“有的人，舍不得做恋人。”

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—— 八月长安

今天，我试图用Jay的《晴天》和来自学妹花洛的故事，去总结自己的青春。

可后来发现，这根本不可能，因为每个人的青春，都是一场风格迥异的兵荒马乱。

席慕蓉在其《无怨的青春》里说到：青春，如同一场盛大而华丽的戏，我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。

可来自学妹花洛的这个故事，我不想称之为悲哀。

因为那只是所有一样曾经青春年少过的我们关于一个青春的梦......

高中毕业之后，我跟一个男生表白了。

为了给那段无边无际的暗恋画上一个句号。

我没有多期待结果怎样，我只是觉得在心里藏了太久了，再不说我就会疯掉的。

于是趁着毕业季的混乱，抱着视死如归的态度，否则，以后真的连说出口的机会都没了。

那个男生是我高中同校的，都是文科班，他在教学楼顶层的文科奥赛，就是这两层楼的距离，限定了我们高中整个的三年，也就只见过屈指可数的几次面。

就算如此，我还是喜欢的一发不可收拾。

可能对他而言，我还是一个陌生人，于我，他就是整个青春。第一次见他的时候是在食堂，我跟好朋友刚买了饭嘻嘻哈哈的聊着天，然后他和另一个男生路过，我好友是个很豪爽的姑娘，见他之后很热情的打招呼，夸他月考年级前三十好厉害，这一句本来是赞赏的话，但从她嘴的那种调调说出来怎么就有点酸酸的调侃，然后我就在一旁笑。

像我们那种一个年级都快两千人的省重点高中，基本每年都出省文理科状元的学校，那个成绩确实是很多人可望不可即的高度。

我记得当时他笑着有种贱贱的感觉，回答语气也淡淡的：什么都没准备还考成这样了。

然后他就从我们身边走了过去，啊，这句话，这不是赤裸裸的炫耀和歧视吗，我们这些普通班的同学人生奋斗目标都不敢拟那么高，这个家伙却说的这么轻巧，当时生气的我们直跳脚，真是践踏了我们两个无辜少女的自尊心。

之后我们就说了他好一阵坏话，不过最终好友还是澄清了，说他是那种很聪明且文采很好的人，虽然看起来高冷，但人并不清高还挺幽默。

可能在那个时候，这种男生总是会引起大多女生的注意吧，我不例外。

我回头又看了他一眼，高高瘦瘦的，那么难看的校服也穿出了青春的模样。应该是一个很阳光的男生吧，刚才说话的时候也一直在笑。好友叫了我一声，然后我就赶紧扭头过来了，我的好友，会八卦到你多看谁一秒就会追问你是不是对他有意思。

然后好像过了没几天，终于熬到了上午最后一节课下课，就慌忙拉着好友出去了，就想比别人快三秒，好错过中午下课快两千人挤楼梯那种寸步难移的无奈，没想到，刚走到楼梯拐角就是人山人海，恰巧他也从楼上走下来一脸木讷的表情，好友就和他聊了几句，我听见他的声音很好听很温柔，第一次，我们离这么近，虽然还没说过话，我看见他轮廓清晰的脸庞，五官很立体，清瘦的翩翩少年，高高的个子，依然把校服穿的很好看，在人群中一眼就能看到的那种辨识度，是我喜欢的模样，我心里默默的开了花。

杂乱无章的人群里，他就像一阵清风，冷冷淡淡，在他身边，我感觉整个世界都干净又安静。

他给我很与众不同的感觉。

但我当时就是羞涩到看都不好意思再多看两眼。我怀揣着我的小心事，像个小偷般，小心翼翼的。

除了上课的时候走神更多了，偶尔会对着窗户莫名的傻笑，还有总会想起他灿烂的那种笑容，嘴角上扬很好看的弧度，或者他不笑时候的那种清冷，还有些其他的，我自己在脑海里上演的情节。

所有的这些都只有我自己知道。

那段时间，我的心情都是粉红粉红的，走路的时候，马尾也甩的高高的一摇一摇的。

这算是我们两次邂逅了，用邂逅这个词，是我一厢情愿营造的浪漫。

我总是这么爱幻想。

接下来的日子，就总是在期盼着，会不会在哪条曲径通幽的石板小路上，会不会在哪条分岔路的拐角，会不会在那个映着碧绿水草的宁静小湖边，我们偶然的相遇了——

只有我们两个，我和他。如果这样的话，我一定会一脸明媚的打招呼，不再害羞了，然后他肯定就会记住我了。

其实我并不是个文静内向的女孩，我能和其他所有的男生嬉笑怒骂疯疯闹闹，我在全世界人面前也能大大方方。但，于他，我看一眼就会害羞的低下头，更别提组织语言开口说话去打招呼了。

日子就那么不紧不慢的过着，造化就是那这么弄人，等待的却迟迟不会出现，好像是上天故意在跟你开玩笑。好多天，大概都得有两个月了吧，我都没有再搜寻到他的身影，很久都没有了一个高高瘦瘦的少年出现在人群中，让我一眼就能看见。我也不知道去托谁打探他的消息，我也不知道要怎样主动去走近他的生活，我就在期待着偶然的相遇，像期待每一个黎明，每一顿早餐。

有好几次，我上楼梯一不留神就多上了两层，我看着顶层那两间陌生的教室，没有一个认识的人。楼道里有同学在读英语，我停留了很久。我没有假装路过他教室的窗户，我只站在天台上吹着风，感觉他可能在某个清晨和黄昏，也站在这个位置，和我呼吸着一样的空气。

除了等待，我别无他法。

然后我就顺着楼梯慢慢往下走，在转角处却遇到了他，我慌乱了一下，手脚都不知道往哪儿放了，但他并不会看到。

听到他和同伴在讨论即将要来的期中考试，他看了我一眼，应该是抬头上楼梯顺便的吧。果然还是，期待了这么多次的相遇，此刻，真正遇到了又怎样，不还是擦肩而过那几秒，以路人的姿态，转身，离开。

我们之间，不具备故事发展的一切原生条件。而当时的我也没有想过要去主动，也不知道要怎么去主动。

我内心里也是一个高傲的女孩子啊。

之后就是很平常的日子了，所有人都情绪饱满的学习。

这才是我们高中该有的正常状态，这样漫无边际的等待，是没有什么出路的，我也努力说服自己不要再去幻想了。

虽然偶尔脚步驱使着我还是会自然的走到那个天台，我也在那看过月亮和星星，那里离天空很近，放佛一伸手，就能抓住青春。

后来几次，我再也没有遇到过他，之前楼梯拐角的路过，都没有了，只是听好友说起过，他的班级早就进入了备战高考的模式，那种紧张程度，会磨灭你赏花看星辰的心境，会压缩你一日三餐的时间。

但断断续续的还是能从好友那里打探到他的一些消息，他之前发生过的一些趣事，他说过的一些话，等等。

转眼就高三了，教室后面的黑板上已经大大的写了冲刺高考的激励语，前面的墙上醒目的挂着高考倒计时，老师们上课的时候也会穿插好多高考改变人生的例子，整个教室都像是一个战场，所有的战士都没日没夜的和试卷及各种成套的复习资料作斗争，因为老师说过，比别人多做一题，高考就能多得一分，没有学生能逃得过高考的压力，我的小心情也只能被深深埋没在那些刷不完的试卷底，偶尔抬起头，还是会想起他。

他肯定也在学习，他们班的试卷，可比我们班要多的多。

我在跟他做着同样的事呢。

陆陆续续进入了一模二模，各种联考接踵而至，听说他好几次都考的不错，肯定是能进重点大学的，我因为这个，后来也很是刻苦过一段。

然后很久之后，又遇见了一次，还是在第一次见面的那个食堂，应该是黑板上高考倒计时不到100天的某一天，他还是那样青春干净的感觉，还是和之前那个同伴，这次脚步有些匆匆，他没看到我，然后就各自走散了。

直到后来我在想，如果当时我不那么腼腆羞涩，能坦然把心事告诉好友，然后再学学校园青春偶像剧里的女主角，厚着脸皮每天送一封粉红的情书，每天去教室门口堵着缠着他一起去吃饭，再没事去借个书问问题，一来二去日久总会生情啊。

这样的话，后面的故事应该也会按着偶像剧里的套路发展了，没过多久也能双宿双飞出现在校园里，晚上一起去操场散步看火红的夕阳，坐在操场高高的看台上吹着凉爽的风，看繁星点点聊聊理想然后为了共同的大学去努力，这才是青春啊，想想那种画面都会美到心醉。

当然，在我们那种存天理灭人欲，极度打击早恋一切只为高考的学校，更有一种可能是，我妈妈被班主任传唤到学校，然后老师家长一起对我进行思想教育，被各种批斗讽刺成不良少女，然后我们就这样活活被拆散成牛郎织女，被一条银河切断了所有联系，终于恢复了往日的平静，又各自过起了没日没夜刷题背资料，省出洗头时间也要备战高考的日子。

对，后者才是这个时代正常的剧情，才是正常的高中生有的生活，刚才想的那么多绝对全都只是泡沫，一触就破。

然后就高考了，然后高考也结束了。苦逼的高三终于过去了，高考失利又怎样，我还是超级无敌美少女，我想要的青春终于要来了，那将会是怎样一片更明媚广阔的蓝空。

之后我更加的朝思暮想，夜不能寐，寝食难安了。

难道我要把那段自己上演的故事再次尘封进历史的长河之中吗，不行，我也该给那段岁月一个交代了，于是我就抱着视死如归的心态，想着再不做些什么，自己都要老了。

我要正视自己隐藏很久的心情，我不能再辜负自己了。

我仍记得我以怎样尴尬的开场白自我介绍自己的。我说我是那个谁谁的好朋友，之前在学校见过几次，没想到的是他却说，好像有些印象呢，他比我想象的更平易随和，原来我并不是他的陌生人，原来他的高中也有些零碎的片段属于我，哪怕是有些印象，这对我来说已经是预料之外的惊喜了，那一刻的幸福感，甜蜜的像吃了一颗草莓棒棒糖。

我就很想去了解他，很想立体的去接触他整个人，没想到越聊就越喜欢，越走近就越觉得他的心灵也是和外表那样干净的。

我喜欢他话不多，我喜欢他打字偶尔发空格，我喜欢他对我无语的时候会发句号，我喜欢他的冷幽默，我喜欢他说话有时会咬文嚼字感觉很有内涵，我喜欢他的语言总很平静，他的一切都觉得好喜欢，我看着他的消息就会傻笑，他给我回一句话都感觉自己恋爱了。

我四周的空气中到处都弥漫着粉红泡泡。

我太过的在乎他了，我怀揣着这样的心事越来越放不开，特别是我认为的处于这种弱势的感觉，是我主动不断的找话题，是我一直不断的总发消息，总想让他陪我多聊几句，无论聊什么都好，只要他在手机的另一端，我也觉得我们的距离在慢慢靠近。

我装着满满期待的心情急急躁躁，我太想知道他对我的印象评价，他对我的心意，有没有一点点的好感，我也不止一次的暗示过我的爱慕，但他总自然的就略过了，从不会去戳破。

他总这么的平静和波澜不惊，就像那晚在天台的微风没有一丝起伏，他语言的沉稳，我从来找不到任何破绽，我无法从字里行间去揣摩真正的他，也或许，这就是真正的他吧，也许我所认为的不冷不淡是他的平常，对于我，却感觉是一道道拒绝和突破不了的障碍。

就算他说过他对谁都不主动，原本就是个话不多的人，也并不觉得我烦啊，但是心里明明就很失落。

我从小也是在别人夸赞的眼光中长大的，各种情书泛滥，还有男生给我画过漫画还有手折爱心千纸鹤什么的，可能这些都铸造了我心底些许的骄傲和脆弱吧。

我每一次的主动和期待，都会诚惶诚恐，唯有他这里，我是不自信的。

我很希望他也能主动一次，就只是主动找我聊个天，内容简短也可以，也会给我继续主动热烈下去的勇气。

但他就是没有啊。反复思考了很久，我还是决定去表白吧，这次要用很直白的语言，在之前的暗示未果之后。

他没有直接的拒绝，也没有接受，他就是这样像一个谜，我总看不透。

永远琢磨不透。

他说未来并不像我想的那么简单，说我大学里也会遇到很多人。

很客观的陈述，没有任何内心感情的流露。

尽管，我心底已经一厢情愿做好了异地恋的准备了。

我很介意异地恋，但我就是喜欢他啊。

我就是如火炽热的性格，他却像一汪湖水，纹丝不动，总是客观的，冷静的，平淡的，和无所谓的。

我觉得我能做的努力都做了，我尽量的温柔问候和关心，未果；

我调皮可爱强制耍无赖，未果。

每一次我都感觉自己的自尊心在一点点受到伤害。

表面上我还是装作平静和无所谓的，因为我觉得越是去纠结去追问，两个人就越是尴尬，我不想太尴尬。

其实，我并不觉得他对我有多冷酷，他也绝对都不是故意的。他很好。可能本身就是这样冷冷淡淡的性格，他已经这样的方式久了习惯了。可能也只是我，有些接受不了吧，但我也真的已经想尽了办法了。应该还是不太合适吧，有些事情，是不能强求的。

我做不到一直一直的主动，而且，我也没有信心了，我不知道再主动下去，什么时候是个结局，会不会最后尴尬到朋友都做不了。

对他来说他只是认识我几天而已。

但我却暗恋了他几年啊，有太多他不知道的事了。

我有些临阵脱逃了，暗恋是一场无底洞，挑破了之后，便成了单恋。

可我还是那么喜欢他啊。

可是，喜欢，又有什么用呢，可是他喜不喜欢我呢，我自始至终都不知道。后来还是约他见了一次面，在他要去大学报到前一天，他见我的时候，眉眼里也全都是笑意，很熟悉又很陌生，和手机另一端聊天时候的感觉完全不一样，他对着我这么暖暖的笑，还是那个很好看的弧度，让我陶醉和神往。

我不知道哪个才是真正的他。

有太多的东西我不知道了。

我本以为见面肯定会很尴尬吧，但好像还好，我有伪装的能力，脸皮也有一定厚度，假期聊的不算长，他也不太拘束。我们平淡的吃了一顿午饭，我不会再向他提那些心情，我不想再失望，我竟然有了一种释然的感觉。

这样和他在一张桌子上吃饭还是第一次呢，甚至连面对面说话都是第一次，这样的感觉也挺好呢。

那时我突然感觉，喜欢的人也不一定得变成喜欢自己的人吧，这样不近不远朋友的距离应该会更长久吧，我不那么贪心了。

只是想到，如果大学他会遇到喜欢的女孩，或有喜欢他的女孩，心里还会隐隐作痛，我还无法去祝福他。

然后一个向南，一个往北。

我不知道，我们还会不会再见。大学，如他所说，我们有了各自的生活，我也迅速有了新的朋友进入了新的生活状态，我开始勾画我的大学生活，我在计划很多想做的事情，但所有的都是和他没有关系的，我的校园里不会再有他，哪怕像高中那样偶尔见几次面，都不再会有了。

我还是经常想起他，想知道他的大学是什么样的，他身边有什么样的朋友，他平时都在做些什么，我很想知道他穿军训服的样子，应该会很帅吧。

我都只是想了想，他那些似拒绝又平淡的话语，不冷不淡的语气，在无知莽撞没头脑的我眼里，就是细碎的伤害，不能再那样下去了，我小心翼翼的保护着自己，那些只能化作抹不去的遗憾了。

有时候我在想，如果我能和他在同一个城市念大学，当年他的态度和选择也许会不一样吧，结果应该也会不一样吧，但谁知道呢，总是会有阴差阳错。

就只当做是，没有在合适的时间遇见吧。

想忘又忘不掉，想接近又接近不了。

我们的关系也就是只剩生活在同一片天空之下吧，每天的天气温度也都会不一样，这些现实的问题，他都预料到了，如他所说，都是没法儿去冲破的阻碍。

其实心里，我对他也是感激的，因为他的沉稳负责，及时抑制了我心底燎原之势蔓开的火苗，他说过我总是没头没脑，做事莽撞不想后果。我决定放下，开启新的生活，我只能尽力的去适应，不想再去打扰他。

我希望他大学里，会遇到更合适的女孩子吧，和他一样不急不躁，温润如清风，比我跟他有缘分，跟他一个城市，一个学校，能一起看日出看夕阳，能手拉手在操场散步等待看夜晚的星辰，就像我曾经期待的那样。

大学里，我们很少联系，准确的说，我很少主动找他了，我不知道他会不会在某天某个时刻突然想起我，但是我觉得，如果他能哪怕一次，主动的联系下我，我都会有重新继续坚持下去的勇气，然后再次拼尽全力去把握。

但是，他没有啊。

我也不会再去主动了。

很快有了追我的男生，各种条件也都不错，我不能否认自己可能带着一种想去刺激下他的心态吧，我想就算再怎么不在乎，一个暗恋他很久又惊天动地的表白死缠烂打很久的女孩，突然决定放手应该都会失落的吧。

我想尽办法去打破他的波澜不惊，我在各种他能看得到的公共平台里秀恩爱，我发很长很长和男友甜蜜热恋的文字，然后很快，我看见他点了个赞。

那是他第一次那么快给我点赞。

我不懂什么意思。后来就更少联系了，各自的生活也不再会接轨，只是那段不完整的青春，觉得很苍白很遗憾，我还会想到他，还是想知道他些许的生活，只是没有之前那样小心翼翼和局促不安了。时间总是会改变一些的，就算再怎么放不下的当年，也会一点一点的变淡，这就是时间的好处。

他从我的青春里打马而过，留下了一道明媚的忧伤。

还是有个寒假，在一个安静的深夜，我看了一片文章，也是一个女孩写未果的暗恋，我又想起了他，这么晚了他应该也还没睡吧，我记得之前他总睡的不是那么早。

过了一年多了吧，再次联络，到底该以怎样的语句开始呢，我竟然还是有些许的紧张。删删改改的开场，还是按出了发送键，他立马就回复了，互相问了问近况，我的语气也平静的像一杯茶，我更多了些随意，我不再像之前仔细琢磨每字每句，不会去揣摩是否有隐含意，也不再会提起当年多么多么喜欢他，那都过去了。

就像现在这样的状态，当想起他的时候能去问候，就像和普通朋友那样，他还一直在身边，这样想着，心里也会觉得暖暖的。

时光总是最不会让人留心关注的那一个，朝霞夕落，四季更迭，于是就一天又一天，我在大学里的感情，也经历了分分合合，这样大多情侣的规律，我也慢慢厌倦了这种无聊的游戏，女生总是容易陷进去，然后就会比较会计较会争吵，我们都还太年轻，都还学不会宽忍和体谅，所以大多的结局就是草草结束，约好从此再也不联系。

这样的故事总是让人难过的，缘分把一个陌生人变成了你最亲密的人，然后就成了最熟悉的陌生人。

然后你的世界里，又少了一个朋友。

我觉得选择青春时候的爱情就是一场赌博，赌赢了你们就会牵手一辈子，赌输了只会不断失去曾经最珍惜的人。

赌注很大，承载着所有感情。我跟他说我分手了，他说，爱情就像围城，外面的人想进去，里面的人想出来。

他的话，无论什么时候还是那么能激起我心中的涟漪，这种感觉，还是一如17岁的当年，不同的是，现在，我更愿意放心底，当时，总在嘴上。

有时候我也会庆幸，还好当年他的稳重让我放下，没有开始一场草率而毫无胜算的豪赌，当时的我们还那么年轻，喜欢上了也把握不住，然后将是两败俱伤。

青春里的疼痛会绝情任性到发誓再不往来，那样的话，我就永远的失去他了，失去了我的青春。

还好没有，我们还是朋友，不近不远的朋友。

朋友的时间维度，永远会比恋人长久。

我们之间还是保持那种朦朦胧胧的美好。

三年了，我们都没有再见过了，我很想知道他现在会有什么变化，本来约了这次暑假见一次的，但他也不太方便，我也有事，于是也没见了。

但我还很清楚的记得，他穿校服的模样，他笑起来嘴角上扬的弧度，还有在人群中看到他时，那种冷清淡雅的风度。

还有那次我们在火车站见面，我穿着最喜欢的白色蓬蓬裙，披着齐腰的长发，他穿着白色T恤从不远处走来，带着好看的笑，阳光洒在17岁的我们的脸上。

我还记得一切的细节，那些记忆，像宝石一样发光，不会泛黄。我跟大学一个闺蜜，说起过这些，然后她一本正经的问我，那你现在心里到底还喜欢他吗。

我愣了愣，说，

喜欢啊。

但那又有什么重要的呢。

重要的是，他一直在我身边，不近不远，但比恋人长久。

那天我跟他说，以后再有男生追我的话，你可得帮我把好关，我不能再草率了。

他说好啊。

那天我说，以后有好女孩的话，我给你介绍好不好，你大学一直也都单着。

他说好啊。

我可能不会真的给他介绍，我可能还没放下到那个地步。

但如果他真的遇到那个她了，我可能会眼泪决堤，但我肯定会真诚的祝福他们。

那样，我就真的结束了一场兵荒马乱的青春。

我可能会给他当伴娘，会随大大的份子钱。

把我所有的喜欢，和暗恋的那几年，全都随进去。

最后，有的人，

真的舍不得变成恋人，

因为他，是关于你的青春，

那份美好，想一直保留，不忍打破。

P.S.总觉得青春时代里的爱情是最纯洁，也是最难忘的，我这一辈子可能会爱很多人，但最忘不了的，大概就是青春时期遇到的那一两个姑娘了吧。

晚安。

其实分享是对原创作者最大的鼓励，毕竟其他公众号转载复制只需几分钟，而写一篇原创文章前前后后可能要几个小时啊，心累啊。。。么么哒，喜欢就分享一下呗，晚安~~

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