回不去的青春,但对过往认真
很长一段时间以来,我失去了很多浪漫的机会,所以我怅惘并哀叹。...
回不去的青春[/b]
但对过往认真
编辑 颜值很高的正常人
音乐 李行亮-《愿得一人心》
音乐
编者按:哭过、闹过、笑过、疯狂过……过去的总会被还念,被怀念的永远美好。我们都一样,总想着未来,却忘记了记录美好的当下,其实,哪有什么未来啊,所谓的未来都是现在的每一刻。正文
反射弧长的人,在失去的当下一般都感觉不到遗憾跟失落。恰恰我就是这种人。毕业的当下,为工作而焦躁不安;离别的当下,为吃住而奔波不止。死皮赖脸地留在了广州,一心一意地追逐着心中五光十色的未来。初入职场,匆忙得来不及思念任何人和事,每天每天笨拙着成长。每个工作日,心甘情愿地熬夜加班,暗地里为自己的小进步雀跃不已。
哭着笑着渡过了艰难的适应期。却在不经意的平凡夜晚惆怅起来。我的上班地点与大学舍友仅隔区区几个地铁站,硬是两个月都约不到一次,理由很简单,我加班不够她晚。
为表见面的决心,我中午跑去公司附近的商场买了包不贵又抗饿的MM豆,因为每个月被迫计算各种生活成本,从来胡吃海喝不计后果的我已经变得斤斤计较。
下班后我就撕开了包装。每当有一走了之的念头时我就吃一颗,一边享受一边告诫自己最多只能吃7颗,留着点第二天加班的时候吃。有了MM豆的陪伴,我终于等到了我的舍友晓霞。
浪漫的是,晚上十点多的街道,街灯朦胧得很唯美,秋意不甚明显的广州不冷也不热。因为人也不多,我们像以前一样互相挽着对方的手寻找能接收加班狗的小餐馆。一顿饭,吃吃聊聊,毫不手软地耗了一个多小时。
没有久别重逢的欢欣,因为两个月“不久”。也没有循规蹈矩地缅怀学校生活,因为才毕业的我们仍然觉得自己是个学生。倒是都很一致地想念读书时候的状态。
我想,我的反射弧应该是在饶了两个月之后终于归位了。
我是真的真的开始想念读书了,我想到了我的选修课论文,我想到了我没有去听的一门传媒营销课,我想到了我听了两轮红楼梦的解说却始终没看完整本的《红楼梦》......
这晚,我才突然意识到,我应付着上过的课,除了是我应付着学的知识,还是我应付着度过的青春过往啊~。与舍友分别后,我把耳机往耳朵里一塞,便开始单曲循环李行亮的《愿得一人心》,这是晓霞在KTV经常点的一首歌,曾经我觉得它写的爱情太过直白,听得我酸溜溜。
如今再听,竟觉得十分贴合今晚的氛围。
心怀感伤的我总能把情歌听出缅怀青春的味道:“消失的那个人,回不去的青春,忘不了爱过的人才会对过往认真”,我想我真的是个过分执着于过往的人,过分投入,过分认真,才会在每个转折点那样彷徨未知的和追忆已逝去的。
我曾信誓旦旦地说,我想要花光所有能够用来花痴帅哥的力气,为我的大学做个最认真的总结。我也曾对舍友晓霞说,我要写一篇浪漫至死的推文来感谢她,忍了我的坏脾气整整四年之久。
最后这些誓言都付之一空,再来写,却再也写不出那种味道了。
曾经的相处细节历历在目,我却再不愿用尽力气地去感谢跟缅怀了。我现在,只是,很想很想回学校上课。
我想每天7点爬起来去教室早读,我还想每天晚上泡图书馆到10点闭馆。
而我现在,却是每天7点爬起来去公司上班,每天晚上加班加点做报表。
没不同,却也很不同。
我想,我大概知道我想念的是什么了。
我想念读书时候浪漫的自己,诗词、数理、经贸、政史,每一样都很浪漫,我可以很自由地选择感兴趣的一块来深究。
我现在,计较投资回报率、控制各产品渠道流量占比、对比各类营销手段的性价比,以数据论证思考,用理性和冷血换取中规中矩不犯错。
很长一段时间以来,我失去了很多浪漫的机会,所以我怅惘并哀叹。
用一首情歌,缅怀我浪漫的青春过往,守护我的天真。
“没想过失去你,却是在骗自己,最后你深深藏在我的歌声里”
致青春
2016年9月13日于龙洞
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