活成光华内敛的一粒核

点燃一个小宇宙...



最近，渐渐和几年前当初中老师时的同事多了联络。其实也没有多么热络的往来，只是三两个人，坐下来喝茶聊天，往往能聊一下午。

然后就发现，这么多年过去了，我喜欢的人还是一样。直接的，色彩明朗的，某种程度上各自为营的，在某些事情上很执着的，聪明的，爱恨分明的。

当然，以上这些标签，他们自己可能并不承认。所以，自恋地说一句，也许他们只在我面前是这个样子。也或者，我并不是个洞若观火的人，所以，只看到了他们向我开放的那一部分。

还有另外一种可能性，那就是，我只看到了我想看到的那一部分。

作为一个金牛座，我身边长年拥有一堆狮子和射手，不得不说是一件奇诡的事情。所以我想，我大概对自己始终有隐隐的不满意，所以总会被和自己互补的人所吸引，从他们身上，看见人类活成另一种模样的可能性。也许我看见的，就只是ta们身上属于火象星座的那一部分特性，然后就由衷地被吸引了。

（至于为什么生个娃娃也是狮子座——这种事情就真的只能靠缘分了吧。）



人都有不想做自己的倾向吧。或者，都对“不断挖掘自己的可能性” 这件事，怀抱热情。就像我，看见那些热烈直接的人们，总会觉得内心被点燃，距离那个沉默又胆怯的自己，好像又远了一点。

但是，为什么要不喜欢那个沉默胆怯的自己呢？

我们都喜欢听见“你真的不像一个……”这样的话。一辈子里面，总有些机会听见这样的话。例如：你真的不像一个处女座……你真的不像一个做广告的……你真的不像一个四十岁的人……你真的不像一个广东人……

“真的不像”后面跟着的那个词语，倒也不一定是个贬义词，但一定是在某些语境里，显得尤为意味深长的词。人类社会的偏见是那么的无所不在，谁都很难逃开这绑架，而被绑架的人，往往又会“成长”为绑架者。

当我和另外一些朋友吃饭，听到他们说“你朝当妈这条路狂奔而去，是不是远离年轻人太久了”这样的话时，心里的情绪，除了淡淡的不悦，可能还有恐慌、警醒、不甘。在我的内心深处，大概还是害怕自己变成一个“妈妈”。这种害怕源于对失去年轻的害怕，源于对脱离社会的害怕，源于对远离朋友的害怕，源于对失去自我的害怕。

但又是谁，在我、在我们的心里写就这样一个对“妈妈”的词条解释的？



说到底，我们需要接受那么多外来的解释，不过是因为我们没有自信，用自己的生活和方式来诠释这些身份。自己的力气太弱了，就不得不接受外界的推和拉。

有些人一生都在为对抗这些既定的概念作斗争。可是成为一个斗士从来都不在我想要的范围之内。更多的时候，我默默地自省，借此把自己的质量增加一些，让那些推拉不能那么轻易影响自己。却远做不到拼死挣扎，登高一呼。

默默的抵抗，也是一种抵抗。有些人在不断地外放，有些人在不断地内收。外放的，赢得领地；内收的，增加了密度，活成光华内敛的一粒核。

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