美需要一点冷落，才能应运而生

——什么原因导致离婚？x3cbr/x3e——结婚...

最近一直在忙，但静下来却不知道在忙什么。

最近又定了新世相图书馆的书，收到曾经看过的《万物的签名》接着是《just kids》现在看《布鲁克林有棵树》。

阿尔玛就是我理想中的姑娘，她不美，但是她聪明踏实能干，像一堵可靠的墙，像一棵强壮的树。有丰满的欲望和冷静的头脑，她存在着就是一种安慰。周末晚上回家路上碰见一个捡垃圾的婆婆，差不多跟我奶奶的年纪一样大，问我说：小姑娘，你能不能给我点吃的。按照平时可能我会把手里的养乐多给她就走了。

但当时忽然有些不忍，带她去面馆吃饭了。她问我一碗面多少钱，我说14，她说你给我买方便面吧 这个太贵了。我跟她说没事，天冷吃点热的。

千恩万谢说我善良，想了想 其实我不是一个善良的人，相反在处理自己的家庭关系时甚至有些恶毒。

默默愧疚，对于陌生人尚能和颜悦色，待家人却漠然视之躲避不及。或许我该尝试不仅理解他们更该原谅他们。

那天我刚刚去看过我妈，跟她聊了会天，穿过整个北京，从东到西将近3个小时到达。她有些欣喜，提前出来在门口等我，有些讨好似得跟我说，我知道你喜欢吃水果，给你洗了好多，你还想吃啥。

进去的时候遇见邻居，她有些骄傲，跟邻居说，我家闺女又来看我了。人家说你家闺女长得比你高啊。她就哈哈的笑。

给她买了澳大利亚的保健品，药 维生素 钙片 女性抗摔老什么的，维他命的我自己留了一盒，吃了几片就忍不住了，好难吃啊。

给她打开，写上每个是什么，一天几片。她吃了一个，我问她好吃吗，她说好吃，我闺女给我买的都好吃。

晚上临走的时候，她问我下回能不能再多呆一天，陪她一晚。说这就半天时间都没亲够呢。

我有些尴尬，不知道该说什么，对于这样的温情有些不知所措。因为自小不在一起生活，感情总是没那么亲密，血缘带来的责任大于母女情分。尤其是那些深夜里源源不断的诉说抱怨我爸的苦衷夹杂着诅咒的电话时，我曾经有段时间拒绝接她的电话，接一次都要崩溃一次。

而我对那个陌生的老妇人的耐心，似乎好像都比对我妈多一些。周末去听坡上村的专场首发，GALA是嘉宾，苏朵在我对面坐着喝酒，我不敢过去跟他说话，高三的时候听他们《追梦赤子心》听到热泪盈眶，单曲循环。但是歌库里没有，这首《我绝对不能失去你》也好听。

曾经有人在帖子说GALA会是第二个五月天吗，有人回复说不会，因为主唱丑。

其实丑永远都不是绝对的，很多人在看起来都不是帅逼，都不是小鲜肉，但是你跟他聊天，说话，你会知道这个人不错，这个人有意思。慢慢的，你会发现他的五官也随之变得可爱了，就连他的雀斑都变得独一无二了。

就像弗里达在小的时候就发誓要嫁给迭戈.里韦拉，一个是小儿麻痹的跛脚美貌女画家，一个是肥胖臃肿但是脑子里藏着全世界的宝藏的艺术家，大象和鸽子又如何？他们相爱至死。这个冬天分手的人有点多，原因也不尽相同，G是因为男票花心，但是G是一个很酷很有才的姑娘。她说，我能接受他在外面玩，我能忍受，但是我受不了他的冷淡，他对别的姑娘的在意，玩可以，动感情了那我算什么。

那个男人跟他说，我不值得你这样对我，我就是这样了，改不了。

闺蜜Y分手是我最支持的，具体原因就不说了，共同好友太多，一说就知道是谁。

她分手后想要来北京找我，离开那个城市，换个环境重新开始。

我们还拐了一个妹子，如果她也能来，日后我们又聚齐了。Y说，让我们造翻京城。我说你就造吧，吹牛B。



北京好像有一种魔力，也可能是命中注定我要来这个城市，在上海呆几个月不喜欢，在南京实习也挂念北京，最后还是来了北京。度过了最窘迫的半年，现在终于稍微有些眉目。记得当时Y说，高中的时候组成了北京四人组，一起考北京的学校，一起来北京工作，后来的后来，大家都各自讨生活了。

但是今天，我们又相信了，北京是我们躲避不了的宿命。我们会在这里一边抱怨房价，讨厌拥堵，咒骂雾霾，但是一边享受着北京带来的满足，城市的多样及包容，走不掉离不开，也不想走不想离开。昨天晚上看见随易发的朋友圈，说是初雪愿望还没有藏完，睡了一天的我也没什么事干，就去藏愿望去了，大风里我和一个小伙伴藏到凌晨三四点，看见早餐店开门，就去吃了个早餐，整个人都累懵逼了，到家倒头就睡。

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