鸡汤贫穷和愿望

不知道大家是否体会过贫穷？...

不知道大家是否体会过贫穷？

有很长一段时间，我的家庭因为经济原因频繁的接受亲戚的接济。经过漫长记忆沙漏的过滤，那种贫穷的记忆留给我的竟然不是物质的贫乏，而是因为贫穷在他人眼中微不足道的轻视所造就的窘迫、难堪和无所适从。

下班途中，偶遇一个衣衫破旧的七八岁男童抓住蛋糕店的玻璃橱窗声嘶力竭的大哭，一位服饰陈旧的农村妇女用力的撕拽着孩子的胳膊企图将孩子从橱窗边剥离。也许是受了从未见过新奇点心的蛊惑，男孩不知哪里来的力气和勇气与母亲对抗。母亲拽的力气越大，男孩的哭声也越凄烈。路上来来往往的行人不时的驻足观看，然后离去。母亲或许被注视的窘迫，又或许碍于不听指挥的儿子所带来的尴尬，索性豁出去对着男孩的脸上便是几巴掌。男孩本能的松开双手护住脸，可是母亲的巴掌并没有停止，男孩大声的喊着：我不要了，别打了，我再也不敢了。母亲使劲咒骂着不听话的儿子，男孩呜咽着跟在母亲身后离去。我的气管瞬间像堵了一截软绵绵的东西，呼吸不畅；我似乎看到自己年少时的缩影，拽着母亲的衣角两只眼睛直勾勾的盯着副食店橱窗里的锅巴猛烈的吞咽着口水。略有不同的是我除了怔怔的看着外却从来不会嚎啕大哭。以前，母亲逢人便夸我懂事。现在想想那或许不是懂事，而是自卑的不想让自己因为哭而看起来更加窘迫。

母亲常对我说：好好读书，将来有一份稳定的工作自己能挣钱就好了。我一直认为这是正确的。毕业那年，为了庆祝自己“苦尽甘来”，我平生第一次去了肯德基。像《甜蜜蜜》的黎小军那样，拿了张优惠劵作为留念，心想：如果有一天我能天天吃肯德基就好了。工作十年，终于可以随心所欲的去肯德基，甚至可以去比肯德基更高端的西餐厅。可是却发现生活远不是像小时候所希冀的那样有一份稳定的工作就会变好。因为当发现自己可以去肯德基时，十年前随心所欲就能去肯德基的人早已不再吃这种洋垃圾，而是改去大洋彼岸喝红酒吃法国大餐开趴体。工作十年，当理智战胜妄想，就会发现，自己奋斗一生都不会有机会穿着晚礼优雅的出现在宴会大厅。由于家庭背景的限制，辛苦十年换来的人脉还不如他人的凤毛麟角；辛苦十年经历各种磕磕绊绊，被撞的头破血流所领悟到的职场规则其他同龄人在一入职就因为有人提点而了然于胸，又或者由于其他原因轻而易举的就可以避免这些规则的束缚。

这种心情和思绪的混乱不单纯是因为感受到经济差距而带来的压力和无奈，更多的是因为突然领悟到自己穷尽一生的奋斗可能只是他人原本就不在乎的起点又或许连他人原本拥有的起点都达不到，这种差距太让人惊恐了！ 想着自己使劲往前追赶就可以让生活跃上一个台阶，原来只是一种建立在他人永不进步基础上的假设。去年，联系了几位同学和朋友资助了几名贫困学生，为了给捐助人一个答复，我去农村看望这些孩子。由于穷困带给这些孩子的自卑、懦弱、羞怯以及对外界的茫然根本就不是物质资助和空谈一句“知识改变命运”所能解决的。探视归来后，我不知如何是好，我没有勇气把这件事情继续做下去。因为虽然每个人都不想安于现状，但是留给他们改变的空间又有多大呢？现实并不讲求一对一的付出与回报，也的确没有那么多出乎意料的善意和美好的惊喜！

祈祷男孩长大后可以随心所欲的吃蛋糕！

晚安，你们。

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