中国式逼婚，这个春节，你中招了吗？

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还没放假回家，同事小周就在电话里和她的父母放了“狠话”：今年回家，谁要是再跟我提“男朋友”这事儿，我就跟谁急！

结果，她还是没有过上一个安心的春节，因为即使父母不提，她的那些三大姑八大姨也一个个都不让她省心。

“你都多大了，别光顾着工作啊，也该找个男朋友了。”
“你看我们家姣姣，今年都把男朋友带回家了，说着明年谈好了就能结婚，你看你多上那几年大学有什么用，不还是没有男朋友。”小周对这些“熊亲戚”真是深恶痛绝，难道没有男朋友，就要否定她这一年所有的努力，就要否定她人生中所有的决定吗？



小周好不容易熬过了“串门走亲戚”这一波，她的父母却再也耐不住了，这几天她们光是听着七大姑八大姨催婚，但一直顾及着孩子的情绪，所以没有发作。最终，她们却还是没能忍住。

“你看你姑姑和你阿姨说的也对，你都25了，还没有男朋友，难道还要一辈子不结婚不成？”

“妈，我跟你说了，我找男朋这事儿不急！”

“不急不急，你上年就是这么说的，一年过去了，也没见你有什么动静。”

小周不想再和父母争吵，把自己锁在了房间里，订了飞机票，第二天就飞回了公司。这个春节，你有没有因为没有对象而被父母嫌弃，又有没有像小周这样被父母逼婚呢？今天，咖啡君想和你们聊一聊“中国式逼婚”那些事儿。



无论男女，除去那些已经顺顺利利迈入婚姻殿堂的人，剩下的“未婚男女”大概可以分为三类。

第一种单身主义者，在他们的字典里，结婚这两个字是毫无意义的存在，她们甚至觉得自己根本就不需要婚姻。

一个人过得好好的，为什么要结婚呢？如果结婚是增加生活的筹码，那么他们的手中已经握有足够的筹码。他们有稳定的工作，有为之奋斗的事业，有坚韧长久的友情，对他们而言，结婚反而会扰乱他们原本充实而又幸福的生活。

又或许他们曾经品尝过失去的痛苦，要强的他们不愿意在爱情上跌倒第二次，所谓心不动则不痛，如果没有了对爱情的期待，那么自然就不会再受到伤害。他们把自己困在小小的生活圈中，这样才能感到足够的安全。



第二种恐婚主义者，这些人很享受恋爱的感觉，但他们却又担心婚姻会引导爱情走向坟墓，所以即使他们的爱情要“死无葬身之地”，他们也拒绝结婚。

在他们的心目中，婚姻意味着感情的消磨，意味着爱情转化为亲情，意味着所有的新鲜感与热恋感都要屈服于婚姻生活中的柴米油盐酱醋茶。又或者说，他们害怕承担婚姻的责任，害怕来自各方面的压力与负担。谈恋爱的时候多好啊，你侬我侬，不用顾及别人的感受，结婚之后，就要考虑双方家长，就要为长远的日子做打算，要打理好婆媳关系、亲戚邻里，生活变得复杂了，爱情也变得没那么纯粹了。



第三种就是不愿意将就的人，他们想要的那个人，是与他们三观契合的灵魂伴侣，他们想要的婚姻，不是因为“到了年纪”或者“对方家庭条件好”，而是因为他们认定了对方就是自己一直在等的那个人。

但是，相爱又没有那么容易，人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049，想要在茫茫人海中找到那个合眼又走心的人真的是难上加难，所以，结婚的事情只好一拖再拖，因为他们宁愿骄傲地单身也不愿意将就。



邻居郑姐今年28岁了，上年刚分了一个谈了六年的男朋友，这一年她一心扑在事业上，想着慢慢等待着那个对的人出现在她的生命中，所以也不慌不忙。

可是这却急坏了她的父母，父母都接近60岁了退休在家，他们最大的期盼就是自己的宝贝女儿赶快找一个好人家嫁了。郑姐的妈妈每一次给郑姐打电话都会问她喜欢什么样的男生啊，需不需要家里帮忙物色物色啊，郑姐一直嫌烦，就岔开话题，故意不回答。

今年过年回家，她爸妈和郑姐开了一个“家庭会议”，郑姐的妈妈当面提出了这个问题，“女儿啊，你到底想要个什么样的呢？”
“跟你们说了你们也不懂，我就是想找个三观相合的。”

看着郑姐一脸无所谓的样子，她妈妈彻底怒了，“你这说的是什么话，什么叫三观相合，我和你爸不管你喜欢什么样的，你今年再不找个男朋友就别回这个家！”

三观契合有多重要啊，可是家长们却永远都不会懂。思想上的东西能拿来当饭吃吗，结婚不就是为了过日子吗？你们不找，干脆我们帮你们张罗，到时候你们想结婚也得结，不想结婚也得结！



所谓中国式相亲，就是所有的物质条件摆到台面上，入乡随俗，等价交换，你看中了我的学历，我看中了你的家世，各取所需，明明白白。

只是，这种相亲太过于赤裸，所以才让所有崇尚“自由恋爱”的年轻人嗤之以鼻。

当爱情、婚姻都被明码标价了，人们自然就失去了讨价还价的兴趣，也没有了想要继续下去的欲望。

而且，一旦你去参加相亲了，就会被对方贴上“恨嫁”甚至是“没人要”的标签，身价都被放得那么低了，这种相亲还能成功吗？



其次，父母找来的相亲对象都是他们看上的，都是经过他们严格筛选觉得最适合自家孩子的。

可是，他们只考虑了现实只考虑了条件，却忽略了作为儿女最大的需要。父母想要让儿女拥有安稳的生活坚实的依靠，所以他们把许多物质的条件放在第一位，而儿女却更渴望通过日常的相处去了解一个人，他的脾气他的个性，所以她们喜欢把情感的条件排在前面。

孩子们喜欢的类型，父母们没有耐心去了解，也根本不给人家表现决心的机会，一棒子就把人家打死，“这样不成熟稳重的人，不适合你。”

他们认为适合孩子的人选，又被那些条条框框圈得死死的，相来相去全都一个样，换汤不换药，儿女自然会感到厌烦。



另外，周围人婚姻失败的经历给了儿女们太多的打击，人家熬过七年之痒的最后都要闹上法庭，这相亲速成的对象，又能靠谱多久呢？

总之，孩子们觉得这事儿不靠谱，父母们觉得孩子不懂事不了解大人的心情。



我们的父母大都相识于物质匮乏的时代，她们结婚的时候生活条件并不好，一起吃了许多的苦。所以，他们不想让孩子们重蹈他们的覆辙，他们想让孩子们拥有平安喜乐的生活，经历过大风大浪的他们，比孩子们更加“物质”，所以他们习惯用物质条件来衡量婚姻的好坏。

“你看邻居老刘他家闺女，说是找了一个农村来的男生，工作也不是很好，这嫁过去能有好日子过吗？”
“和我一起跳广场舞的吴大妈她家里正好有一个儿子，还没有对象，我问过了和你年龄也相当，人家现在在跨国公司上班，年底就要买车，你吴大妈还说那家公司福利特别好，说是员工买房子还给补贴，你看你要是嫁给他，吃穿就不用愁喽。”在父母的眼中，只要生活条件好，婚姻就能够幸福。



可是，婚姻生活是需要儿女们自己去经历的，生活中的酸甜苦辣也只有他们自己才能够有所体味。父母们可以替他们把关，却永远不能够替他们去感受，幸不幸福，只有他们自己知道。

父母阅历比我们丰富，自然看人也能够更加稳准狠，他们往往能够更精准地预测出这个人以后会不会有出息。可是，并不意味着有出息我们就必须嫁给他，没有出息，我们就不能嫁给他啊。甘之如饴的生活，又未尝不是一种幸福的体验呢？

结婚不仅仅是一场婚礼，一张结婚证那么简单，而是要和那个人搭伙过一辈子，一辈子的事又岂是父母们一时半会儿能够看出来的呢？



强扭的瓜不甜，这个世界上没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情。

所以请父母们给孩子们的感情生活多一些尊重多一些体谅，不要陷入“父母逼婚，儿女逃离”的死循环。

做孩子的也要多多去考虑做父母的心情，他们之所以那么急切，也只是希望能够看到自己的儿女们安居乐业幸福安康，如果他们不理解你，可以找机会和他们去谈一谈，让他们知道你真正的想法，而不是一味的反抗与躲藏，这样只会让他们伤心，让他们更加急躁。

爱情不能勉强，婚姻也无须强求，无论是父母还是孩子，对待感情与婚姻都应该慎而重之，毕竟，只有美好的爱情才能够通往真正幸福的婚姻。 

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