宝宝哭闹？这样“哄”才对，宝妈们get到了吗？

孩子哭了怎么哄？...

    “孩子哭了怎么哄？”尤其是当宝贝在大庭广众之下哭到“山崩地裂”时，别人看过来的眼神，好尴尬......

这个时候该怎么办？哄不哄？怎么哄？反正不能任凭宝宝哭上一个钟头，什么也不做，毕竟宝宝可是咱们宝妈的心头肉呀！只好想尽一切办法先把宝宝“哄好”再说。

那么问题来了，你是如何“哄”宝宝的呢？你习以为常的做法正确吗？

宝宝哭闹？抱着晃一晃就好啦！
如果说宝贝在经过剧烈摇晃之后平静下来，只能说明宝贝是被晃晕了——宝宝在1岁以前，大脑发育不完善，用力摇晃后容易产生颅内伤，严重者可能会致死。因此，如果年龄比较小的宝贝因为不明原因而哭闹不止，妈妈给宝宝一个怀抱，辅以轻微的晃动就好。

哟，宝贝不哭，来看看这有什么！（转移注意力）
这招对年龄比较小的宝宝可能很有效，却会随着宝宝的成长而逐渐失效——已经懂得你“套路”的宝宝甚至会一巴掌把你拿来的玩具打翻在地，哭的更厉害了。
为什么呢？因为在这个过程中，家长并没有认同宝宝的情绪，而只是单纯地止哭。宝宝会觉得：我不想玩玩具，也不想看飞机！我都哭得这么伤心，你都不理解我，我当然要哭得更厉害啦！

这种做法还有一种可怕的后遗症：当孩子的情绪长时间地得不到家长的理解、回应时，他就不再信任家长，不再愿意和家长沟通任何事了。

马上满足宝宝的要求
或许你看到宝贝泪眼汪汪，心软了，觉得偶尔溺爱一次也没什么不可以；或许你是想让宝贝赶紧安静下来，好不在公共场合下丢面子；或许你是怕宝宝哭晕过去，出现意外；或许你就是想让耳朵清静一下……然而结果却是一样的——宝贝掌握了要挟家长的的武器，屡试不爽，并开始用这种武器要挟别人。那么问题来了：谁愿意和一个动不动就撒泼打滚不讲理，“一哭二闹三上吊”的人做朋友呢？“谁惹我们宝宝了？打它！”
桌子磕疼我们宝宝了？不哭不哭，妈妈替你打它！

宝宝摔倒在地摔疼了了？！不哭不哭，妈妈打地！

什么？君乐宝奶粉罐撞疼我们宝宝的脑袋了？！妈妈替你揍它！

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(桌子、地：你们就是欺负我们不会说话！）

（君乐宝奶粉罐：我们奶粉罐制作工艺好，质量好，怪我咯？！）

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这种方式就是给宝宝灌输着一种“我是没有错的，错的都是别人！”其实这样做很容易让宝宝以后变成一个喜欢推脱责任，自私的人，在哪里都不会受欢迎。

宝宝不哭，妈妈给你讲讲大道理
情绪失控时，宝贝是无法认真听你传授人生经验的。家长在宝贝哭闹的时候讲道理，只能是白费口舌。

此外，家长的大道理在宝宝看来也是“不理解自己”的表现。当你在宝宝向你表达他的愤怒、悲伤、不安时，你却冷冰冰地给了他一堆解决问题的方法，让宝宝觉得“妈妈不喜欢我哭，她只想让我听话，解决问题”。渐渐的，他就会在脸上挂上“听话”的面具，隐藏自己的情绪……这是你想要的结果吗？正确的方法，与其说是“哄”，其实是一种“情绪接纳”

“哄”是以“止哭”为目的，也以“止哭”为结束标准。后面会发生什么事情，会产生什么影响，全然不管。

而“情绪接纳”则是一个完整的过程，体现的是家长对宝宝的无条件接受——向宝宝了解这种情绪怎么来的，理解宝宝的情绪，并和宝宝一起探索怎样让负面情绪消失……这样不仅能带给宝宝安全感，还能让他在成长中逐渐学会情绪的自我控制。孩子的哭泣有时只是一种情绪发泄的方式而已，和成年人在郁闷、愤怒时的摔手机、拍桌子、碎碎念、发脾气并没有本质区别。因此，没必要对宝宝的哭闹火冒三丈或者着急慌乱。只要家长可以保持平和与冷静，就可以把这种安定感传递给宝宝，让宝宝尽快冷静下来。“蹲下”是一种态度——即使你是他最亲的人，高大的身躯会让宝宝产生压迫感。当你蹲下时，孩子就可以看清楚你的眼睛，感受到你的情绪——你并不是用身高优势来威慑他，而是期待着与他平等地交流。这种冷处理可不是“你哭吧！什么时候哭完了什么时候再来找我”这种气哼哼的话，而是温柔地告诉宝宝：“如果你还是感到不开心，你可以哭一会。妈妈就在旁边等着你。”让宝宝先发泄掉自己的负面情绪。

需要注意的是，如果宝宝是在容易打扰到别人的公共场合哭闹，如图书馆、咖啡厅、半夜的火车等，则需要先把宝宝抱到不会打扰别人的地方，再进行冷处理。此外，如果宝宝是因为想要什么东西而哭闹，也需要把宝宝暂时抱离想要的商品，“眼不见心不烦”，宝贝哭闹得时间也会缩短一些。如果是奇怪的声音吓哭宝宝，那就带宝宝去探索声音是从哪里来的；
如果宝宝是因为被抢玩具而伤心，那就告诉宝宝可以如何把玩具要回来；
如果宝宝因想买零食而哭闹，那就告诉宝宝为什么不可以买……

重要的是，告诉宝宝：如果你不高兴了，除了哭，还可以做些什么。给出解决的办法。

情商的培养是一个长期的过程。而识别、了解自己的情绪，正是情商培养的第一课。只有了解自己的情绪，才有可能逐渐控制情绪，在遭遇困难、挫折后尽快恢复冷静与理智，练就强大的内心，获得高情商。

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