又来反思了——孩子逆反不乖怎么办?
小天使vs小恶魔x0a反思 x26amp; 改进x0a为人家长,真是件任重道远的事~...
最近吃惊地发现,事情似乎发生了点变化,这个比率得重新调整了。
不知道从什么时候开始,逆反心理非常强,基本上把“不”挂在嘴边当口头禅。不管大人说的什么话,一律先说了“不”再说。
喜欢尖叫。大喊大叫。经常以尖叫来自嗨。
当事情不能如她愿的时候,会下意识的用手来拍我,打我。有时候轻,有时候却很重。而且比较频繁。
最后这一点是最让我头痛的。不要随便拍打别人,不要做这个动作,我已经跟她反复说了无数遍,和颜悦色也说了,道理也讲了,严肃脸也训了,却似乎并不见成效。
我感觉已经看到了一个喜欢打人的熊孩子。。。。
后来幼儿园的老师也问过,跟孩子玩耍时我也观察过,倒是发现,她在外面并无这样的行为。就是跟我,反倒会有。原因为何,我目前仍在琢磨中。
通常情况下,抱也就抱了。但是那天晚上,不知怎地,她的反抗意识特别强烈,见我一过来,手就往前一拍,正中我的鼻子——而且力道还真不小。
我又惊又痛,火“蹭”的一下瞬间熊熊燃烧万丈。
我脸色当即变了。
一把拎起她来,放到那个惩罚的小角落,
“你在这里站好! 站30分钟!”我口气严厉,脸色估计也难看到了一定程度,她胆怯地缩了缩身子,没有吱声。
我盯着她,心里万丈火苗仍是丝毫未减势。
气得心跳都加快了——这孩子怎么回事?怎么就突然把动手打人变成了一项习惯呢?到底是怎么搞的?!
一时间挫败感、愤怒感、无力感交织在一起,我拉过她的手,用打到我自己的手都疼的力道在她的手背拍了一记,喝道:“我怎么跟你说的来着,你打别人,别人也会打你的,怎么样,疼吗?”
肯定是疼的。眼眶都湿了,瘪了瘪嘴,就是没哭出来。一副倔强的样儿。
后来几次我算是彻底发现了。这孩子就是个硬骨头。。。。
寥寥可数的几次里,我打过她的手,打过她的屁股,—— 原因竟然都是因为她先打我,我就让她尝尝被打的滋味。。。。
但是她一次也没哭过。哭脸都呼之欲出了,就是没哭出来。
这股气势简直惊人有没有。我算是服了。
一个多小时的时间里,我对糖糖的怒火不断升级。
在牧师做礼拜的大礼堂里不能好好坐着,偏要躺在长椅上,做她惯用的那一套吃手摸肚子的睡前习惯动作。
我说:公共场合,不要把肚皮露出来好吗?—— 为了摸到肚脐,她必得把裙子撩起来。
不听。
强行给她盖上,她自己又撩开。而且光躺着也就罢了,还要动来动去,把长椅上的垫子弄掉地。
没法好好在大礼堂里呆着,我拉着她走出来,在外面那个小客厅里呆着吧。别的孩子们大部分也都在这里。
不知道别的小朋友在干什么,但是似乎没有像糖糖这么多动的。
百无聊赖,开始上演动画片里看来的剧目。
从远处向我冲过来,扑在我的膝盖上,嘴里叫道:舅舅,是妈妈让我来找你的。。。。
今天演的是黑猫警长。
空间不大,很容易碰到别人。扑过来的动作很重,我整个人都晃一晃。同时膝盖也很硬,怕她撞得太重会受伤。更兼有一次踩到了旁边小朋友的裙子,惹得人很不高兴。
来来回回做了几次,我便不耐了,把她抱上椅子,让她好好坐着。
她自然不能。整个人歪在大椅子里,还是要继续吃手摸肚子。见我不断地要去扯她的衣服帮她盖住肚皮,更是得意吸引了我的注意力似的,变本加厉反着来。
至此,我心里已经燃烧了若干个小火苗了。
忍了忍,想算了,随她去吧,如果我不理她一会儿,她见不到我的注意力,说不定就不做了。
便不再理她,也不看她。刚好旁边一位妈妈找我聊天,便聊起天来。
没聊到3分钟,突然头侧面遭了重重的一击,嗡地一声,头瞬间钝痛生疼。回过神来才发现,糖糖估计见我不理,又玩起跳的把戏来,从那个椅子的扶手上往我怀里跳,她的额头正撞中我的头侧面。
她有多痛我不知道,反正没哭。我怀疑没有我痛。
动作估计惊险,旁边几位韩国妈妈都上来问,没事吧?
我倒抽一口气,强忍了说没事,随即拉了糖糖出得门来,绕到教堂背后僻静的地方,火苗终于熊熊燃烧,露出“狰狞的”面目。。。
一把拎起她靠墙站着,声色俱厉道:你给我站好!好好站着不许动!
然后我自己也不知道怎么办了。。。。
此刻,是非常非常想打她。简直手痒痒。一上午不得安生,这孩子怎么搞的?!
恨不得就狠狠一巴掌把她给打老实了。
但是,鉴于我还是想尽量做个不打孩子的妈妈,又鉴于迄今为止,我的记录还算比较清白,我还是想尽量维持自己给自己的这个契约。
另一方面又很茫然,怎么感觉最近都完全不乖呢?这样下去,恐怕我很快就会破戒,成为一个把打孩子变成习惯的妈妈啊。。。
我找了个看不见她的地方呆着—— 这会儿简直不能看着她。
为了平复心情,我刷起手机来。转移下注意力消消火。
我把自己放在她的角度看,当时那种情况于她而言,确实是无聊到极点。
别的同龄孩子语言相通—— 都是说韩语的,怎样交流两句、嬉笑两句都不会太枯燥。
我在聊我自己的天,也没有管她。
她没有人可以玩。
平常在教堂的育儿室里,阿姨都说她很乖,用韩语讲圣经,她一句不懂仍能安分坐着。
画画涂色的活动都可以一个人完成。
排舞的时候她悟性很高,跳得也不错。
室外活动时,女孩子的叽叽喳喳她插不进去,多半是跟在男孩子后面做追逐游戏。
所以你看,她已经是一个比较没心没肺容易开心的孩子了。已经尽量在给自己找乐子、找位子了。
但是在那一刻,在那个狭小拥挤的空间里,她是极其无聊的、寂寞的——虽然以她三岁之龄,尚且不知道寂寞是何物。。。。
她只知道自己呆的并不舒服。种种烦人之举都是在这种感受下的下意识驱动。
站在大人的角度看,这孩子真是烦死人了。
站在她的角度想想,顿时觉得,可以理解了。
我应该给她带本书读一读的,这样她有事可做。
或者应该带她到院子里去玩,她也可以自由地蹦蹦跳跳。而不是硬要求一个三岁多的孩子,能安安静静地做一个小时。
总之,我的所作所为,也并不比她好。
我们双方都需要改进,成长。
当我不反思,不改进,只一味要求她改进时,没有成效恐怕是必然的。
洗澡,要在澡盆里拍水。水花四溅,把我的衣裤都弄湿了。
叫她不要往我身上泼水,说妈妈不喜欢弄湿衣服,不听。好话说了,警告给了,几次三番都说了,还是继续泼。我就火了。
夺了她手里的玩具,喝道:你就自己在这呆着吧!你自己洗!
然后就出去了,关了浴室的门,让她一个人呆着。
隔着门,先是听到她震天响的哭声。我不理,就在门外站着,深呼吸,试图让自己平静下来。再呆在她跟前,我真是要一巴掌扇过去了。
哭了两分钟,听见她颤颤巍巍在哭声里嘟囔道:我要尿尿~~
我继续不理。一方面知道她已经精明到经常用这个借口来吸引我的注意力,另外一方面,真要尿就尿在澡盆里好了,反正我在自己平静下去之前,不想进去。
她此刻的大喊大哭只能让我更加烦躁。
僵持了5分钟,估计见无效,她自己赤条条坐在澡盆里也不敢动,便慢慢息了哭声。
见哭声停了,我的情绪也淡定许多了,便推门进去。
她抽抽搭搭道:我要尿尿。
我给她抱起来放到马桶上。完了又抱回去,继续洗澡。见我板着脸,一言不发,她也略胆怯,老实了,接下来非常配合。
快洗完澡时,我语气尽量平静地开言道:以后妈妈叫你不要泼水到妈妈身上,你就不要泼,可以吗?
可以~她答。
“如果你真的想泼水玩的话,洗完澡,妈妈出去一下,你可以自己在澡盆里泼水玩。这样妈妈也不会湿,你也可以玩了。”说着,我站起身来,道:好,我现在出去,把门关上。然后你可以泼水玩。玩完了妈妈回来给你擦干,好吗?”
好的~ 她显然很愉快,答道。
是的,还好我平静下来想了想,给了双方一条中间之道,而不是简单粗暴地喝止。
因为,站在她的角度,小孩子喜欢玩水并没有错;站在我的角度,我不想弄湿衣服也并没有错。
那就只能想个办法满足我们双方的合理诉求了。
不得不说,自从我给了她自由玩水的时间后,她确实很少再往我身上泼水了。
我跟糖糖最近冲突比较频繁,仔细想想,未必是她有什么大变化。反倒很有可能是我自己的情绪不对了。
原来基本上是周一到周四她都在幼儿园。我早晚跟她相处的时间不过区区几个小时。周五我也会有几个小时在外面,很少带全天。周六周天虽然大部分时候是我,但是她爸爸也会有替代的时候。所以也不能算全天。
但是最近年底,圣诞节后又是新年,公共假日很多,我不用工作,她也不上幼儿园,糖爸又在国内,所以基本上从早到晚24个小时都是我一个人带着她。
时间长了,身体累了,情绪疲了,耐心不断地一点一点耗掉,又得不到重新充电,到最后就按耐不住了。
这些细微的情绪变化连我自己也未必能及时感知,及时调整。
某一天,她爷爷奶奶难得的带她出去玩了两个小时。这两个小时里,我自己呆着,干了干家务,做了做饭,刷了刷手机。感觉就很轻松很舒服,是某种形式的情绪放空。
等到她再回来时,就又可以好好的、耐心地面对了。
所以,对我而言,自己的时间真的很重要。
这天下午,我们两个在穿珠子。
我买了一大盒珠子,让她穿项链玩。她已经穿了好几条送人作圣诞礼物了。
穿着穿着,她玩起盖子来。把盖子顶在自己头上,又顶在我头上,咯咯笑。盖子“当”地一下掉下来,砸在珠盘上,把各色珠子砸的到处都是。
我登时烦躁了,提高音量充满埋怨地道:“你干嘛呀?!现在把珠子都捡回去!”
彼时我大概这一天都没有跟她生气了。
她非常意外地低下头来,凑到我脸跟前,仔细地看了一下我的脸色,一本正经又带点恳求地说:妈妈别生气呀~!
那一刻,我心里很惭愧。原来,我是一个这么爱生气的妈妈了。
又有点欣慰与高兴,原来,她也很在乎我的情绪。
而且,她应该比我更大方。
你为什么会对孩子发脾气?
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