那一天我仰望星河，直到看见自己

没有心照永远不宣...

最近两天回了趟家。

从南昌最老一批职工楼拐角处的二楼住进了离太阳更近的“火炉”，一边感叹“夏天果然不是盖的”，一边回忆起南昌住所的清凉（阴凉）。

老妈是个“高瞻远瞩”之人：别人家的阳台纷纷砌上水泥、装铝合金窗户，唯她不砌；即使客厅窗户坏了，也就干脆让风吹来吹去。

与此同时，给我一个巨大机会。从前，我常认为老妈使我提前长大，后来才知道：其实是心手不一。

最近两年南昌谋生，回家次数多了，与老妈的沟通也多了些；了解老妈的同时，也就更加理解自己。

毕竟从小由她带大，单亲家庭，关系粘合紧密；自然而然无意识中受到她影响最大。

我既感谢她给我的纯真、快乐，却也同时在意她倾倒的负面情绪、信念垃圾。

使我有一段时间需要将自己牢牢裹缚，亦步亦趋才能突破情绪与信念的牢笼。

重塑自己的过程漫长而艰辛，其中有将自己与某些人与事的回忆隔离，又经历了打破界限，逐渐谅解、直至理解的升华。经由一次又一次貌似“战争”的沟通，我们和解了。

拒绝她用她的方式爱我（要求我），说服她去寻找自己的快乐。

去旅游、去爱亲人、去了解和触摸一切感兴趣的人与事。

总之，终极的目标是：达成行动上的互相尊重、各自独立、通过自己的生命寻找人生的意义。太热了，热得两台电风扇转来转去也感觉不到朦胧的睡意。

我们一边聊着，一边渴望深度的睡眠。

在辗转无果的深夜，我去了阳台，睡在了长椅上：无需风扇助力，自然而清凉的风悄声耳语，在肌肤上轻盈划过。

一侧头，就能触及月光。月亮，你好美呀！

明亮、皎洁，直入心底的月光，削去一部分的容量，椭椭地笑着。

洁净、透亮，散发佼佼的光芒。

在月光安抚以及凉风吹拂下，很快沉沉睡去。大约四五点钟，一群黑色的鸟陆陆续续，从阳台一侧绕从另一侧飞出，惊醒了我。

感叹于鸟儿活力的同时，侧头看看月光，好像已不再是昨日的月光。

在它身旁仿佛太阳一般紧紧裹着一层如同火焰般的光。

就像小小的太阳，它住进我的心底。

出于某种思念，第二天，我殷切地盼望夜晚：能够早些拉开帷幕。可是这一晚，只有星星，没有月亮。

好像星星与月亮说好，轮番上阵一般：而前一天，只有月亮，没有星星。

于是，我躺在那，望着一颗闪亮的星，回忆童年天空：那样的湛蓝、那样的低，仿佛随手就能摘到星星，但是不论怎么努力、站高、站高、又站高，依然无法摘取。

应该是种幻觉，这颗星好像携带着一颗不那么亮的星直线向下朝我移动。

我聚精会神地感受它：近了、近了、又近了。

我的心里感受到某种震撼，我知道：不能再近了，于是含着泪水对它说了许多。

我想象着它能听懂，我想象：它是一种奇异的飞行物。

我想到萤火虫，想到地球也是像阿凡达一样奇幻的地方。

想到很多、很多，却又仿佛时光不曾流动

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