姑娘，包夜是不是干啥都行？那你给我...

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？ 答：是！...



哥们夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤他老婆，他就说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。

结果老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人！

一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。

一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒地说：老师问你就说，爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？ 答：是！

男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

女：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去！

男：不能占国家便宜！

今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。

后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊！顿时全班笑爆…

去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。

于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。

后面一哥们回头看着我说：兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。

去吃早餐，老板问我吃什么，我说下面吧，老板笑了笑：“要不要加两个蛋？”

我说好，随后几个店伙计哈哈大笑，尼玛！都是老司机么！

有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”

那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？”

我说：“妈！”

有个问题一直困扰着我：嫦娥奔月时为啥非得带着兔子呢？

有人就回复我了：只带萝卜会不会太直接了！

在超市，一个小萝莉拉住我的手：“叔叔，可以送我回家吗，我和妈妈走散了。”

我问她：“你不怕我把你卖掉？”

萝莉说：“妈妈说了，人丑的心地善良。”

我：…

昨晚参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手。＂

全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士”。

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