写在年初，关于爱

点击上方“环球亲子学院”关注我们今天环球亲子学院跟大家分享的这篇文章的作者丁丁，曾拿全奖赴剑桥留学，随后就职...

记得我刚从剑桥毕业的时候，毕业证书似乎还有手心的余热，我便顺利拿到国际能源巨头的工作邀请，因为面试环节表现突出，公司专门在我最中意的部门为我设立了一个工作岗位。初入职场的我更是受到各大老板的垂青，各种出国开会、培训和海外轮岗的机会纷沓而至。那时的我，都不知道该怎么才能爱自己更多一些才好。

等09年被外派到迪拜大区总部办公室才发现，周围的人个个出身国际名校、口才出众、仪表堂堂、视野开阔，很多人精通三门以上语言，旅行足迹已经遍及世界大部分国家，更让人气愤的是，他们中间还有很多人出身名门，动辄父母就是外交官，要不然就是从爷爷那辈就是公司集团的高管，还有人的父辈是本国总理级别国家领导人或者某个主要党派的党领导人。那时的我，每次照镜子都只能见到一个灰头土脸、平庸无为的女人，如井底之蛙一般浅薄，毫无可爱之处，以至于开始怀疑过去赏识我的教授、给我奖学金的剑桥以及录取我的老板是不是都看走眼了。 老天爷恐怕当初将一个个耀眼的光坏错戴在了我的头上，现在他突然醒悟过来，要将所有给予我的再拿回去。

其实我还是我，到迪拜之后，我并不比以前更差，但我不再爱我，为什么？因为我当初爱的并不是自己，而是那个头顶光环的人，一个经得起世俗评价标准的人。一旦光环不再，我的爱也不在。

每个做父母的恐怕都被这句话感动过：我们要无条件爱孩子，无论胖瘦丑美、无论穷困富贵，无论软弱强健，无论温顺叛逆，无论优秀平庸。我一直将此奉为信仰，铭刻于心，敬仰而不得之。无条件的爱，我连自己都给予不了，怎敢妄言给到了孩子？

“爱“是个很主观的字，一千个人就有一千个定义。在我看来，“爱“有两层含义：

第一层含义在于“享受“：享受和孩子在一起的过程，享受孩子的一颦一笑一言一行，享受孩子嘟噜的小嘴和肉肉的胳膊，享受听他们唧唧呱呱喃喃自语，享受看孩子成长，享受孩子对我们的依靠，享受孩子对我们的信任，享受孩子在受伤的时候将我们视为避风港。

爱的第二层含义在于”付出“，付出自己的时间，精力，情感和资源，目的是让孩子成为最好的自己，有能力掌控自己的人生。

只有“享受”没有“付出”，或者“付出”是为了获得“享受”，最多只能叫做“喜欢”。前者例如我们在电视上看到长相甜美而且多才多艺的宝宝时，忍不住去喜欢，但并不代表我们要把孩子带到家里承诺将他养大成人；后者例如男人为情人购置香包豪车，虽然他也付出了时间、精力和金钱，但这种付出是以对方做“情人”为交换的，披着“爱情“为外衣，但充其量只能算作喜欢，很多时候恐怕连“喜欢”都谈不上。

只有“付出”没有“享受”叫做“义务”，例如因为种种原因并不相互欣赏，也不享受彼此陪伴的过程，但依然一辈子陪伴关照的老夫妻，不离不弃是为了尽为人父（母）为人夫（妇）的责任，而并非夫妻之爱。



“享受“孩子是所有父母的本能，毕竟孩子身上有我们50%的染色体，是每个父母用心血养大的，享受孩子就等于享受自己和自己的劳动成果。本能，并谈不上崇高或不崇高。

问题在于，我们真可以在孩子任何状态下仍然享受和他们在一起的过程吗？我们会享受男孩子在公众场合被人欺负了不敢奋勇抗争，反而退缩不前哭哭啼啼吗？我们会享受女孩子在客人面前大嗓门说话或者满院子疯疯癫癫吗？我们会享受孩子每次考试都不及格，就整天想着涂鸦吗？我们会享受孩子我行我素，就业择偶不和我们商量就自作主张吗？

看过一段关于唐氏儿家庭的节目，在堕胎或弃婴并不罕见的社会里，生下并养育唐氏儿的每一名家长都让人钦佩和心疼，因为他们在可以选择结束孩子生命的情况下依然决定付出常人不可想象的心血去抚养孩子。节目里最打动我的不是父母如何克服重重困难为孩子治病，而是一位美国妈妈说的这么一段话：

过去我一直会想，如果他不是唐氏儿，他的生活该是多么美好。现在我才意识到，唐氏综合症就是他的一部分，我企图将他训练成正常孩子，让他回归我们普通人的社会，恰好说明在我心底最深处，有一个连我自己都没有意识到的期待，那就是我不希望他是个唐氏儿。爱他，应该是爱这个样子的他，而不是我期望的那个样子。我的目标不应该是让孩子逐渐变的“正常儿”，而是成为一名快乐的唐氏儿。

很喜欢美国作家Andrew Soloman的这句话：如果有一天，仙女来到窗前说可以将孩子变成我们心中完美的样子，我们会开心接受吗？还是会拒绝仙女，说“如果那样，他就不是我的孩子了”？我认识一位妈妈，职场女强人，家里家外都能打理的井井有条，她常常告诉儿子：“你就专心负责把学习弄好了，其他事情都不需要你操心。”孩子的衣食住行，她都安排到位；高考填报志愿，她出谋划策；进入大学，和老师联络感情，她操持打理；大学毕业了，她四处奔走会孩子安排最好的工作；孩子工作了，她也随着儿子走南闯北，照顾他饮食起居；孩子到了适婚年龄，她满城物色大家闺秀，带儿子相亲；孩子生了孩子，她也相伴相随，尽心负起“育儿“的责任。

在她的眼中，爱儿子，就是尽一切可能让儿子一生幸福。每个父母都有同样的心愿，这是本能。但是，近距离分析“儿子一生幸福”，其实让人有些许恐惧。幸福的人生是自己有能力主宰和掌控的人生，或独自一人或携妻带子，或四平八稳或动荡起跌，或定居一方或四处漂泊。这个人生里面没有你的选择和安排，这个人生不需要你。这个人生里没有你，也不能有你，因为如果你占据着他人生的一部分，哪日你撒手人寰，这部分空间该怎么去填呢，如果填补不了这个空间，他又怎么能幸福呢？

无条件的付出，是在孩子成年之前付出我们的时间、精力和情感，引导他们寻找一条最适合他们自己的路（而不是我们所认为会被世俗认可的路），并辅助他们获得主宰和掌控生活的能力，然后压抑自己想要继续留在他生活中的欲望，从他的人生路上退出，做一个全心欣赏的观众。

我们如此爱孩子，却要压抑自己替孩子做选择和安排的欲望，我们付出全部的心血，就为了能从孩子的人生路上退出，你果然可以心平气和的接受并且做到吗？

如果无条件享受一个完美的孩子是家长的本能，那么无条件享受“不完美“的孩子，则需要一颗强大的内心用以抵制各种世俗标准和光环的诱惑；按照自己的意愿为孩子付出是一种本能，而以”孩子学会主宰并掌控生活为目标“的付出，则需要压抑自己过度进入孩子生活的欲望和孩子划清界线，还需要超强的教育能力，包括深刻的人生见识以做孩子第一个人生导师，敏锐的洞察力来分析孩子的特性，深切的同理心去深入理解孩子，包容而生动的引导能力辅助孩子将自己最优秀的方面释放出来。记得我们二宝刚出生的时候，我最喜欢的就是将他们搂入怀中，轻抚他们肉嘟嘟的胳膊，看着他们扑闪的眼神和光滑的脸蛋，总是忍不住想去亲一口。常常被自己的爱子之心感动。现在想来，其实这只是我的本能。我们恐怕都没有自认为的那么伟大，因为我们的很多爱都是出于本能。

但我们也没必要自感笨拙和焦虑，因为无条件的爱本来就是非常高的境界，超越本能。为人父母，孩子教会我们的，远远比我们教会他们的多，恐怕就是这个道理。

我想，你我应该都是在探索爱的旅途中修炼的人吧。

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