独生子女都体验到的。大人谆谆地让你明白“听我的没错”“必须且只能听我的”，你别无选择。粗暴的命令常见于以前的父母，他们没时间，没耐心去给孩子解释，也没有这个意识，觉得有必要跟孩子好好说。粗暴的命令有时还能鼓起孩子的“斗志”，给孩子一个理由去做点什么，而温柔的命令连这点生命力都给温柔地扼杀了。

“乖”、“听话”是我们常常要求孩子的，并将“乖孩子”等同于“好孩子”。听话，听谁的话呢？当然是听我们大人的，因为我们知道得多，我们正确嘛。可是至少有一样是我们不知道的，那就是孩子的想法和意愿。孩子越小，越不会表达自己的想法和意愿，大人越“高压”，越不容分说，孩子就越不敢表达，久而久之，孩子都不能也不会表达了，大人看到的就只是这孩子不听我的话，不照着我说的去做，脾气大，反抗我！

其实，孩子的行为背后有他自己的想法和意愿，有他的道理和目的。那些想法什么的在大人看来可能会太简单太天真，太傻太错误，但那也是孩子的想法，他尝试了才真正知道自己的想法不合适，才会自觉自愿地去找新办法，或者向别人（包括大人）求教，或者自己看书、琢磨。我们要保护孩子这些原创的想法，支持并促进其完善，而不是用“听我的”来扼杀它们，然后慨叹现今的孩子没有创造力。

其实我们换个角度，把自己置于被命令的处境，然后去体察一下自己的情绪，就可以了解孩子的感受了。当你听到一连串的“不准”开头的话时，你是否感到被限制、被压制的恼火和没有其他选择的无奈？“听我的没错！”“你就该如何如何”让人觉得没道理、太武断，凭什么？不公平感就产生了。

命令的话常常是让人无条件地服从的，对于士兵来说，接受命令是其天职，是其义务，但对孩子来说就是操纵、控制，是对孩子的不尊重。孩子会感受到这种不尊重。长期被呼来喝去，慢慢地自己也不能尊重自己了。丧失了自尊的孩子剩下的就是自卑，自我价值感低，将来容易被别人利用和控制，不能自主。

总是被命令的孩子，长大以后大体会分为两类， 一类是反抗型的，一类是软弱型的。

反抗型的，不用说，就是对命令、指令、规则等“管制”性的事情特别敏感，常常表现为不服从。

有句话叫“七个不服，八个不忿”，在生活中我们常会遇到这样的人，他们不能轻易跟别人“苟同”，一定会挑出不对、不好的地方，予以反对。有的人脾气大、暴躁，一句话让他觉得不舒服、不顺耳，就会爆发，不顾及他人和后果。有时若服从起来又会死心塌地、言听计从，忠诚又顺从，前提是这个人或这件事是我喜欢、我愿意的，不讲道理，不讲是非。

显然，这样的人是走极端的，只有“听令”和“违抗”两个选项，不会综合考虑，不会与人商量，便宜行事。有的人把精力专门放在反抗上，他的生活和工作中一定要找个人来“斗”，在“斗”中感受到成就，感受到自我的存在和价值。若要让他建设或者创造什么，他是不会也不能的，只会破，不会立。

他必须找到一个对手或者敌人，作为对立面，就像是一枚硬币的反面，而他就成了硬币的正面，两者一起才能成为一枚硬币。对手没有了，反面没有了，他也无法存在了。这样的人在生活中也很常见，成事不足，败事有余。另一类人是软弱的，唯唯诺诺的老实人，总是听命于他人，执行着别人交给的任务。

我们有时会非常同情他们，然而，可怜之人必有可恨之处，这类人不仅自己过得不如意，他们也不会让别人觉得舒服。他们往往是口服心不服的，嘴上唯唯诺诺，其实阳奉阴违，先糊弄过去再说，等着看别人的笑话。

常常，他们有太多的郁闷和不满，但是却不知如何发泄出来，他们“老实巴交被欺负”的形象会引起别人的同情以及对“欺负”他们的人的憎恶，这种间接地对“欺负”他们的人的影响，我们称之为“被动攻击”。

现在很多独生子女的表现是这两者的混和。你说他服从、听话吗？也不是，他只是没有公然反抗而已。那么你给他自由和权利，让他表达，让他去做，他又不愿、不敢或者不会。过多的命令会给孩子造成各种长久伤害，并不是说我们就不管孩子了。常有家长问我这样的问题：“难道我就撒手不管了？”

教育孩子的方法并非只有黑白两色，非此即彼。孩子需要家长的扶持和引导，同时，也需要家长的耐心和尊重。我们要根据孩子的能力和状态，从手把手地教导、扶持，到提醒、指导，到与孩子协商规则、放手让孩子自己负起责任，切忌居高临下，不容分说地发号施令。

如果您注意到自己有时候太独断专行，常常用命令的口吻跟孩子说话，那您需要给自己喊“停”，试一试改变方法，用下面的方式与孩子沟通：

制定规则

每个人为所欲为的自由必然要受到各类道德准则和行为规范的限制。一个人是总感到被管制、被压抑呢，还是认同社会秩序而形成自律，有赖于从小父母、家庭所给予的规则以及遵守规则的行为训练。家里对于哪些事情该做，哪些行为不允许，要有明晰的规定，让孩子心知肚明。为什么会制定这些规范也要告诉孩子，即便他还小，不理解，家长也要尽量用孩子能听懂的话去解释说明，这些准则和规范全家人都遵守，不是对孩子一人的要求。

如果孩子已经大了，那么有时“无声胜有声”

不是非得吆喝、命令，你的一个眼神或者悄悄的耳语，或者自己带头做，都能起到很好的效果。

注意场合

越是人多的时候，孩子越兴奋，越难管束自己，很多家长看着就觉得别扭，就想管管了。加上中国有俗语云：“当面教子，背后管妻”，很多家长就会开始命令孩子不许这样那样，或者要孩子做什么。其实，孩子的自尊强烈又脆弱，家长一定要保护孩子的自尊心，而不是伤害它。如果你真的很想管，那么尽量用上述的办法，递眼神，或者悄悄话，或者把孩子先领出去，切忌大庭广众之下训斥孩子。

给孩子空间和时间去犯错，去体验，去纠正

我们命令孩子这样那样往往是因为我们自己没耐心，希望立刻看到结果，这是为自己，不是为孩子。如果真的是为了孩子，就必须让他自己去尝试，允许孩子犯错。

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如果您认同本文观点，又不知如何践行，不妨学点《家庭心理学》

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