中秋，其实你也不太想回家吧？

有些问题，有些事，不说，不谈，不代表不存在。...

中秋，洗完澡出来，已经11点50分了。捉住中秋的最后一点尾巴，往窗外望去，希望看到一轮明月。但，月亮被云遮住了，只留下一点惨白的光溢了出来。吃饭的时候，从朋友（来找我哥的）的手机里瞄了一眼，看到的是孩子们在公园里点孔明灯、挑灯笼的小视频，想着到公园看看灯笼的，但觉得有些话，还是要跟父母聊聊。

上星期天，去找一个朋友，她说“大三了，越来越忙，所以才更要抽出时间来陪陪家人”。我是听完她的话，才决定回家的。但路途并不顺利。因为过于自信，没有算准时间，所以当我气喘吁吁地赶到验票口时，正好看到高铁开动。被迫改签，但下一趟最早的也在三个半小时之后。



其实，当得知没赶上的时候，我松了一口气——我有理由不回家了。在这，要说明的是，回家的前一晚，跟老妈视频时，我发了脾气。原因就是我前晚群发的一段文字中提到的“失败者之怒”（失败者之怒，说的是，当一个人遇到一个他无法解决的困难时，首先会产生的情绪就是愤怒。并且，他的期望值越大，愤怒之火会越旺。这就是所谓的期望越大，失望越大。当一个人在面对某件事时丧失了所有的希望，他不是绝望就是愤怒——破罐子破摔）。那晚，我上了一门会计课，但我完全跟不上，也解决不了，所以我对自己生气了。也害得我妈生气地对我说出“听不懂就发脾气，不想说就挂了！”

但是，在工作人员问我要不要改签时，我还是下意识地选择了改签。短短的几秒，我来不及思考，只能靠潜意识替我做出判断，但也是最准确的判断。这说明，在我心里，家还是那个藏在角落却又无比重要的地方。即使我嘴上说着不回，但下意识终究还是骗不了自己。一旦抹去心底的尘，角落里的家还是会熠熠生辉。

回到家，只有我哥在。我发现，我跟他没什么好聊的，寒暄了几句之后，竟然默默地各自玩手机。即使血浓于水，即使是兄弟，是手足，但真的找不到话题。即使跟他去买菜也是没说几句话。真的可能是我的原因，那个“失败者之怒”还在起作用。

回到家，跟爸妈寒暄了几句，就回了自己房间，倒头就睡，但根本睡不着啊。不知在想什么，连我妈叫我也想应她。后来吃饭的时候，我妈对我哥说，但很明显是说给我听的“本来以为中秋回来可以一家人高高兴兴的，但一回来就摆臭脸，不欢喜就别回来啊！”说真的，仅存的一丝理性告诉我，家里人没有做错没什么，但我就是莫名的低落，莫名的不想说话。

席间，我听着他们仨讲话，自己一个字也吐不出。

写了一大堆，也不知你们懂不懂，就是觉得自己跟家人之间，还有很多话没有摊开。

我相信，很多人跟我一样，与家人之间产生了问题。或许是因为我们长大了，觉得父母跟不上自己的节奏，自己做的很多事不被他们认可和理解，甚至不被允许；又或许，他们老得太快了，他们怕来不及，以至于开始着急地为我们安排人生，比如，我妈开始催我哥结婚，催我为以后工作做打算……又或许，我们与父母之间，只是因为不在一个频率上了，所以才会一见面就吵。因为害怕争吵，有些人选择不回家，但这并没有解决问题，只是逃避而已。有些问题，有些事，不说，不谈，不代表不存在。

今天，新世相推了一篇《为什么不想回家》，里面讲了十个父子/父女间痛苦而勇敢的故事，包含了北漂、剩女、出柜甚至是性侵。故事很残酷，但世相君还是鼓励主人公跟父亲谈谈。有些人会说，一次谈话，根本改变不了父母固执的想法，很难获得父母的理解，也无助于改善相互之间的关系。谈谈或许没用，但起码努力尝试过了。

吃完饭，我开始跟我妈聊。我说“我很累，很想成为有出息的人，但能力跟不上……”我说了很多，我不知道这次谈话成不成功，但爸妈说“你只要做个开心的普通人就好”。我想，这次谈话应该是有效果的吧？

回到开头，12点06分，我又望了望窗外的天空，一盘圆月正在那天顶发着光，这或许就是所谓的“守得云开见月明”吧。

新世相的那篇推送，我放在原文里了，想看的，点击阅读原文就好。

之前朋友让我不要熬夜，我说晚睡是因为要写稿，只有晚上，灵感才会源源不断地涌出来。白天做过的事，让人有感触的事，要经过一段时间的积淀才会在脑海里渐渐清晰，才能更好地写下来。熬夜写作的人真的很苦逼。

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