有些人，提起时，还会隐隐作痛
有些人，虽然淡出了我的生活，想起她时，我心里仍然隐隐作痛。也许，有了这段经历，我们都成长了。...
前段时间，一高中同学大婚，我和另一同学J一起去贺喜。途中我们回忆起了高中时的几个室友。我们大多都没联系了，只有一两个偶尔联系。想起那时候，我们一起说好，谁结婚了我们都得到场啊，然后憧憬重逢时的激动场面，当时还在苦恼这么多人谁当伴娘好呢。那时候的我们多天真啊。
今天去参加室友H的婚礼，来的却只有室友J和我了。J问我：“阿美，你和Y（其中一室友）有联系吗？”我脸色黯然下来，摇了摇头。“为什么啊，当初你俩玩得不是挺好吗？怎么没联系呢？” 这时候我又回忆起那段一直不愿提起但现在想想也释然的友谊来了。
我和Y俩人的情感，能被称作友谊吗？我也不知道。也许算吧。 本来，Y和另外俩室友Z、L是好朋友，仨人经常形影不离，不知为什么，仨人闹矛盾。我和Y的话就多了起来，渐渐地，我们一起吃饭，一起逛街，偶尔还一起迟到。
我特憋屈，我也就说了一句玩笑话而已，有必要这么介意吗？我错的原因是，我不够了解别人，话是不能乱讲的。但我仍然不想为此认错。她可能也不想失去我这个朋友，毕竟那几天在别人看来，我俩玩得也算很好了。
她写了一张纸条给我，上面写着“对不起”之类的话，我心想也不是什么大事，人家都先认错了，还有什么理由僵着呢。下晚自习了，我们一起刷牙，她跟我说话了：“哎，今天我生气是因为我不能听那种话。”“哪种话？是神经这种吗？”“对，这是我的禁忌，你不能触犯我的禁忌。”听她的语气，还比较轻松，我也轻松起来。好啊，那我不说就是了。
其实让我说脏话不容易，但一些粗语比如“神经”“傻”“笨”“要命”这些我就有点难以控制了。但我知道，在她面前，我就得控制。因为我再也不想处于一种如同冰窖的氛围当中。
自此以后，和她的相处，多了一层顾忌。但没关系啊，我只有她一个朋友，这些还不算什么呢！ 我依稀记得，她和我在一起玩时，感觉还算好。后来她和Z、L和好了，仨人又开始形影不离了。我自然也不好去打扰她们的友好关系。我如果夹在她们中间，不知道是自己敏感还是怎么的，就总感觉自己是一个局外人。
我一直想不通，为什么总提你那个朋友呢，难道我就不是你朋友吗？其实W并不是对我有好感，或者说他自己以为对我有好感，然后发现，其实并不是。于是他又坐回了原位，而我却犯了傻劲，好像喜欢上了W。每天写着他的名字。
一天晚上，我鼓起了很大的勇气，对朋友Y说：“嘿，我好像倾慕W了（真是矫情）。”我那时候多希望她能给我点回应（至少表示惊讶嘛），可她只是淡淡地点了一下头，轻易地就把话题转移了。我真失落，看样子，我是真比不上她的那个朋友了，无论有时候我们玩得多么开心，都比不上她和她那个朋友的回忆。
从那一刻开始，我决定，心里话不轻易与她说，因为也许她不屑听。 我们有玩得很开心的时候，比如一起逛街，她会给我很多建议。可建议太多了我反而无所适从。买一个东西，如果我没有顺她的意，一直跟老板智斗下去，很爽快就付款的话，她会在路上说我不该这样，你本可以很便宜就买下来的，这东西不值这么多钱。
我虽然穷，可我有时候真不想费口舌跟老板一直砍价，况且我口才不好，嘴不甜，我更不愿开口多说了。朋友Y会不高兴，可我没办法。我不是要回忆开心的事情吗？怎么又说到这儿来了？原谅我，怎么把开心的事情都忘了，该打该打。
有一个冬天，很冷，我和她睡一个床。我们一起叠被子，一般是我们轮流叠被。有一次，我起来，看她忙去了，我就叠了被子，她走进来，笑容灿烂，跟我说：“阿美，要是哪个男人娶了你，肯定很幸福。”我笑了笑，那么遥远的事情，还是不说啦。但我的心里甜甜的，她这么夸我，说明还是很在乎我嘛，我又把一些不愉快的事抛开了。 然而我们又闹矛盾了。有一次她要出去买凉菜，L也让她带，她淡淡地答应了。
我那时候也不想出去，就让她也顺便帮我带回来，她很不高兴，也没说什么就走了。等了好一阵子，她还没回来，我心想她可能不帮我带吧，那我就自己出去买好了。于是我做了另外的打算，没想到一会儿她就回来了。我只记得当时我说：“我还以为你没帮我带，我自己去买吧。”她脸色更不好了，把菜一扔：“你爱吃不吃。”她这样，我更不愿吃了，我也气了，走了出去。正好L跟我一起下来，我当时真是气极了，我对L说：“她有必要这么生气吗？！真是受不了了！”L淡淡地来了一句：“她就是这样的，我已经无所谓了，现在我和她就那样吧。”原来她俩关系也早已淡了下来。
准确地说，那时候Y和Z、L的关系都已经淡了。唉，这究竟是为什么？那一次，我很生气。决定再也不理Y了。 再也不想理她，但是那种感觉太难受了。每天在同一个寝室，不能自由聊天，甚至和别的室友聊天也不自在。只有她不在，我才可以轻松一会儿。我想她也一样吧。
呵呵，两个傻子，每天互相折磨。一个多月点冷战，我想，就这么僵持下去吧，也好。没想到，她道歉了，还是写了信，说，我们还是朋友吧。我真佩服她的勇气，真心的佩服。我想，我是够倔的，但，我也是有理由的呀。我终究还是选择与她和好。我总是妄想和她还能畅谈，还能好好玩。我这个念头，也许一开始就是错的吧。快毕业了，我们还算好，一起拍毕业照，还算开心。
其实，总是有隔阂的。几次的矛盾，这友谊早已有了裂痕。我应该早就意识到的。 也许就没有以后的事情了，也许这友谊还能继续下去，虽然已经有了裂痕。 高考成绩出来了，我们都没考上。
她准备去打暑假工，问我要不要一起去。也许她是随口一说，而我当真了。她准备去深圳，那里有个同学在五金厂。我收拾好行李，跟她一起。我马上就后悔了，我尽量轻松点，但是她，也许是心情不好的原因，似乎并不开心，我，也许又是一个多余人。
在厂里，那时候我做事的速度慢，我就跟自己较劲，能不能再快一点？一着急，我手脚不协调，钻头扎到自己的手了，当即右手食指的指甲裂开，流出了血。我心里很害怕，我的这个手指，会不会废了呢？ 120把我送进了医院，我的手指缝了几针，包扎了。
因为当时做事手指已全部染成黑色，所以包扎后只看到一团黑，根本不知道手指情况怎么样。我住院了。同学F很仗义，当天就留下来陪我，我其实很内疚，但又希望能有个人陪着我，因为我很害怕。
本来出来打工就为了挣钱，能交个学费。如今，我还能痴心想着挣多少钱吗？不但钱没挣着，我的手指要是废了，我还能干什么？我的未来，已经不敢想了。幸好F同学陪着我，让我没那么害怕了。每天洗澡是极其麻烦的一件事情，我脱衣服、穿衣服尽量小心，只能用左手，而且不能碰到我受伤的右手。
有一次我努力洗澡，洗了很久，F同学担心我出什么事情，调侃了一句：“我还以为你在里面睡着了呢！”我只得苦笑。那时候，我多希望Y能来看看我啊。F是男生，有些事我不方便让他帮忙，要是Y来就好了。哪怕来坐一会儿，我也开心。但是她没来，即便是周六周日。她忙着挣钱，我能理解她，可我的心又冷了一分。我出院了。
没多久，Y的手也受伤了，她伤的是左手食指，还好，比我的伤势轻多了。那个她玩得好的同事要去看她，那个同事要我一起去。我当时心已冷，但转念一想，自己当时不也很希望能有个人去看看吗？于是我俩一起去了。她们俩聊得很开心。
那时候，也许于我而言，这已经都不重要了。心，一旦冷了，也不想要再暖起来，至少这样，不会再有冷的痛苦。 再后来，我俩打完暑假工，俩人都去复读了，在不同的学校。我竟然感到一阵轻松。
复读第一年，我没考上，她也一样。我继续复读，她找到我，说能不能跟我一起。于是我找到了班主任，让她跟班主任谈一谈。我心里有点焦急，我的私心是，我们俩真的不要再在一个班上读书了，那些纠葛，我真的再不想陷进去。
不知道是不是她不喜欢班主任的原因，还是因为学费有点贵（她以为学费可以少点），总之没有再来了。我舒了一口气（我真自私），同时又担心她去的复读学校不好。可那时候我都自顾不暇，没有精力再多想了。
我上了大学后，她联系过我，也打过电话。很多事情，我已经忘记了，唯一记得的是，她从来没问我过手指的伤势（那受伤的食指一度让我很焦虑）。她跟我聊的那些，我已经没有了兴趣，或许因为手指的原因，或许我早已心冷，再无法笑着跟她说话。跟她聊天，我也只会想起那些不好的回忆。
我当初劝她别在那个厂里做事了，她表面答应得好好的，可是她没听。” 我的心隐隐作痛，不管我们曾经怎样，我总是希望她能过得好，就像她以前想象的那样。她以前是单身主义（这个我们都不在意，因为太容易改变了） ，她总想着不靠男人，自己能过独立的生活（这一点我倒很赞同）。她还想着和一个男人发生一夜情，然后生个孩子，自己和孩子过日子（当然那时候我们就以为她这是瞎说的）。可是这些话，我都还记得。
现在她嫁的这个人，条件不好，她肯定吃了不少苦。可是我最关心的，他对她好吗？会不会让着她？她脾气确实不太好，希望她找到的是一个能包容她的人，即使艰苦，也能携手共度一生。旁边的J降低了语调：“你听说了吗？Y的爸爸死了。”我顿时心一震，她，她的父亲死了？我去过她家，那时候她父亲已经快六十，可是，也不会这么快吧。“听说她爸爸在田里干活，一头栽进了水里……” 不敢想象画面，眼眶已湿。
她，那段时间很艰难吧。但愿她现在很坚强，过着快乐幸福的生活。我默默地为她祝福。 有些人，比如J，虽然淡出了我的生活，想起她时，我心里仍然隐隐作痛。也许，有了这段经历，我们都成长了。
生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野
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