远方十月何必

从十月到七月我的脚步到了哪一步

不过又是一年...

九月，我从江南而来。

十月，北方清晨，清冷而寂静。每每六点多起来，漫步学校，都觉得是一场艰辛的修炼。在每日的寒风侵袭下，我也正在习惯，衣服厚一点，再厚一点。

为什么会来这里？这是我自十月初每日必问的问题。五个月前，我还在为各式各样的题折磨的死去活来，在各种折磨挣扎中熬夜失眠，那些独自伤怀而又义无反顾的时光，只为了心里想念的远方。现在，我在天津，远方已抵达了吗？记得一句歌词唱着：没有梦想，又何必远方……

所谓远方，永远追逐，从未抵达。米兰昆德拉说，生活在别处。天津，我在此生活并逐渐习惯，是我将要生活四年的地方。我看过它的繁华，也领略过它的便捷，而我心心念念的却不是它，至少在此刻，未有念想。内心惶恐，心有不安，便像我一般，瞭望他人的生活。

每日，总是习惯低着头走过学校的世纪大道，去往另一个地方做兼职。总容易听到头顶传来的飞机轰鸣声，抬头，便能清晰看到飞机的窗子，随后又不着声色低头，开始想念那个温暖如春的故乡以及那个从未抵达的远方。虽然口头总是说喜欢这座城市，对家乡没有念想，但在很多个独自一人的清晨或是傍晚，总会轻易伤感，说不清，道不明。

淡定从容，对事情总是不动声色。记不清有多少人曾这样说过我。我，也总是呵呵笑过。但也只有自己知道，在那些淡定背后，隐藏着一个多么怯懦胆小的自己。因为害怕落后，逼着自己学一些并不太喜欢的东西；因为害怕虚度，在开学初就开始接受兼职；因为害怕拒绝，哪怕想跟人搭讪，走进却把excuse…咽在口中；因为害怕不够优秀，才要不断敦促自己变得强大。“可以接受没有爱情，却不接受止步不前的你。”因为这样的念头，才觉得自己的生活，每一天都变得有意义。

要做一只翩飞的白鹤，飞渡苦寒的人生。未来路，迢迢未可知。当下时，且走且珍惜。不求卓越，但求心安。

七月，我从北方回家。

回头看，十月写下的东西充满着为赋新词强说愁的滋味。如果不是知道这恰是自己写出来的东西，我恐怕会嗤之以鼻。但我回想起当时写下这东西时的场景，似乎也怀着真挚的感情，与我现在动笔并没有什么不同。我可以嘲笑从前的自己想法有多么幼稚，就像将来的我定会嫌弃现在的我的想法有多么可笑，但人总是向前看的动物，既然最终的目的都是向前，对过往又何必斤斤计较。

走的那天，我是寝室最后离开寝室的，按照室友之前的叮嘱，一步步地讲他们交代的事情办好。然后收拾行李回家，临走去食堂吃了最后一顿，整个身心带着松懈下来的愉悦感，并未感觉出多大的悲伤。大一逝去了，大二大三还回来；朋友都分别了，总还有机会再见；又一年过去了，总还有下一年要过去。带有颓废的色彩，觉得当下就是最好的日子，想的长远也并不能解决任何的问题。就像谁说的“我们就这样唱啊，跳啊，过完我们的一生。”

回头看这一年，周身充斥着各种矛盾，我无能为力，只能心平气和任凭它们拉扯。高考失利的怨气还在，但对学校的好感在增强；对人群的疏远还在，但也逐渐脱离不了人群；对平静的渴望还在，但生活却变得越加热烈、生动。仿佛生活不断在进行拉扯，而我也在适应这个生活，逐渐游刃有余。我一面想要改善曾经遗留的不善交际的问题，一方面又想保存自我独立而自由的个人空间。告过白，为码字在努力坚持，努力接触过一些新的东西，试着养活自己的爱好和兴趣，在交际上得罪过人，长时间的内心自卑……这些东西有些是在固守，有一些算是尝试突破，虽然大多都已失败告终，但我全然接受。

当人一旦接触一个新的环境，可能最先改变的就是心理状态。想要在一个新的环境里要很好的生存，适应它就是最好的方式。去年十月我来到这座北方的城市。心理充斥着因思乡变质的嫌恶感，不浓厚，却卡在喉咙让人不舒服。但无数次和其他城市的对比中，我逐渐享受他带给我的便利。无数次看过的津湾大桥的落日，无数次准点的地铁以及无数次天津话里透露出的幽默与调侃，这些都充满了这座城市的脾性，不够好却足够讨喜。

回顾，凌乱不可考，但活着就是为讲述在记忆中重现的日子。可溯其根源，不可过度争是非。

往者，走就走了，何必在意；来者，追就追咯，何必妥协。这是对新的学年的期待。