挫败感回去指环

我有过一个月亮做的指环

我有过一个月亮做的指环悬在八月初的夜里；我把它给了一个那么年轻的乞丐他的眼睛像两个湖。...

前阵子雄心勃勃要写小说，也断断续续写了不少，但整个九月一个字都没再写，不是因为不想写了，是实在太累、太忙了。下班通常都九点多了，洗洗涮涮就睡觉了，自从上回体检报到拿到手，就开始警觉——不能熬夜了，贴心老王每回发微信都不忘了嘱咐锻炼身体、少熬夜、多吃水果；而且也没有一个夜晚文思泉涌。

我甚至怀疑我写不出那片土地的故事了，我已经离开大山太久了，离开那片土地太久太久了。就时间上来说，上一回回恩施是去年的十二月，回去参加爷爷的葬礼，那以后到今天我还一次都未曾回去过，心理上我大概离开家乡更久更久了，三年？五年？也许更久，说不上来！人生的第一次出走大概是初三那年，读《简爱》，我去到英国的某座孤岛，某个荒原，在雨夜流浪，负重奔跑，爱着一个奇怪的大叔。

高中时期，我好像未曾出走过，那个时候假期已经开始学习一个人远行了，去上海、苏州……但我跟家乡是亲近的，晨昏日暮、狗吠鸟鸣，扫街人的脚步声，农人的爬犁钻进泥土的声音，大腹便便的数学老师和他老婆吵架的声音……与我都没有隔阂，我们互相都很熟悉。

而今，拿出我23岁所有的野心、体力、魄力，想写出一个依源于我当初那么那么熟悉的地方的故事时，我被腾空了，我无法贴近那里了，我很失落，我想也许是我真的没有写作的天分，这辈子大概只能在写作圈子边边上混口饭吃。但不是的，一开始我并没有想靠我笔下的故事吃饭，我只是想把大山的云蒸霞蔚，街头巷尾都搬进我的文字里，显然现在我做不到，更可怕的是我永远都做不到了。

昨天高中时期的朋友问我，外面那么累，你为什么不回来发展。一时我怔了——为什么一定要回去？难道我的出走是为了回头路好走？好在答案一秒跳到键盘上——不，我从来没想过回去，也许以后回回去，但绝不是为了轻松、为了稳定。

我享受挫败感，享受在这里带给我的挫败感，自豪的作用力太弱了，挫败感却一生随行，现在的我每天都被挫败感包裹着，它会让我沮丧、无力，甚至在晚班十点多的地铁上默默饮泣，但它让我感觉到自己年轻、真实，它让我随时都保持战备状态，想要去一点点的探索未知，我所不知道别人知道的一切——一本书、一个摇滚乐队、一个咖啡品牌的背后故事，一个行业大咖的前半生，一辆公交车的线路图……

没几天我要回一趟家，但我很害怕回去，怕任何提问，我经不起提问，太喜欢在心里画叉叉了，给彼此留些好感吧，都。

最近过得很魔幻，大学时期喜过的诗人现在天天照面，偶尔交谈；和一直很喜欢的青年记者通上信，互赠礼物；参加了知名非虚构叙事平台的写作课程，但非常非常失望；在家里睡觉错过了朋友的新书签售……

做书真的很辛苦，珍爱你们的每一本书吧。（买书也请慎重些，有些书真的不值得去花钱，留着吃麻辣烫也好。）

虽然很忙，但也没错过追一些热点啊，《小姐》《釜山行》《隧道》都一一看过了，但不得不说这种“全网狂欢”不适合我，还是喜欢更显诚意的作品。

昨晚梦到前男友了，梦到他回国了，提出要跟我回家，我给吓醒了，幸好是梦啊。

幸好是梦，也幸好能做梦。