自己约的炮，含泪也要打完！...

精选段子


1.今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事，几位老人如火如荼的商量的时候，我突然开始恶心，一阵一阵的干呕，刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯，所有的条件都作出让步，后来去医院检查大夫说我中暑了。

2.一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！

3.人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。

4.“老板，有汽水吗？”“当然，有:雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”我靠，这么押韵，老板以前说快板的吧？

5.大学时有一天上吐下泻，于是男友就借了一辆电动车送我去医院，半路上我坚持不住了，又下车去吐，男朋友就扶着我在绿化带呕吐。这时候路人甲说了一句我靠，坐电动车都呕吐啊？最可气的是路人乙他说：你说他男朋友得有多丑啊？我。。。。。

6.本人茶餐厅小服务员一位，光棍节的哪天来了两位顾客点了两杯茶，然后各自丛公文包拿出了三明治吃了起来。于是我便过去和他们说：“先生，本餐厅拒绝吃自己带的食品”没想到狗血的镜头出现了，他俩相互把吃过的三明治递给了对方又继续吃了起来，当时我就凌乱了~厉害了我的哥

7.小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。
老师又是教英语的，习惯性地问了句：蚂蚁怎么说？
小明愣了一会，说：蚂蚁什么也没说。

8.老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起床，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”
结果她回了我一句：“明天开始收费！”

9.老婆拿圆珠笔不停的捣我的头，我说：别捣了，老是捣一个地方疼。
老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？

10.我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴！
哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：叫声爸就给你吃！

朋友说他有一个购物返利的电话。
我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”
朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”

满洲里遇到她

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简介: 每个人都有故事，别人是配角。自己是主角，就像电影，只有一个人是不会精彩的！

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