每一次分手都是一种修行

每一次分手都是一种修行...



本文来自投稿

经上一期话题“情侣之间吃分手饭是什么的体验”讨论，收到一篇投稿，经作者同意，更换了人物名字，隐去学校，避免造成不必要的打扰。

谈了不多不少的恋爱，每一段都奋不顾身的投入，每次或是戛然而止的结束，或是辗转反侧不能眠的苦痛决定。算算自己活到这28年来，竟然每次分手都能和前任以朋友相处，没有暧昧，没有回头草，更没有不可调和的矛盾以致老死不相往来。每次的分手都像战国时代的士大夫精神的礼节一样，双方以礼开始，以礼结束。分手的仪式，除了电话那头的纠结和不舍，再到痛苦的不适应期，最后的最后，像祭祀般的庄重仪式-分手饭。日本曾经有一个很著名的仪式-离婚典礼。双方在主持人的主持人的见证下，有一个小型的宴席,还有一个供典礼用的小舞台。舞台上,背景还是那颗被绷带缠绕的破碎的心,中间的桌子上还放着剪刀、锤子等工具。主持离婚典礼的一般是一个中年男人,面容肃穆,一副不苟言笑的样子，最后一个彩蛋环节是由双方一起用锤子砸扁结婚戒指。共同庆祝彼此不愉快的婚姻结束。

而我的第一次分手当然是来自于我的初恋，我们高一同桌，相互吸引，那一年都没有说破，直到文理分科名单公布的那天晚上，我悄悄递了一张纸条给她“晚自习结束小树林见”后来我们就在一起了，过程不赘述了。高二下的时候，我俩经常因为一些鸡毛蒜皮的小事互不相让，谁也不认输，于是开始冷战。每次下课路过我的班级，做课间操的时候，我俩路过撞见时都选择假装看不见对方，其实心里面都纠结得不行。中间反反复复和好又冷战，冷战又和好。直到高三上的时候，我终于忍受不了她奇怪的脾气，她也忍受不了我的脾气。忘了当时又为什么小事生气，我跑回寝室跳到床上躲在被子里不断发短信争吵。我后来心里觉得真的感觉到累了，不想谈了。我把分手的信息（我们还是不适合，分手吧）发过去，一会儿就收到短信（分就分吧）。后来，我们再也没有坐下来面对面，心对心的谈过话，每次在学校遇到她都不敢正眼看她直接走过去，但每次走过去又觉得心里不是滋味。直到高考前夕，我听她的好朋友说又一次模拟考考得不好，压力很大。

我找到她：“听说你最近压力比较大”

“我知道，关你什么事”

我当时的面子挂不住，反呛到“你以为我想管啊，我可不想你考差了，别人说是我耽搁你学习的，快到高考了，放松点儿，你行的”

“恩，还算你有点人性”她嘴角歪着，对我一声冷笑。

后来高考结束，我们也各奔东西。彼此也没有太多眷念。偶尔我还会在寝室无聊的时候打着长途电话借着调侃她室友的名义问候一下她。但是心理已经没有任何波澜了。我俩真正心对心的共同面对这段感情和分手的时候，是大二的一个夜晚，我俩坐在各自的电脑前。（那时候我在追求一个女孩，使出浑身解数，终于和她在一起，可惜不到一个月女孩就提出来分手。我当时痛不欲生，感慨自己的情路是如此坎坷，也反思自己到底是什么恶劣的品质让人恶心得这么快。）打开聊天的窗口，看见灰色的头像，但我知道她就在那头隐身着，脑子里一片空白，没有了往日的嬉皮笑脸，我努力回忆那几年我们在一起的点点滴滴，是什么原因让我们从甜蜜的恋人变成了再无任何瓜葛的路人。那一夜，我们敞开心扉，回忆当年我们是如何共同搞砸这段初恋的，她说了我当年如何年轻气盛，有点大男主子主义，在一个纪律森严的学习如此高调是不合时宜让她不堪压力之类的；我也抱怨她当初如何冷战，让我经历无数个难眠的夜晚最终放弃之类的懦夫之言。她列举我的每一条缺点都在我刚失败的这段恋情中得到印证，她就是那个最了解我的人！不停的感慨，仿佛多日不见的老友在一个昏黄的傍晚与之邂逅，坐在公园的长凳上回想年少时光。

最后我坦白了一件事情：我曾在刚分手的时候写过一封5000字的信，信中详细地述说我是怎么后悔，以及未来我要如何如何之类的情话。塞在一个瓶子里密封起来，埋在学校操场的花坛里，期许未来有一天我牵着她的手回到学校，亲手挖出来再继续未完成的遗憾。后来刚毕业学校就改建，把操场边的一排花坛全拆了。于是我俩没心没肺的怪罪于这件事让我们再也没有对彼此有感觉。

而我经历所谓的分手饭，是26岁那年。

她叫米艾，曾差一点和我走进婚姻殿堂的女人。准确的说，我们只差走进婚礼的殿堂。23岁那年，由于母亲生重病，家庭经济情况一度很拮据，在繁忙的研究生生活中，我还去各种活动兼职做主持赚点外快。在一次活动中，便结识了大我两岁的米艾。我见她第一眼就爱上她了，但我不知道那时她已经在一家外企上班了，更没想到她骗我是附近学校的学妹。误打误撞就这样，我们在一起了！尽管我当时作为研究生没有太高的收入，我们在生活中并没有太多不适应的地方。25岁毕业的那年，我找到了一份收入还不错的工作。毕业典礼的那天，米艾特意从公司请假来参加我的拨穗仪式。拿到毕业证书，立马给病重的妈妈打了一个电话，回想那些年的难关是怎么过来的，还没有开第一句就已经泣不成声。心想我终于可以立业，真正成为一家人的顶梁柱。我在电话那头告诉妈妈我要向米艾求婚，妈妈也激动的说：“只要你幸福，我和你爸爸怎么都可以。”那天下午，所有人在学校的大草坪上毕业合影。宽阔的空间响彻大家此起彼伏的欢呼，我抓着米艾的手，看着她，一句话还没开口就眼泛泪光，好像自己先矫情地感动了，“米艾，嫁给我吧！”

“你说什么？我没听见”

“米，嫁给我吧！”

“你认真的吗？！”

“我认真的，米”我从兜里掏出一个笔记本，随手翻开了一页，念了出来，“2011年12月11日，晴。今天，米艾，你给我买了一把很好的剃须刀，我曾经无意提到想买一把好的，没想到你还记得。按道理这种剧情应该是反过来的，不是我粗心，我记得我们一起去西单的时候，你在一个卖包柜台前驻足了好久，我并不傻，都看在心里。但是2000当时对我来说真的是天文数字。今年我在日记立下誓言，等我成器的那一天，我一定要风风光光地把你娶进来，让你成为最幸福的人”我流着泪颤抖的念着，米艾也流着泪看着我，任凭眼泪从她雪白的面庞滑落。

“米艾，你是一个善良的女孩儿。今天你的爱和关心都不会是白费，我一定会加倍努力。在毕业的时候找到一个好的工作，共建我们美好的未来。。。”

米艾打断我“我愿意！我愿意嫁给你！”

于是第二个月我们就去领证了。

分手的原因像大多数同居的情侣一样，终于在各种生活与事业抉择中矛盾不段激化，16个月后就彻底玩完了。后来她还悄悄申请了去法国读硕士，直到offer收到的那天，我才在另一次争吵中得知。气从中来，一刀两断，我俩终于觉得解放了对方。分居后的两个月，我陷入无尽的痛苦失眠中。

吃分手饭的那天上午，我陪她办理了签证。回到我俩最常去的一家餐厅。

双方心平气和的坐下来，刚开始略带一点尴尬，不知道应该以怎样的眼神再来直视曾经捧在手心，如今只是端坐在对面的她。简单的寒暄，点餐时不停翻菜单来掩饰自己的紧张。点菜完毕，合上菜单。没有聊太多关于我俩的事，一会儿扯一下餐厅的装修和老板的生意，一会儿又扯一下国际汇率，趁人民币走强让她早一点换汇，找房子住之类的话题。我不敢再提起往日那些回忆，我怕我俩哭成泪人儿毁了这一桌的活色生香。一个半小时的时间不长不短，记忆的胶片在脑海中揉杂在一起，不知道从何说起，索性放弃。

饭毕，走到街边，拒绝了我礼貌性的拥抱，目送她远去的背影，留下怀里的离婚证和永久的遗憾与悔恨。

小婊哥评论：能和分了手的人做朋友，是一种成熟；能和她大方介绍自己的新女友的，这是一种气度；能和她的新男友做朋友，这是一种成熟的气度。给前任介绍对象的，这是在给自己剃度。

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