好幸运这辈子能做你的女儿【小妞爸爸五十岁纪念特辑】
祝我爸爸生日快乐！！...
这篇走心的“小妞成长史”
是纪念爸爸五十岁生辰的特别纪念版
请原谅我随意在公众号里挥泪
1966.11.15-2016.11.15
他24岁
我呱呱落地
他43岁
我大(yong)学(chuang)毕(tian)业(ya)
如今他50岁
我却刚学会爱他
刚认识他的时候,
他有个大胡子和大肚子.
两三岁的时候,我特别好使唤,
经常去楼下帮他买烟,
永远不换口味儿的“白沙”.
两三岁的时候,我特别好骗,
他让我叫他“美男子”,
结果这样叫了好几年,
直到我懂了“美男子”的意思.
两三岁的时候,我特别"坚强",
睡觉时,翻身从床上掉下来,
不但没有哭,
我压根儿没有醒,
在地上继续熟睡...
四五岁的时候,我特别傻缺,
嘴里嚼着口香糖睡着了,
醒来之后口香糖粘住了我的头发,
挨了顿暴揍之后,
他一刀断了我的乌黑亮丽.
六七岁的时候,我IQ很低,
4比3小还是大？
大...
嗯？？再想想
小....
嗯？？你再想想
大...
....
立场不坚定和智商是硬伤.
八九岁的时候,我特别调皮,
跟邻居家的小伙伴玩儿小轮车,
磕破了上嘴皮,
我记得当时是懵哔的状态...
大晚上我妈抱着我到处找诊所,
缝了三针... 嘴巴肿的像香肠...
他回家看到破了相的我,
又气又心疼
...
十岁那年,
我们一家三口去影楼拍了全家福,
后来,这也成了我们唯一的合影.
十二三岁的时候,我叛逆至极.
逃课/打架/泡网吧/染发/打耳洞,
由于去网吧玩儿弄丢了新买的自行车
怕被家人责罚
索性跟俩姐们儿玩起了“离家出走”
去另外一个女同学家住了一晚
隔天也没去学校
班主任把我们的家长都喊道学校来组团去找我们
最后,我们还是被他找到了
他还跟我的同学们成了朋友...
十二三岁的我,经历了一次最心疼的挨打,
为什么是“心疼”而不是“肉疼”？
即使那一巴掌,使我耳鸣了很久.
事情的起因就不说了,
结果就是他气急了说他管不了我了,
要送我去奶奶家.
我心疼的,是他收拾着我的东西,
把我扔在奶奶家,说他再也不管我了,
我心疼的,是他责备自己没有照顾好我,
我心疼的,是他哭着转身走了.
虽然我是个女孩儿,
但从小到大我没少挨过打.
可能我确实属于五行欠揍的小孩儿吧,
经常性的是好了伤疤忘了痛.
以至于现在的我,
记不住别人给过的伤痛,
只记得他们对我的好.
十二三岁的时候,我遇上了"非典"
2003年我上初二,在学校突然高烧,
老师让我一个关系好的女生同学送我回家,
并告诫我,烧不退就不用来学校了.
他知道以后就立马回家去照顾我,
他说即使我染上了“非典”要被隔离,
他都会陪着我一起隔离,不会离开我.
好在,当时我只是很普通的高烧.
十五六岁的时候,我就是女汉子了.
有一次他在奶奶家吃饭,酒喝多了,
我骑着他那个又大又笨重的
没有倒车镜的破摩托车載他回家,
一路上他在车上又是唱歌又是大笑,
180斤的身体还故意歪来倒去,
我一边警告他别乱动,
一边握紧着车把手,
生怕他摔下去,手心都是汗,
第二天他酒醒了,
这哥儿们压根儿没想起来昨天是怎么回的家.
十五六七八岁的时候,我被“放养”,
已经不记得那几年是怎么过的了,
反正就是我上学,他打工.
他常年不在家,能见面的次数少之又少,
我渐渐独立起来,
能自己动手的事情,绝不麻烦别人,
委屈,没他拥抱,
困惑,没他开导,
快乐,没他分享.
十九岁的时候,我骄傲狂妄,
毕业之后家人给我找了一份幼儿园的工作,
(我是五年学前教育专业)
家人都觉得这份工作太有保障了,
行业好,工作环境好,还好找男朋友...
可是
我并不喜欢这个工作.
上了两个月班,我就辞职了
我没有跟任何人商量...
在我们这样的家庭条件下,
有一份稳定的工作是件多么让大人省心的事,
可我却一意孤行,丝毫没有考虑过他们的感受,
他因此特别生气,对我特别特别失望...
十九岁时候,我第一次离开家,
我带着他借来的1000元,
只身一人去了距离家乡一百多公里的武汉,
寄住在同学的宿舍里,
吃着大学食堂的饭菜,
白天去外面找工作,
晚上两个女孩挤着一张床睡.
十九岁的时候,我很较劲儿,
有一次,他来武汉看我,
让我自己坐公交车到某某地方,
从小就在小城市长大的我,
对武汉根本不熟悉啊,
除了几趟熟悉的车之外,
都没听过他说的位置.
他打电话来说“你连公交车都不会坐,
连武汉这个城市都玩不转,
你还想出来混？打车来吧.”
最后,我还是较着劲儿的倒了好几趟公交,
到达了我们约定的地点.
...
所以现在的我才敢孤身一人到任何陌生的城市,
首选用当地的公共交通,
学习分辨方向和看地图.
二十岁的时候,
初生牛犊不怕虎,再苦都不觉得苦.
在武汉生活的那几个月,
住在不到10平米的单间里,
经历了没暖气的严寒,
没空调的酷暑
没有任何家电设备,没有任何厨具,
居住的环境龙蛇混杂,垃圾成堆.
冬天的被子和垫絮是薄的,
夏天的地铺和电扇是热的,
所有的衣服、床单被套全都是手洗,
一个红桶 一个盆～
热水器经常洗到一半水凉了,特别是冬天.
身上头上残留着泡沫,咬着牙用凉水洗干净.
当时我的工资一个月850,
房租250(真是个二百五),
每个月到发工资的时候,
手里就只有10块钱的饭钱,
三餐的标配是：包子/粥、炒饭、炒饭
是酸豆角炒饭而不是肉丝炒饭,
现在说起这段日子苦,是真苦.
我没因为苦就要回家,
也没因为穷就找家人要钱.
...
二十一岁的时候,我很没心没肺,
来到首都,一下子就离他更远了,
从2011年到2015年,
我基本上很少给他打电话,
我骨子里好像就缺少对家人的依赖和对家的依恋,
我只有在过年的时候回家待十几天,
这五年,对于他的记忆,
可以说是空白的.
二十六岁的我,似乎才开始懂得“爱”,
我慢慢长大,他渐渐老去,
当年意气风发的他,
如今两鬓斑白,
叫我如何不心疼？
我并非真的亲情淡薄,
而是每每想起他,都让我心酸,
在任何一个想念他的场景里,
潸然泪下...
我心疼他的坚强和脆弱,开朗和心碎,
他吃过的苦,洒过的汗,留过的泪,
都印刻在他的皱纹里,
他的喜和悲,哀和乐,
都标记在我的脑海里.
...
我们的相处模式就是哥儿们,
他一只都把我当儿子养,
我们之间没有“您”,只有“你”,
没有“爸爸”,只有"斌锅",
我的许多朋友都见过他,
他没有长辈的架子,却有着威信,
他爱在我面前卖萌,撒娇,
他爱吃我的零食,跟我谈心.
他是很好的父亲,
也是很好的朋友.
他说:“你应该走出去看看,
外面的世界很精彩.”
他说
:“
未来的路你要自己走,我的建议,你只能当参考.”
他说
:“
不要为了结婚而结婚,顺着自己的内心,跟着你喜欢的人.”
他说
:“
只要那个人对你好,只要你开心,我们不在乎他是贫穷还是富贵.”
...
我知道这篇文章他看到一定会哭
因为我也是哭着写完的
都说”女儿是父亲上辈子的小情人
是这辈子的贴心小棉袄,折磨人的小妖精“
但你不觉得
有女儿的男人是幸运的吗？
父亲在女儿心里占据太重要的地位
是大山,坚实可靠;是港湾,避风挡雨
是天空,自由翱翔;是太阳,温暖安详
前不会用言语表达,尽管拥抱就好
现在能言善辩,反而不知道该怎么开口了
很想在他面前撒娇
可我已经是大人了
很想跟他牵着手逛街
可我已经是大人了
很想给他一些拥抱
可我已经是大人了
...
/ 小妞自述篇 /
我可能从没有学会过爱人,
所以我把认为是好的给你,但可能这并非你想要的.
我可能太怕别人来迁就我,
所以常用“没关系的”来掩饰失落.
我可能没有真正经历过被爱,
所以别人一个小小的好,我都误会是爱.
我可能没有你想的那么善解人意,
所以当你觉得我是个“坏”孩子的时候,
我才相信你说的“爱我”,是真的.
...
图/文 尧尧姐姐感 谢
特别感谢大家在百忙之中,读完一篇与你们毫无瓜葛的故事,我不希望大家因为这篇文章来关注“小妞狠怪”的公众号,因为这是一个只会吃喝玩乐,没心没肺的公众号,这类煽情的文章一年只可能出现一次... hhh
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