你瞅瞅，我的没那么弯

第一次带女朋友回家，她偷偷准备了一大包礼物，进门的时候，我妈笑嘻嘻的迎接道：“来就来嘛，还带那么多礼物干嘛啊...

第一次带女朋友回家，她偷偷准备了一大包礼物，进门的时候，我妈笑嘻嘻的迎接道：“来就来嘛，还带那么多礼物干嘛啊！”这时女朋友放下包，尴尬的笑了笑：“阿姨，您误会了，这些是上周我们没洗的衣服......”

和男友亲热，他在我脖子上嘬了一颗草莓印。回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看！我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊。今天下午又见到男朋友，他问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看......

小区一哥们出差几个月，想着出去这么久了，就大包小包的给媳妇买了很多吃的用的。回到小区时刚好隔壁张大姐乐呵呵的上前打招呼：“小王啊，这几天你动静挺大的啊！这二胎政策出来了打算积极响应呢？哈哈哈！”当时那哥们脸就变了，这几天家里的动静比之前还厉害。

和女朋友网上聊天，女友：“在家干嘛呢？”我：“没事，陪弟弟玩呢，你呢？”女友：“我帮妹妹梳头发呢！”我：“要梳就梳好看点，需要发胶吗？”女友：“送过来啊！”

现在想想之前胆子真是太大了！记得小学的时候写作文都是扶老太太扶老头子的，我不禁为自己使劲捏了一把冷汗......

一个人不回你消息，你别想太多了，他不回你消息，可能仅仅是因为要去拿手机的时候不小心滑倒了！然后脑袋撞在桌角上流血太多，头脑晕眩站起来的时候一不留神倒在一边打翻了花瓶，玻璃碎一地摔上去划破了脸，戳瞎了眼睛，撕破了嘴角而且下巴粉碎性骨折。

闺蜜最近刚处了一男友，我问她：“那人怎么样啊？”“长得不行！”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”

最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。医生开了一张处方给我，上面写着：“病因，梅由僻施，艾坎首基。治疗方法，梅由僻施，憋坎首基。”然后他交待我：“不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机，”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！

课堂上老实说：“做人需要勤奋，用双手去拼搏幸福生活，”我似懂非懂的问了句：“老师，一只手就能完成的事，为啥要用双手呢？”老师一脸羞红：“你，你，你！”我：“大老板签字都是一只手的啊！”

我一个以前的朋友烟瘾非常大，每天要抽三包烟，连续抽了三年，去年不幸去世。当时的场面很惨烈，他嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩！至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的。

在幼儿园上班，孩子午睡起床，有一个孩子没裤子了，我推理了一下，早上没人是没穿裤子来的，那么确实丢了，我就问孩子们有没有人穿错，最后我只能一个人一个人的检查，有一个孩子穿了两条裤子，还迷迷瞪瞪的看着我。

一个公交车司机吃坏肚子了，想放屁又不好意思，就一边摁喇叭一边放屁，摁了七八次的时候一大妈忍不住了说大哥你别按了，你这喇叭也太臭了。

刚才我打扫卫生，老公坐沙发看电视。我说:"老公，这地这么脏，你看不见哪？

老公说:“老婆，我只顾着看你了，哪顾得上看地面啊？"

我:“……”

快过年了，把自己养了一年的鸡抓了起来，来到肯德基，交给工作人员，告诉他，给我加工一个，全家桶， 然后我被打了出来

小表妹不爱读课文，在学校老师让读她就哭，回家更不想读。

一次小姨抱怨她:读课文比拉屎都费劲！

从那以后，她只要不想读课文就说:妈妈我去拉屎吧，拉屎就能读出来了！

闺蜜昨晚和男票开房去了，中午闺蜜约我逛街，在试衣服的时候 一根弯的毛掉在营业员手里的衣服上了，营业员捡起那根毛看了一下，突然丢了，

我来了一句 咦 弯的～闺蜜耳根子都红了

然后她大吼一声说不是我的～

然后伸进裤裆拔了一根…，举到营业员面前告诉她…你瞅瞅，我的没那么弯

中午去男朋友家吃饭，他做了个菜，吃到一半后我发现盘子里有一条很大的肉虫，我下意识的夹起来看，男朋友以为我要喂他，连忙用嘴接住了。

“挺好吃的，亲爱的，你真好。”他说

初次领女朋友回家见家长，我介绍我妈时说，这是我妈妈，女朋友脑抽也跟着喊了声妈妈，顿时空气凝固了，我笑喷了

刚刚侄子被大伯打了，原来不止我的花被他做成标本，还有爷爷种了一年多，刚开花几天的兰花。问题是大伯找不到棍子，随手拿了条我买的甘蔗来打，断成十几段，我在考虑待会儿要不要捡回去吃了……

12月31号，“今年算是废了，明年一定不能这么懒了”。1月1日，“今天懒一下，明天一定改”。1月2日，“上午懒一下，下午一定改”。

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