人情要欠，但要欠的动态平衡

人际关系要长久良好，一定是保持了一个较好的动态平衡，只是这个平衡是长时性的，且是相对平衡，苛求每一次的平衡就相当于“算清人情”，过度失衡则说明有一方一直付出，另一方贪得无厌。...



老家菜市场有个刘屠夫，别人请吃茶点时他都有各种理由推辞，别人散烟时他也从不接，另一方面，他吃茶点时喜欢独享不叫别人，他抽烟时也不给人派。老家有个词形容这类人——“精作”。或许每个人身边都有这样的人——他从不接受别人的好，但别人也别想从他身上得到哪怕一根烟。

用他的话说“这叫不欠人情！”

我们常被灌输的观念是，最难还的是人情，“欠钱欠什么都好，别欠人情！”人情二字，真是精巧，意涵丰富。怎么样叫欠人情呢？或许不同的人有不同的看法，比如我们觉得派烟不算什么人情，有人觉得算；比如我们觉得借了别人的农具算是欠人情，有人觉得不算。但总的说来，得了别人的好或者别人为了我们而有所付出，就可称为欠下一桩人情了。人情该不该欠？该！但要欠之有度，保持人情往来的动态平衡。因为只要是生活在社会中而不是穴居在原始森林的人，就一定会与这个社会发生联系，就会与各式各样的社会人打交道，哪怕你说你一辈子住在自己村里屯里，大门不出二门不迈，你也要与亲人邻里发生互动。而社会，正是在各种各样的人际互动中成为了可能，我们自己的社会网络也在这些人际互动中自觉不自觉地形成。

一个人真的可以做到完全不欠人情么？答案是否定的。正如刘屠夫之类如此刻意隔离自己与他人人情互动的人，敢说从来不欠人情么？村里打了口水井，打井的时候你还没出生呢，但你还在这口井取水用水；雨天有人平整了一下泥泞的小路铺上砂石，你没有修路却还是从这条路走过。严格说来，你没欠人情么？你在毫无付出的情况下享受了别人的好。

他或许是极端个案。更普遍的，“欠人情”是每个人很常见的人际交往方式。所谓礼尚往来，你一直不肯往，我如何愿意来？人情从来就是用来欠的，如果你想一直不欠人情，结果只能是失去了所有人情。当人情被你绝对算清了，你可能很难继续跟人来往了。

不欠人情也分两种。一种是刘屠夫式的，以隔绝往来保证绝对的人情账两清，另一种表现形式是迫不及待还清所有的人情。第一种很好理解，这种人也相对少见，因为一个从不肯接受他人的好，自己也从不肯付出的人，终究会慢慢脱离他周边的群体，成为孤家寡人。另一种表现得就相对隐蔽了。我上一顿吃了你家的饭，你下一顿赶忙要做东请客还清；我上午给你拿了个苹果，你下午赶忙给我送个梨过来；我帮你从城里捎了点蔬菜回来，你一定要给我算路费……表面看来是你不想麻烦别人，深层解读是不是你不愿意和我长久往来呢？对后一种人，我们的感觉通常是“这个人不亲近！”若两个人交往中，永远都是我欠你的，而你一直不曾欠我的，天长日久谁都不愿意承受这份精神压力。但我们说人情是用来欠的，绝不是鼓励你到处占人便宜还理直气壮。人际关系要长久良好，一定是保持了一个较好的动态平衡 ，只是这个平衡是长时性的，且是相对平衡，苛求每一次的平衡就相当于“算清人情”，过度失衡则说明有一方一直付出，另一方贪得无厌。

比如今年我家收稻子缺人手，你家来俩壮劳力，如果算工钱就见外了，但明年可能你家盖房子，我家也来几个人帮忙；比如你上街买了水果分几个给我家小孩儿吃，如果我把水果还回来就显得不亲近了，可能等我家做艾米果的时候，我让小孩给你家送几个过去……在这样的往来中，并没有出现完全平衡的情况，都是长时性的动态平衡。维持这个动态平衡的前提是我们都愿意持续往来，我们也都懂得感恩，记住对方的好。正是这一来二去，关系才慢慢熟络，感情才慢慢深厚。

前述事例大多发生在乡土社会，有生活经历的人会感同身受，没这种生活经历的人，也可以类推到自己的生活。比如朋友聚餐，上一顿是甲出，下一顿可能乙会自觉结账，再下一顿丙也会买单，这其中如果顿顿都算AA，则显得见外，大家心照不宣维持一个动态平衡，每个人心里都舒服。朋友间的感情也渐浓。

总而言之，人际交往最好的状态不是不欠人情，当你没有“人情债”的时候，也就没有了人情本身，但也不是一味欠人情，而是在互欠中保持着动态平衡，没有绝对的公平，但双方怀着感恩的心态，抱有感情认同和交往愿望，关系越来越亲密。

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