这小两口太逗逼了，笑得全场都失控了！
专业绑匪一百年，这结局让人又哭又笑啊...
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1、和闺蜜去吃煲仔饭，纠结了半天不知道吃哪种，闺蜜：“这两天没什么胃口，老板，你家店有什么特别辣的菜吗？”
老板：“我们店的火爆猪肝和酸辣鸡杂比较辣一点，还能开胃。”
闺蜜：“好，那就给我来一份鱼香肉丝吧。”
我明显看到老板的脸抽搐了一下。
老板：“我们店的火爆猪肝和酸辣鸡杂比较辣一点，还能开胃。”
闺蜜：“好，那就给我来一份鱼香肉丝吧。”
我明显看到老板的脸抽搐了一下。
2、同事例假来了，莫名烦躁。她老公还不识相的唧唧歪歪。她当即威胁道，我大姨妈来了，别惹我”。她老公摆付二流子相说：那又怎么样！人多了不起啊？………
3、这段时间天气忽冷忽热，终于还是感冒了！晚上下班之前去医院看病，大夫说要打屁股针。大夫说：哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？
这时旁边的护士说：王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。
这时旁边的护士说：王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。
4、中午女神躺床上，再看电影，我顺手拿起桌上的薯片吃起来......薯片是黄瓜味的。
这时。女生瞪了我一眼，说，别吃我男朋友味的薯片！！！！男朋友味。。。。薯片。。。。
这时。女生瞪了我一眼，说，别吃我男朋友味的薯片！！！！男朋友味。。。。薯片。。。。
5、朋友：明天陪我去提车，顺便给你也买一部，怎么样？
我：哇，这么好，还要给我买，打算给我买几万的？
朋友脸红道：那有 这么贵，是我儿子看中了一部玩具车，要我买给他，所以…
▼专业绑匪一百年，这结局让人又哭又笑啊我：哇，这么好，还要给我买，打算给我买几万的？
朋友脸红道：那有 这么贵，是我儿子看中了一部玩具车，要我买给他，所以…
6、晚上洗完澡躺床上，老婆过来就扒我裤子说：我还想要个女儿……
早上起来送儿子上学，到了校门口，儿子突然扒掉我裤子说：粑粑，我想要个新书包。
早上起来送儿子上学，到了校门口，儿子突然扒掉我裤子说：粑粑，我想要个新书包。
7、今天跟侄儿开玩笑说以后我要养猪，问他愿不愿意来帮忙，侄儿说：愿意啊，要帮什么忙嘛。我说有四件事情你自己选一个吧！要么去喂猪、要么打扫猪圈、要么给猪洗澡，要么就陪猪玩，说完这句话我就猜他要说陪猪玩，
结果·····他一副认真的表情看着我说，我可不可以当猪啊， 哈哈哈哈哈哈，可以这智商随你叔！
结果·····他一副认真的表情看着我说，我可不可以当猪啊， 哈哈哈哈哈哈，可以这智商随你叔！
8、妻子：宝贝，要洗澡了。
儿子：不洗！
妻子急了：不行，必须得洗！
儿子：就不洗，就不洗。
爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
儿子：不洗！
妻子急了：不行，必须得洗！
儿子：就不洗，就不洗。
爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
9、昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。
儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
10、我曾经也是一个好学生…直到有一天，老师让以校园春色为题写一篇作文，我上网搜了一下，从此走上一条不归路……
据说
有一样东西，
你只能用左手拿它,
右手却拿不到,
这是什么东西?
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☛奇葩播报员如此报幕，能把运动员搞死~
☛开始很搞笑，接着很尴尬，最后好心酸啊~
☛美女找男友遇到猥琐大爷，真是狗血剧情！
☛听说有比基尼派对，哥决定重新做人了...
☛俩二货吃西餐 ，气死服务员！
☛男子按摩店装逼遭美女报警！这B能装么？
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