那个陪我长大的男孩，没能陪我到老

请你一定要比我幸福。...

周六晚上八点左右，我和往常一样加完班，途经广场的天桥。

夜幕完全降临了，风里有劣质的香水味，耀眼的霓虹灯，还有流浪歌手沙哑苍凉的嗓音。

请你一定要比我幸福，才不枉我狼狈退出……

我停下脚步，斜倚在栏杆上。不知怎的，那一刻我心痛得无法抑制，泪水就这么汹涌地泛滥。

就连一个月前杜威和我分手，我半滴泪都没掉过。

大抵是这几年里忧时伤事，把一切都经历到了，似乎没有什么新鲜的东西能够撩拨我的感情了。

然而岁月在这儿温凉如丝也能灼身。

2015年，我和杜威在体育中心看了一场陈奕迅的演唱会。

杜威喜欢陈奕迅，我喜欢陈晓东。我们从高中就在一起了。

那是2007年。我忽然开始在小说中搜寻所有的爱情故事，他也忽然开始走进了我的日记。

高中的日子像被人拧紧了发条，每天的节奏都是加速度。而我们的小确幸是调解酸碱平衡的缓冲剂。

我会在早餐给他带一份豆浆油条，他会在课间为我买一杯红豆奶茶；我习惯了晚睡，他也习惯了把“晚安”说成“wan an”。高三那年，我整个人郁闷到了极点，不时地向他吐露负面情绪。

那个时候，他总会牵起我的手，带我一遍遍地走过十九棵树下的晴天或者阴雨天。

他笑着说：“别怕，不管以后发生什么，我都会陪着你。”

我说：“这个‘以后’，会是‘永远’么？”

他回答：“那当然了，傻缺。”

可我还是不争气地给考砸了。我选择了复读，他留在了省内。

高四的压力更大。有一天半夜，我神经质地给他发短信。本以为他睡着了，他却打来电话，问我有没有事。

我泣不成声地说想要放弃。

第二天，他坐了一上午的汽车来看我，还带我去吃了我最爱的大盘鸡。

现在想来，杜威大概是我那段颓败生活中的英雄梦想。而我的梦想，就是能够与他白头而死。

高考成绩出来后，我发挥地很好。我想把第一志愿填在他们学校，他却极力要我到省外的大学就读。我会努力替他照顾好自己，他会记得我无意中说出的某句话。可是，就在一个月前，杜威跟我提出了分手。

我想和他说好多好多的话，却删去成行的字，最后只打了个“好”字发给他。

文字猜不到喜怒，电话看不到表情，视频触不到对方。我也不知道怎么就弄丢了他。

大概就像张嘉佳所说：离得太远，争吵像千里奔袭的战争，和好像举国同庆的节日，相见变得盛大无比。走到后来才明白，在一起，要歪歪头就能靠到肩膀，要伸出手就能互相拥抱。在一起，是你高不高兴，健不健康，我真的可以看到。我疲惫地躺在床上，身体如同被人掏空了，连竭嘶底里的力气都没有。

我们相识十年，其间分分合合无数次。这一次，他是真的累了。事已至此，如果换做是我，也是同样的下场。

记得我们第一次吵架，我哭着扔掉他的戒指，他也赌气地与我背道而驰。后来，我们越走越远。我听到他气喘吁吁的脚步声，他从背后紧紧地抱住我。

然后我们坐在马路边忘乎所以地拥吻，和着痛苦的幸福的泪水。那时候，不管我们吵得再凶，好像都不会分开。

后来，我们不吵了，反而就那么容易地分开了。可无论我再怎么爱耍小脾气，也不敢轻易玩关机。因为我们之间所有的联系，就是那个仅有的手机。杜威大学读的是广播影视编导专业，大四一毕业，他就到电视台实习，忙着录像剪片。

几乎每次我给他打电话，他都不在服务区。

“今天有没有想我？”

“嗯。”

在我听来，全是敷衍。

就在我下定决心要戒掉他的时候，他发短信要我到车站接他。

在宾馆的房间里，杜威搂着我从13年跨到14年。似乎这样我们就可以一生一世地走下去了，可到最后不还是分了开。

真是太过自以为是。

2014年6月，我也毕业了。

我们都不再急着去想未来的事，也渐渐学会了相安无事地和平共处。因为我们都越来越清楚深情不如久伴。

当他提分手的时候，要我说什么好呢？比如“我好想你，我们结婚吧。”

我那么心酸，不还得微微一笑，咬紧牙关硬着头皮往前走。这些不都是他教给我的吗？

我现在做事比以前果断很多，想来他是我唯一的犹豫。我跟别人讲起他来还会哽咽，但我平生做过的最不后悔的决定，就是用整个青春爱过他。

只是，那个陪我走过青葱岁月的男孩，那个说好要带我回家见妈妈的男孩，那个曾经很爱很爱我的男孩，没能陪我到老。

故事的最后，免不了俗套。听说他买了新房，换了新车，交了新女友。真好。我站在桥上，梳理着那些太过拥挤的记忆。眼泪鼻涕披了一脸，任其风干。

很多东西，过去了就是过去了，再见了也无法再见。谁都无能为力。

桥下还在唱着肝肠寸断的《比我幸福》。

时间改变了两个人，我们也不再叫做我们。放手，或许是最好的结局。

傻缺，请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。

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