一封信给十三岁的自己

正是有你，现在的我，才会是现在的样子。...

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亲爱的姑娘：首先，要对你说：“生而为人，对不起。”

我并不是一个爱哭的女人，泪点很高，甚至有些许冷淡。可是，跟你说这句话，差点儿泪涌。

今天和女朋友聊了一下午十三岁的你，和十三岁的她。我一直觉得，你是一个让我讨厌的女孩子。

很奇怪吧，近三十岁的我竟然一点儿都不喜欢十三岁的你，一度想把你从记忆里隐藏，抹去。

甚至想要告诉所有认识你的人们：“忘了十三岁的她吧，现在的我是这个样子，是比那个时候讨人喜欢的。”

你是如此傲娇，尖锐，倔强，执拗，不喜欢表达，总觉得自己和周围格格不入，总是逼迫着自己做自己不喜欢的事情。

可是，当我问起女朋友，在他们眼睛里十三岁的你是怎样的一个女孩子的时候。回答是我意想不到的。

女朋友说：“你是一个很好的女孩子啊，你所说的自己的那些问题我们并没有感受到。你没有发现，很多人喜欢你吗？”

我惊呆了。我从来不认为，你是值得被喜欢的。

一瞬间发现，原来这么多年跟自己作对的只有自己。

在聊天的过程中，我竟然发现了一个可爱的你。虽然幼稚，可是或许就是因为那份幼稚，才觉得弥足珍贵。打破了我原有的对你的认知，开始喜欢你。

那个很傻，很幼稚，很自以为是的你。

幼稚到什么程度呢？

你记得第一次喜欢的男孩子吗？

其实现在的我依旧会想，你曾喜欢的那个男孩子，长成什么样子了呢？

有没有结婚，有没有孩子？如果有，那个宝宝会像他一样是蓝色的眼眸和卷发吗？

那个时候的你，不知道哪根筋搭错了，竟然大夏天的中午跟他约着打篮球。

为了这个约定，原本住校的你开始走读。因为住校的话中午是没有办法打球的。

为了这个约定，顶着大太阳，中午回家吃完饭就早早返校。还不忘给他带一支苹果味道的真知棒。

难道你就不怕中暑或者晒黑吗？

难道你不觉得两个人并没有很多话可以讲然后打一中午球会很尴尬吗？

还有，你个笨蛋，明明很欣赏，却连一句“我喜欢你”都不敢讲。然后，让我遗憾很久。不过，还是有好处的，最起码让我学会了打球，并且打得还不错。

你还记得曾喜欢过你的男孩吗？

我也是傻，我怎么会问你这句呢？你那么神经大条，就算别人站在你的面前说喜欢你，你都会当做玩笑。然后自动屏蔽。

其实，也不能说神经大条。我知道，你的眼睛里一向都是只有你喜欢的人存在的。

现在想想，嗯，或许是的，你还蛮招人喜欢的。

你可曾记得，你后桌那个总是给你递纸条的男生曾问过你：“如果可能，毕业以后，在一起好吗？”

傲娇的你竟然直截了当地说：“不好。”

是谁说天秤座不懂拒绝的？这拒绝的很干脆嘛。

你可曾记得，考试的时候，前桌的男生总是会悄悄回头喊你，然后说：“我给你念我的作文哦，别人我都不给他看的！”然后巴拉巴拉巴拉念一遍。

你可曾记得，班长是个大神级的人物。因为是复读，所以年龄比同班孩子大很多。喜欢独来独往，成绩还算不错。

蛮安静，不喜欢和别人讲话。有人问他数学题的时候，他会说：“你不会问老师吗？”可是，唯独你问他数学题，他会讲给你听，最后还会说：“这么简单都不会，笨蛋！”

你可曾记得，有个淘气的男生，没事儿就跟你闹，惹你生气，追的他满教室跑？

你可曾记得，有一次，一个人去食堂吃饭。正吃着，有个你不甚熟悉的男生，打了一份菜一份饭放到你的面前，理直气壮的跟你说：“你那么瘦，还不多吃点！”然后留下一脸懵逼的你，在纠结，吃还是不吃。

以及那些如果女朋友不说，连我都不曾注意过的人。

一桩桩数下来，嗯，还算是招人喜欢。

还有那许许多多的和你一起的姑娘。曾经因为和她们走得近，让女朋友都吃醋。

那些曾经一壶水从第一排传到最后一排自习课集体泡面的日子。

那堂趴在老师眼皮子底下睡觉的课。

那首刚开口就让所有人安静了的歌。

小食堂总是两块钱给满满一大碗米线的年轻阿姨。

放了很多辣椒孜然土豆丝的饼。

总是要排很久的队等很久的烧茄子。

因为独舞然后几乎人人知晓的元旦晚会。

和很多淡忘了的事情。

女朋友说：“每一个能长大的孩子，都不容易。”我很赞同她的这句话。

也许这个世界不曾给过你融入的缝隙，但是你可以逼迫自己，用对生活的无限热情去创造一个缝隙。

哪怕过程中众多痛苦，哪怕委曲求全，迎合、讨好、去付出，哪怕推翻自己的认知重新开始，哪怕撕开伤痛只为它更好的痊愈。

不愿孤独，却总是让人觉得是孤独。

然后再纵观你曾走过的路，才能感受到你骨子里的热情。

嗨，姑娘。我原谅并且喜欢你了。

十三岁的你，也要原谅并且喜欢自己呢！

正是有你，现在的我，才会是现在的样子。我还算喜欢的样子。

傲娇的我会跟你说谢谢吗？

答案是肯定的。

谢谢你，姑娘。

原来，太阳一直在。只是，我不曾抬头。