【捧腹段子】我不收你钱就是让你以后别来了！

元旦假期结束了，可是还有大半月就过年了，怎么解决这段时间里工作学习心浮气躁的问题呢？我建议元旦跟过年连起来...

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元旦假期结束了，可是还有大半月就过年了，怎么解决这段时间里工作学习心浮气躁的问题呢？我建议元旦跟过年连起来放假就好了

办公室电脑信号线端口接触不好，机箱前方锁住了，我只好钻到桌子底下去修。钻下去没一会，一双黑丝大长腿就坐在了我的办公椅上，并且手还在大腿上挠起痒痒来。我蜷缩在桌子下一动也不敢动，生怕被误会了。恰好在这时候，我手机突然响了起来……我真的是在插端口啊！

朋友失业了。原因是他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸……

办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男宠。一同事来一句：那不是女皇，那是女优!办公室爆笑一片。。。

一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的?庆祝自己多了一种死法?!然后两人就打起来了!要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法!!

以后也别限车号了、按性别出门多好：一三五男的出门，二四六女的上街，周日不限，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也松心，就连流氓都没目标也安心了，厕所建一个就行了。挺好！

前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！！！！

有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！我答：段子。女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗?他们怎么可以那样呢?”　　

“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿?”

一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！

我：“医生，我最近不知道怎么回事，总是吃了就吐，吃了就吐。”医生：“你吃的什么?”我：“瓜子”医生：“你光吃的皮儿吧!”

今天闺蜜第一次带男朋友回家。她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了，大声喊到，“爸，你干嘛？”闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”