致没有被父母善待的人们
脆弱惶恐的我们，回到儿时被伤害的小孩状态，会不惜一切地要去找温暖与安慰，但太急切地寻找与逃离，往往是盲目与具备伤害的可能的。...
传统孝道的定义如是：
1、养亲与敬亲；2、顺亲与谏亲；3、传宗接代；4、丧亲与祭亲；5、立身、立功，以显父母。其中最让我注目的，是第2、3与第5点。
2. 顺亲是要听从父母的话，按父母的意志办事，凡事以父母的标准为标准。不仅表现在态度上对父母长辈和悦，在行为上事之以礼，而且更为深层的是要顺从父母长辈的意志，唯命是从。
谏亲是在父母犯错的时候要委婉的提出建议，让父母能改正错误，这也是孝的一种内容。不谏，甚至盲目顺从，就是不孝。说实话，看得很迷惑，首先是需要唯命是从，也就是让父母随心所欲地对待自己，其次是要提出建议让其改正，盲从也是不孝。
这对被抚养的孩子，智慧、理性的层次要求太高。
未成年之前，孩子们很难有需要的高度看到父母的不是，于是只好事事顺从。但突然到了成年以后，已经养成了 “唯命是从”的固定思维与行为模式，又突然要有看到 “父母不是” 的智慧与能力，并且有提出讨论的胆量，这也太违反成长规律与人的自然属性了。
我猜基于中庸和稀泥的原则，个中的中心思想，大概就是：“你自己看着办吧”。但可悲的是，大部分人，只是学到了前部顺从的内容，特别是父母，于是各种控制、打、骂都是理所当然。
第3与第5点，因为是父母给我们生命，因此为了他们的愿望去结婚生孩子，以及获取荣耀（成功），让他们觉得有脸面，当然也是必须的。
只是，整个的生命过程中，我看不到任何孩子的生命存在，唯一存在的，是父母。直白地说，就是自己不是一个有思想和意志的人，只是一个为了父母来到世上完成满足他们的使命的行尸走肉。
本着这样的原则，于是父母可以理所当然地对孩子做任何他们想做的事，包括明显意义上的伤害：
- 身体虐待：身体、肉体伤害儿童。用欧打、性侵等方式实施。
还有隐性，经常被忽略的伤害：
- 照顾方面的虐待：没有给儿童足够的食物和衣物等。
- 精神与心理虐待：比如经常性地说一些负面的事情给儿童听，对孩子呵斥指责，歇斯底里，情绪失控，以及对儿童情绪需要的忽略等。
但成年后的他，虽然很成功，仍然逃脱不对亲密关系的恐惧，因为害怕会被抛弃，结婚三次，仍然还是抑郁，最终放弃生命。
很多选择自杀的人，人们或许会看到他们的事由：离婚、小三、失恋、工作压力、前景暗淡等等，但这些，都只是激发事由，而不是根本原因。如果可能追溯，我们可以在这些人的成长过程中，观察到儿时与父母的关系，大多不是太健康的。
那位带着两个孩子跳楼自杀的母亲、那位因未婚夫要分手跳楼的女记者、著名演员梦露........
我想，就连崔永元的儿童时期，也有他的故事吧，只是很多人，没有意识到罢了。而我们脑袋里早已形成的坚不可摧的传统：孝从，是绝对不允许我们质疑自己的抑郁，也有大过天的父母的原因。于是我们治标着，并希望有用。
我的父亲，对外人是老好人，口碑绝佳，而对内暴躁，在我小的时候打到我睡觉不能仰睡，只能够面朝枕头睡上几天，等背部、屁股上的棍棒伤好之后，才能够正常睡觉。而我焦虑的母亲，在我六岁以前，因为疾病，经常失去知觉被抬回家，我站在众人的身后，一直恐惧她马上就会死去。
母亲除了一直告诉我耽误了她的事业以外，也一直警告说，养我到法定年龄18岁，就扫地出门。整个的成长过程，除了与书的亲近与温暖，是没有太多的安全感的。
我与前男友分手之时，因为那人很会孝顺，原本开始时觉得他一无学历二无外貌三无前途的父母，在几年后也认定他做自己的儿子，并在得知我提出分手之后，几个月不与我讲一句话，母亲每次看到我都是很愤恨的样子，而我也不想告诉他们，他借的钱一直未还，并在分手后，又再找我借了当时算蛮多的几千块钱。
之后不知是为了伤害我还是想要表明立场，父母还请他的家人来我们家做客。无处可逃又感觉是孤儿的我，只好出去住，并到处去找安全感，想要远远地离开父母，离开伤害。也就是在那段时间，认识了前夫，于是在感觉到终于被爱的时候，主观性地选择忽略了很多事实，并已在闺蜜好心的提醒状态下，还是很快结了婚，并远远地搬离父母。
于是我在众人看起来很好的婚姻中逃离，在”成功的事业“中抑郁。但婚姻和事业，都并不是我的问题来源，问题的根源是，我没有安全感，我恐惧被会离弃，我拿着好几个学位和很高的薪水，仍然没有足够的价值感。
面对事实，不是为了谴责和追债，甚至是逃脱自己成长的责任，但面对于接纳，是我们可以开始解决问题的第一步：如果我们不知道问题的根源在哪里，又如何去解决问题呢？
如果我们坚信：父母没有错， 那我们就会更加相信：都是我的错。这个对父母的未能表达的愤怒，就更加合理地转化为向内的攻击，也就是抑郁，积攒到一定程度，便会以自我伤害的方式进行处理。
小则自残，和故意毁坏自己可能的成功和幸福，因为潜意识里并不相信自己会成功和幸福，大则终结自己的生命。
但如果我们选择相信：父母不管以任何方式虐待我们，不是我们的错，我们只是无辜的孩子，而我们的父母，是因为无知，因为他们也曾被不善地对待，因为那就是他们知道的唯一亲子方式，他们毫无质疑地从父母处接过这样的互动，并因此也用同样的不公平的方式对待我们。这跟我们是否有价值，是否是好小孩，是否值得被爱，是没有关系的，这是他们的问题，他们对待我们的方式，是错误的。
能够质疑自己的父母，而不是盲从，是人格独立的一个特性。
然而，童年已经是过去，我们没有可能undo，于是只能拾起创伤，面对并接纳，但同时，做自己的父母，给自己一直没有得到的温暖、安全、爱和接纳。
并一定一定要让自己，不再做自己父母一样虐待孩子的父母，不要再让自己的孩子，重蹈复辙，再经历自己的痛苦，并将痛苦一直传承下去，一代又一代！
虐待与伤害，就在我们这里终止。 但我需要告诉你，整个自我修复的过程，是漫长和痛苦的，而且并不一定每个人，都能够真的修复。
无论结果如何，我认为，有理性与智慧的成长，比所谓的传统盲目愚孝，逆来顺受，要对整个家族的健康延续，有用得多。这也是对自己作为个体生命的负责。
人不是牲畜，不是数量越多越长久越好，品质，来源于思考与成长，由内核的层次决定。
不幸与幸运是硬币的两面，如果不是因为童年时的经历，我可能也不会坐在遥远的丹麦，在写这篇你读的文，也不一定会对人性，有现在这个层面的思考与感悟。
无论我们成功修通创痛与否，至少我们试过带着创伤前行，并努力爱自己，这是我们欠自己的。
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作者：Lina Wang Nielsen
丹麦华人，丹麦跨国管理理学硕士；英国市场营销学士，中国二级心理咨询师。丹麦 Linki Asia Services 跨国商业服务创办人。职业经理人／心理咨询师／写作人／中央人民广播电台心理节目嘉宾。 曾就职于可口可乐与诺基亚网络等跨国公司。 现专注于跨国商业咨询，华人心理咨询及各类主题写作。
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