笑出大姨爹 | 太搞笑了，专治各种不开心！

儿子：妈妈是个坏人，不给我买玩具。

老婆：小畜生你再说一句打死你。

我：你们别吵了，一个是老婆，一个是儿子，我都不知道帮谁了。

儿子：你看着办，别忘了自己姓啥！

我竟然无言以对…………



上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。

同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。

我心想，好机智、好意气的同桌！

就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。

全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声...嘘声...声...



A：你好，你是哪里的？

B：山东，你呢？

A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？

B：那你特么会六脉神剑吗？



最近老妈一直张罗着给我相亲，

昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面

老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~”

阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~”

今天见面，呦，前男友~



微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？

我：为什么？

妹纸：我都喊哥哥了。

我：那你喊我妈我还喂你奶啊？

不一会儿发现我被踢出群了。。。



一男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”

他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”

男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”



一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。

女孩：谢谢你陪我的生日。

男朋友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。

女孩幸福的道：什么电影啊？

男朋友：鬼吹灯。

女孩。。。

    关注 vivo江西