好文爱情又不能，守得云开见月明_【三三五五】

暗恋就像秋日清晨的浓雾，团团将我围住，不可脱不可逃。【今日更新至：thek2第5集-胭脂第20集-兰陵王妃第10集】...

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爱情又不能，守得云开见月明

文余小生

我跟顾朗溪说我喜欢他的时候，他提我书包的手明显地抽搐了一下，昏黄的路灯下，我还是能很清楚地看清他的眼神，有种说不出来的惊愕。结果和我想象的还是差得好远，我期待的场景什么都没发生。

反而是我自己，原本直挺挺地像棵白桦树，吐完这句话后，就像是被人戳破了的气球，迅速地瘫下去。那个时候的月光清冷无比，没错，我就是那月光下惨白惨白的白桦树，身上的树叶落了一地。

他沉默了好长时间，他每沉默的一秒钟，我都在后悔，后悔自己口不择言，带着深深的负罪感。最后，还是我最先打破了这个尴尬的局面，自嘲地说了句：“没事啦，你回去吧。”

而后，我接过他手上的书包，蹬蹬蹬地来到了宿舍楼下。摸了半天也没摸着我的“通行证”，想都没想，我“啪”地一声将怀中的一摞书扔在了地上，索性坐在书上找我的“通行证”，周围的人都用奇怪的眼神打量着我。

我用眼角的余光地瞥了一眼寝室楼外，顾朗溪的身影早已不再，毫无悬念地，我心中最后那一点小小的期待顿时散了一地。事到如今，我都不敢想象那晚的我，是怎么拖着一摞书，在一堆人的注目下，强颜欢笑地来到寝室。

一代情僧仓央嘉措曾说，那一月，我摇动所有转经筒，不为超度，只为触摸你的指尖。

那一刻，我才知道，即使我此生都在虔诚地摇动所有转经筒，却再也触摸不到你的指尖。原来有种感情叫做“向来缘浅，奈何情深”，有种暗恋叫做不是所有努力都能看得见彼岸花开。

那年的我大大咧咧得就像《致青春》里的郑微，那个在礼台上热情洋溢唱《红日》的郑微，我以为我的顾朗溪会像陈孝正一样，在我的一片深情中缴械投降。然而我却忘了，顾朗溪不是陈孝正，就像我从来不是郑微一样。

我叫任颖洛，名字来源于一句“桃花影落，碧海潮生”。顾朗溪是大我一届的学长，他有着1.8的个子，会穿我喜欢的白衬衫，在春天的合欢树下静静地等我，无可救药地，我喜欢上了他。

顾朗溪是那种招人爱的男孩子，于男生而言，可以是好哥们，于女生而言，可以是好闺蜜。就这样在两性之间自由地完成角色切换。我们都爱顾朗溪，顾朗溪的存在就好像是用来作对比的，姑娘们的男朋友往顾朗溪这一靠，瞬间就黯淡了下去。

顾朗溪毕竟是学长，整天活得更像无欲无求似的，大部分的学妹都会把这份喜欢自动地转换为赞赏，在提及对学长的看法时，都会心有默契地说，我们的朗溪学长怎么怎么好，简单的几句话，就能把顾朗溪夸到自己的心里去。

我和她们不一样，一点都不一样。

因为我是第一个敢对顾朗溪学长告白的女生。尽管告白后遗症的严重性大大超过了我的预期。记得那晚的我失眠到3点钟，迷迷糊糊睡着了，5点钟又醒了，翻翻手机，还是没有收到他的半句话，哪怕是一个字。那将近一个星期的课我都听得云里雾里，恍惚中看谁的侧脸都像我的顾朗溪。寒夜里，一想到他拒绝我的样子，我的内心就像被什么吞噬了一大块，疼得我只能闭起双眼，双手掩面。

最后的最后，顾朗溪还是顾朗溪，只是从头至尾，他都不是我的顾朗溪。一个人在心底默默喊了多年的顾朗溪，以为是可以幻想可以靠近的温暖，然而却只是我一个人黯然神伤的独角戏。

从前我和顾朗溪还可以打打闹闹，我有心的一句我喜欢你，把什么都葬送了。

记忆中的碎片陡然串联在一起，时光突然变得单薄又美好，我的生命中有顾朗溪的那些日子，寂静清疏。

从我读书以后，我就不喜欢我的名字。颖洛，颖洛，听起来总有一种形单影只的感觉。相识以后的顾朗溪就很喜欢我的名字，他说，颖洛很有一种意境感，就像在三月的桃花树下，花瓣随风簌簌地落下，轻拂过衣裳，带着一股素净的气息。我乖巧地在一旁听着，心底里涌起的暖流随即遍布全身。

顾朗溪对我就像对亲妹一样好。那个时候的我，还挑着眉毛问他，是不是对所有的女生都这么好，我总是很期待他严肃地说一句“当然不是”，大部分情况却是，他浅浅地笑，轻描淡写得一句“没有啦”。我听得还是很开心，感觉周围的空气中都散发着一种顾朗溪似的清香。而且那种清香，只有我才能感触得到。

顾朗溪带我去看电影的时候，我叽叽喳喳地在他耳边絮叨。好多需要脑补的情节我都看不太懂，一场电影下来，我说的话比剧中主人公说得话都还要多。就算这样子，顾朗溪从不烦我，一点一点地讲解分析给我听。前排的姑娘看不下去，每次要一瞥顾朗溪真容的时候，我都会报以一个天真无邪于世无害的笑容。光影变换中，顾朗溪的每一种侧脸都特别好看。

顾朗溪带我去唱K的时候，五音不全的我根本就hold不住伴唱，基本上没有他的声音就不会有我的声音。他总是很谦虚地说自己歌唱得不好的云云，可是他一开口我就后悔我轻信了他的话。燥热的KTV里，他的眉眼处总有一种帅气的温柔，他的声音就像裹挟着一股凉风，轻透地传到我的耳边。我呆呆地看着他，半晌间都说不出来一句话。

我和顾朗溪一起去自习的时候，基本上不出意外地，都会惹得周边的女生一片嫌弃。都说人在专注的时候最迷人，通过我的实践，这句话基本上可以视之为真理。顾朗溪翻书的时候，周围的空气好像都凝固了一样，在一片静默中，他的每一个动作都显得刚刚好，都恰逢其时，总与时光有种默契感。我想了好久都没有头绪的题目，在他那几分钟就解决了。每次和他自习，我总能完成一个星期要补的作业。

然而，所有的这些都不是我会成为顾朗溪女朋友的前奏。

那时候，暗恋就像秋日清晨的浓雾，团团将我围住。我是有多么想，我的顾朗溪如太阳一般，存在我身边，就算是慵懒的太阳也好。可是再也没有。爱情里最怕的一个词就是“再也没有”，它就像一段记忆蛰伏在你的身体里，必要时轻轻牵动，内心里涌动的巨大酸楚瞬间就埋葬了自己。

那个时候的我天真地以为，只要努力，我一定可以将我的暗恋守得花开见月明。直到那天和顾朗溪一起自习回来的路上，顾朗溪指了一下前面的一个女生，无比真诚地袒露心迹说自己喜欢她。平时的顾朗溪一下子消失得无影无踪，一脸沉默一脸期待的样子我还是第一次见到。我的心咯噔了一下，跌落到谷底。就这样，顾朗溪守在他的女神后面，我守在顾朗溪的后面。我看得出来，那个女生温婉如玉的性情，更看得出来顾朗溪一片痴情的模样。可是在那样的夜色中，没有人能看得出来我眼底里隐藏得深深的落寞，心中的烟火一束一束地绽放，稍纵即逝间，又一束一束地凋落。那个镜头要是放在电视剧中，该有多矫情就有多矫情。

原来我一直站在离顾朗溪最近的天涯，可最近的天涯也还是天涯。我最亲爱的顾朗溪，我该是有多么爱你，才那么不动声色一脸波澜不惊地模样主动要求帮你追你的那个她。那个场景到今天看来，都像是一出戏，心高气傲的我演得最完美的一场戏。

没有人知道，说完那句话后的我，浑身颤栗着，我的双手甚至颤抖得拿不稳东西，呼吸顿时就变得很急促，但我一直隐忍着，在顾朗溪面前，我伪装得特别好。只是眼眸中划过了一丝悲凉感，他自始至终都未曾察觉到。

人要是心里有了爱意，就会变得很难受。暗恋真的好苦，辛苦策划得真心换来的是稍纵即逝的快乐和久久不愈的难过。顾朗溪，我在心底默念过千千万万遍的名字，在稿纸上写过千千万万遍的名字，终究还是停留在我的心间，孤零零地躺在那本A4稿纸上。有时候不经意翻起，那曾经最熟悉的一撇一捺就像一个个精灵般唤起我关于顾朗溪全部的记忆。

后来的后来，好久的好久，他都没有努力争取过那个女生，用他的原话来说，应该是一种情愫吧，不是爱情。所以那个时候的我，按耐不住内心的狂喜，出现了开头的那一幕。当然这个开头也是结尾，总结了我们之间的所有。

没有了顾朗溪，我再也不曾靠近童话。

颖洛，颖洛，兜兜转转间，还是回到了我心底里最初也是最害怕的一种，形单影只。

后来的后来，我们就跟约定好了一样，彼此不再联系。大学毕业后，断断续续地有同学提起过。顾朗溪读研了，随后又去国外读了MBA，他的世界忽然离我好远。也许和他告白的那个时候我就应该知道，他喜欢在人生这条路上不断地追求，而我生性寂寞，简单纯粹的生活就好。

直到2015年的9月份，我一个人去看了《滚蛋吧，肿瘤君》。看到最后的熊顿笑着对我们说：“爱和被爱永远是这个世界最幸福的事情。”我忽然泪流满面，想来那些年和顾朗溪的种种反而成了大学生活里最浓墨重彩的一笔。彼时的我在南方的城市里，闷热的下午，一个人伏案写作，恍惚中回忆起那年在KTV里我和顾朗溪对唱的场景，他不知道，我唱的每一句话都是看着他的侧脸唱完的。那种感觉有种说不出的幸福却又害怕的意味，害怕他稍微一转头就看见了我，但同时又那么期望他能稍微转一下角度，就会看到那么迷恋他的我。

年少的爱情就像一株木槿花，在葳蕤的时光里灼灼盛放。亲爱的少年，谢谢你让在我青葱的年华里，肆无忌惮地去爱，并且懂得了爱的真谛。