用势利的方式交朋友

俗话说，常换新装心情好哇...



上一篇推送发出去之后（点击链接查看课题研究：放弃一个不合适的朋友到底有多开心），后台收到好几条批评我的留言，基本都是对我的交友观表示失望，甚至愤怒。

批评的原因无非以下几种：

不可以用利益关系来谈友情，友情的投入和产出是不能量化的，用利益衡量的朋友不是真朋友；

如果每个人都只跟比自己好的人交朋友，那么那些贫穷的人连交朋友的权利也没有了吗？

如果你这么势利的看待朋友，那么终有一天，你也会被朋友抛弃；

你亵渎了朋友这个称呼。

嗯，看重感情的人都值得尊重，就跟不看重感情的人同样值得尊重一样。只是如果有谁来给我解释一下朋友到底是怎么定义的就好了。

我查了一下国语辞典“朋友”词条，解释是“除情人或亲属之外彼此有交情的人；友人的通称。”

不过“友人”又是怎么定义的呢？我又查了一下国语辞典，解释是“朋友”。

我不禁想到了传说中，门捷列夫发现元素周期表的那个梦，一条大蟒，以头咬尾，首尾相接……

你问什么意思？哦，没什么意思咯，我就随口说说。

OK，move back。

我并不想跟批评我的人辩，因为本来就没什么好辩的。你看重情感，你就投入情感咯，这无所谓对错吧（虽然我并不认为情感真是一种玄妙到无法衡量的东西）。就像我认为交朋友就是要势利一样，这是我个人的看法，我并不强迫别人接受。

我始终认为，朋友是一种稀缺资源，不是什么人都能够成为朋友，寻觅朋友是需要付出成本的。时间和精力很宝贵，而且很有限，而这都是交朋友需要付出的成本。

我总想认识我觉得优秀的人，我总想跟我认同和倾慕的人成为朋友，但是我想跟人家做朋友，人家未必愿意理我呀。我总得有什么让人家觉得值得付出时间和精力的特质，我才有机会成为对方的朋友吧。

我不可能要求对方降低标准来迁就我，因为那没有道理。所以我主动要跟人家做朋友，我就得自己先努力，至少做到在某一方面足够优秀，才能去吸引对方来关注我，愿意跟我做朋友。

成为朋友之后，为了保持我们的友谊，我得继续努力，再接再厉吧。友谊可不是桌椅板凳，放在那里不用管它就能一直拥有了——况且桌椅板凳也需要护理的。让自己成为更加优秀的人不仅对维护友谊大有裨益，更重要的是，这能使我自己很快乐。我不能让我那些优秀的朋友觉得跟我做朋友浪费了时间，同时，他们也不能让我觉得这段友谊越来越无趣、彼此三观炸裂的越来越遥远。如果不能从彼此身上看到闪光点，不能从彼此身上获得进步的动力和对更好自己的向往，这样的友谊，我觉得不太有必要呵护，因为我们本身已经不看重它。

一旦我觉得对方停止了进步，或者已经没有让我认同的特质，及时从这段友谊中抽身出来，是对两人拥有过的友谊最大的尊重。我不适合TA，不代表别人不适合TA；我不认同TA，不代表别人不认同TA；我觉得我们已经不适合做朋友，不代表TA不是一个优秀的人，只是这优秀已经不是我看重的而已。我不退出，就会占据TA一部分的精力，从而减少TA结识更加适合的人的机会。

同理，如果我和我的朋友在各自成长的道路上渐行渐远，我也让TA感到无聊，不认同，我当然愿意接受TA疏远我，将我留在分岔路口，而TA继续TA的道路，结识新的朋友。

交朋友是一个主动选择的过程，努力提升自己，结识自己想结识的人，难道不是一件很好的事情吗？

我猜，批评我的人，可能有很大一部分原因，是不能接受我用“利益”这个词，他们反对的是“收益”、“损失”这种词本身，因为“友谊”、“朋友”这种词在他们心里神圣不可侵犯。

如果是这样，我只能说，没有什么词是神圣不可侵犯的，也没有什么词是绝对低到尘埃里的。“利益”、“损失”和“友谊”、“朋友”一样，在我眼中，只是一个客观中性的词，本身没有特别的意味，有意味的只是人。你不同意你生气，那就是你的事了。

嗯，最后说一点，“如果每个人都只跟比自己好的人交朋友，那么那些贫穷的人连交朋友的权利也没有了吗？”说这句话的人，我简单做个推测，TA将“好”等同于“富有”，所以才会得出“贫穷的人连交朋友的权利也没有了”这个蠢到爆炸的结论吧。

PS：讲真，如果你找朋友的标准是“有钱”，那么只找有钱人做朋友也没什么不好，毕竟，有钱也是一个优点。谁能说自己的交友标准一定比旁人的更高明吗？我看未必。

另，二人视界更新了logo，嗨皮~~

再另，我用我那被唾弃的势利方式赢得的一位朋友表示，没法在推送中留言不开心。OK，那今天就解禁一次吧，for you。

好好的给我来留言啊魂淡！

 

    关注 二人视界