伸手不跟我走？那就伸脚

当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，...

当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

一哥们去吃麻辣烫，加了一整碗的辣椒酱进去，吃完打的回家，在车上实在憋不住不停的放屁，这时候司机实在忍不住了说“大兄弟你可别再放了，你这屁不但丑，还辣眼睛啊……辣……眼……睛……” 神评论 出租车司机:我眼睛睁不开了，你们还是找别的出租车吧！

妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。

雨中，树下。老爷爷打着伞和老奶奶慢慢走着。突然，一阵风吹过，一大块雨水从树上落下。老爷爷反应敏捷，飞快地，将伞往老奶奶方向倾斜。老奶奶拿出手绢，擦老爷爷身上的雨水。淋了雨的老爷爷脸上挂着笑说:待会淋湿了，你回去不好跟你老头子交待，毕竟你骗他说是出来打麻将的……

晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！

我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！

吃晚饭的时候，3岁的妹妹被妈妈喂的一勺粥烫着了，于是她生气地喊：“你怎么当妈妈的？把小宝宝烫的，你看别的妈妈，喂饭饭都要吹吹的！”妈妈顿时狂笑不止，而一旁的瞬间石化。。

老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”

老公说：“放心吧，不会的...我不会有钱的。”

老婆：………………………

我就知道我伸出手你不会跟我走，所以我伸出了腿

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你被绊倒后，果然站起来就追我了！

昨晚下班，同事抢了我的手机，（想看我有什么秘密）撒腿就跑，我在后面追！“站住，手机还给我，别跑”！

“然而突然冲出个大哥，一下按住同事就一顿爆打，拦都拦不住”

“唉！不说了，得去医院给那货送饭去了。。。”

我大约五六岁的时候，跟着爷爷去隔壁村给我们家的母羊配种（要收钱的），爷爷趁机给我讲了讲这样是为了让母羊生小羊羔，还说人也是一样的才可以生小孩……天真烂漫的我回到家就给几乎全村的小女孩约定好了～等你长大了配种的时候就找我，我保证不收一分钱！

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