爱就要爱到底，望异地，都幸福！

 

愿有岁月可回首，且以深情共白头



投稿人|彤 整理|异地君

此刻的我身处河北，又回到了当初1800公里的距离。不同的是这次我不知道，还有没有以后。昨晚一夜未眠，闭上眼噩梦袭来，想睡却睡不得，似乎记忆里我从没这样过。下地把灯打开，让自己平复心情，直至凌晨五点多，才迷迷糊糊的进入梦乡。感觉从我踏上火车的那一刻起，就好像有什么东西，在慢慢放空了，上一次有这种感觉，还是几年前，那个高高瘦瘦的男孩，那时候我也曾念念不忘，分开以后整日不开心，把自己封锁起来，直到他的出现。

人与人之间的缘分谁也说不清，就好像我之前从没想过会遇到这样一个人，温暖、乐观、健谈、有点自来熟，我老是说我们刚见面我就感觉好像认识了很久一样，自然而然的交流，各种聊，没觉得任何陌生感，这也许就是冥冥当中的注定吧。他对我好，我是感觉得到的，只是心里本还不想那么快开始一段新的感情。二十几年的时光，也曾动心，也曾幸福，那些都成为过往之后，就不敢再轻易尝试一段新的感情，倒不是经验多丰富，只是遇到的人多了，放弃的也多了，不想再经历同样的伤痛。可我还是“沦陷”了，用这个词好像有点过，但的确是这样。我跟他说我有一个很喜欢很喜欢的男孩，我说我想等他，我说我不想放弃……他不语，后来他跟我说，你觉得这样值得么，当时我当然是觉得值得的，甚至还抱有一丝希望，也许我们还有可能不是么？后面的话记忆有些模糊，大概就是他和我说了好多，应该是说你想要一段被呵护被照顾的感情，还是自己苦苦等待的一段感情，一个女孩子为什么要那么辛苦，去追一段不属于你的感情，没有结果的感情，单方面付出的的感情?不知道是他的话起了作用，还是他眼睛里闪现的泪花打动了我，我动摇了，从那一刻开始。

认识的第12天，我决定跟他在一起，不能说当时的感情有多深，只能说身处那个环境，心里总有一个声音告诉我，不要错过，不要再做那个等待的人，要勇于放弃，勇于追求属于自己的感情，所以不到半个月的时间，我们就在一起了，那段时间真的是甜蜜且幸福着，虽然他比我小，但是因为生活环境的原因，一直我就觉得他比我成熟好多，他的性格、他的谈吐、他的作为，总之就是在他身边的时候我会有一种莫名安心的感觉，踏实。当时我也没想过太远，只想过好当下，珍惜当下。然后我回了北京，我们开始了长达8个月的异地恋，8个月一面未见，不得不说这才是让我真正下决心一定要在一起的原因，因为即使这么久的时间我们一面未见，每天只是靠电话、微信、QQ、小恩爱联系，有网的时候会视频，没有无线网的时候我们会录一段视频发给对方，掉过无数次泪，想念深入骨髓，依然还是没有放弃，这段感情真正让我感到非他不可，感到坚定的正是这段时光，有过小摩擦、争吵、冷战、极少的不愉快的时光，我们都一起过来了，因此，我很知足。

然而现实的问题是我在北京，他在东北，我深知他不可能为我来北京，如果我们想继续，只能是我回东北。并不是感情不深，而是现实的问题放在这里，我认为他来北京也不会有什么好发展，而我在北京也只是“混口饭吃”，并没有多富足，我反倒担心在这大城市的重重压力下，会导致的最终结果就是让我们分开，这是我最不想面对的，所以我想回去。我觉得以我的性格，只要我们在一起，生活在同一座城市，不用分隔两地，争吵的可能性几乎是微乎其微的，说到底可能还是我对自己太没信心，太怕失去，或者太在乎他。

后来妈妈开始反对，最开始她不想让我在东北找男朋友，我也理解，毕竟我们在北京生活了近十年的时间，说走就走，一时间肯定是接受不了。于是这一年来，我不断的劝说，不断的聊，甚至有过争执，无数个夜晚都是在泪水中度过，觉得得不到支持，每个人都在以爱的名义逼迫我，真的快要疯掉了。好在努力没有白费，虽然时间隔了太久，但终于有了进展，我爸妈和叔叔阿姨，终于可以见面了，那是我觉得这一年来最最美的画面，他们坐在一个饭桌上，虽然话语间还不是特别温和，但总归算是见到了，我觉得有了第一步，后面就会轻松很多，心中的一块大石头总算是落了地，然而我没想到的是，他，竟然会成为又一块绊脚石。

他是我后爸，当初父母离异，后面的这十几年，一直都是我，妈妈，他，三个人在北京。我想我之所以这样没安全感，多半和父母有关，从看到离婚证书的那一刻起，安全感这个词就和我没什么关系了。世界崩塌，最引以为豪的家，已经没有了，没什么比失去一个家更难受。但是十几年的时光里，他待我和妈妈倒也不错，多少让我心里稍稍平和了些。毕竟感情的事，只有自己清楚，他们有自己选择的权利，不能因为我，勉强在一起，那样也不会幸福。于是我也就释然了，但是这次他突然站出来反对，他说肯定是我亲爸介绍我们认识的，想把我顺便接回身边生活，是有预谋的，等等等等的难听的话倾泻而出，再加上我妈，从小我就在她身边，她不想回来，我自己回东北，一时之间她又接受不了。她问我能不能再陪她一两年，等结婚了她就放手让我回去，不要突然之间就扔下她，毕竟从小我就没离开过她超过两个月，如果我回去，不在她身边生活，就好像在她心尖上剜下一块肉一样，她现在不能接受。

我真的要崩溃了。

一面是养我二十多年，从未离开过的母亲，一面是深爱之人，我为什么一定要在这之中做选择题？我和他们之间开始水深火热的生活，好像时刻绷着一根弦，随时都能吵起来，然后开始了冷战，我想这样也好，先冷静冷静，让我们看清楚彼此的心，这一年多以来，忙忙碌碌，没好好在一起待过，好像我们从没静下心来审视这段感情，我当时只觉得就是他了，看他哪里都觉得喜欢，想无论未来大风大浪，我都会尽力争取，握好他的手，做自己该做的事，坚定不移。

马上迎来自己的生日了，又长大一岁，我已经不再是那个懵懂无知的小孩了，想要什么，我自己很清楚，没有一丝犹豫。尽管有些艰难，但我从未想过放弃，我相信一切都会过去的，有缘分的人终究会在一起。未来路还很长，我一定会说服我妈，甚至让他们跟我一起回去的。可话到嘴边又变成了争吵，我曾经跟他说我最讨厌的就是争吵，最害怕的也是争吵，但我发现到那个份儿上谁也控制不住，多么伤人的话语，都会成锋利的刀，刺在对方身上，昏天暗地。

我认为感情里最难熬的就是冷战，或者说我也不清楚现在的情况，我们算冷战，还是分手。我只知道虽然万般难受，我还是告诉自己，不能放弃，这一次千万别懦弱，再一次失去，打下这些字的时候，脑海里都是这一年多以来的一幕一幕。

从陌生到熟悉，从朋友到恋人，他给我炒饭、给我洗头、给我吹头、给我买吃的、买礼物；带我转遍黑河的大街小巷，看着我温暖的笑；霸道的他、任性的他、吃醋的他、扮丑哄我开心的他、给我惊喜的他、抱着我的他…满脑子都是他的身影，还有叔叔阿姨一直以来的照顾、关心、理解、包容，太多太多的事装在脑海里，告诉我，不能就这样结束，不能辜负这段感情、这些努力，也不能辜负这一大家子人对我所有的好，不管现在情况如何，未来会怎样，我都会尽全力争取这段感情，不会再像以前一样默默放弃，只要有一点机会，我都要努力，至少给自己和这段感情一个不会后悔的结果。

不管他怎么想，我相信这一年多我们不是白处的，不会就这样结束，我一定会争取的，写到这里，我也知道他可能看不到这些话，我想告诉他我不想放弃；我想告诉他不要生气；我想说好多好多，却不知道怎样开口，事已至此，我已经不敢想以后会是什么结局，也不奢求什么，我只是憋在心里太久太难过想把它讲出来，让心里轻松些，连日以来的压力让我喘不过气，不过我还是会努力的，将我的爱情故事分享给你们，希望给大家带来一丝丝正能量，只要有爱，无论在艰难都不要放弃，也希望身处异地的小情侣还有和我们情况差不多的伴侣们，最后都能幸福，希望我的努力不会白费，在一起不容易，不要轻言放弃，人这一辈子这么短暂，爱就要爱到底，拼尽全力。

望我们，都能幸福。