这28个笑话，够你笑半辈子了
周末时间，大家闲着也是闲着，一起笑一笑吧。...
周末时间，大家闲着也是闲着，一起笑一笑吧。
1. 结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆，这辈子太短了。
老婆醒了过来，听到老公这句话，感动地掉下了泪水。
老公接着说，我都他妈盖不到脚。
2.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！
每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”！！
3.“你的X片显示你肋骨断裂。”
“那怎么办啊医生？”
“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
4.女朋友可怜巴巴地问我：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
我说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
5.教务处为了让大家能安心学习，把教学楼wifi关闭了。
后来教务处又为了让大家来上课，又把教学楼wifi打开了。
6.“老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”
“是屎在给我发短信吗？”
7. 窦靖童草莓音乐节献唱，台下高呼：唱你妈的歌，唱你妈的歌！
8.“你觉得大学生活好还是高中生活好？ ”
“大学生吧”
9.老公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”
老婆：“怎么了？”
老公：“吃饭时我讲了一个成语，狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。”
10.小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。
长大了就反过来了。
11.程序员问科比：你为什么这么成功？
科比：你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗
程序员：知道，一般那时候我还没睡。怎么了？
科比：……没事！
12.今天和老妈通电话，她告诉我今天帮我拿了块地……
我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！
我就知道我是个隐形的富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！
我看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海中闪过那些经济学知识，投资的大方向已经了然于胸，我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问：“哦？哪块地？”
“顺丰快递”
…… …
“妈，我心脏不好…先挂了。”
13.“做题的时候首先要想出题者的意图…”
“他想让我死”
14.世界真是太小了。
那日，我见到了久违的教练，他的头发已然花白，忆起当年学车时的点点滴滴，不知不觉，泪水涌上眼眶。
而教练也轻轻地叹了一口气，用一种“你长大了”的眼神看着我，淡淡地说道：“你出师已经十年了，遥想当年，你刚出道，整个一马路杀手！现在，十年过去了，你已经是个职业杀手了，报应啊…”
说罢，他从我车底下爬出来一瘸一拐地走了。
15.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
16.我第一次坐飞机，紧张害怕，不停地用手敲着机舱壁。
这时前左侧座的个小女孩说，妈妈，那叔叔在打飞机！
我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！
17.杀马特强子因为失恋割腕自杀了。
她60岁的母亲抱着他放声大哭：“我的命怎么这么苦啊，叫我白发人送红、橙、黄、绿、青、蓝、紫发人啊……”
18.我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”
校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句： “再给我来两串大腰子！！！”
19.高三的时候，老是跟一个男生拌嘴，他总是争不过我，每每认他做孙子让他叫我奶奶……哈哈哈哈……
有一次他终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！
全班沸腾了。
20.初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着“未满十八岁请在大人的陪同下观看”，于是我叫来了我爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打。
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21.现在钱真的不值钱了！
十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。
…………
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现在不行了............
都TM安监控了。
22.一记者对统计局局长说：外面有人说你们统计局的人都不认识数！？是真的吗？
统计局局长竖起3根手指说：我送你5个字！ 一派胡言！！！
23.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
24.今年是高考作弊入刑第一年，某考生因高考作弊被抓，进了监狱。
狱友问他是怎么进来的。
他回答：说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的！
25.“亲爱的，我们再也回不去了！对不对？ ”
我沉思片刻，一巴掌煽了过去：“你他妈又把钥匙锁屋里了？？？”
——fighting 鱼推荐
26.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。
前几天我的爱疯6又被她摔坏了。
我赶紧换了新的。
新的挺好，不爱摔手机。
27.“儿子，娶了媳妇不要忘了娘。”
“妈，你放心我会继续娘下去的。”
28.她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
看完了建议再看一遍，趁机多笑几下，因为明天周一，估计你们已经快笑不出来了。
愿你们周末开心。
每天都开心。
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