世界多凉薄，可我想要最深情的活着。

这是一篇没有主题的碎碎念。希望你我，都能在新的一年，以最大的热情生活。...




阳光、沙滩、美少女。

旅行、摄影、还有你。

Feb.3

2017

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公号开始到现在，讲了很多别人的故事，也写不了少的励志鸡汤。

不过似乎很少提到自己。

常常有很多读者问我，Amber，你究竟是一个什么样的人呢。

我总是会在后台回答道，我呀，就是一个青春无敌的十八岁美少女哦。

我知道这样的回答没诚意，可我也知道，你们会喜欢这样的我。

我常说自己，是一个外表活得像金庸，内心却又很琼瑶的姑娘。

可实际上，我也不够了解我自己。

我偶尔想变成女侠，行侠仗义，惩恶除奸；

偶尔又只想做公主，被父母呵护，被爱人怜惜，被这世界上的所有众星拱月。

当然，我偶尔还会做一个策马奔腾，环游世界的梦想。

但是不管我怎么长大，我都特别想做一个努力又善良的好人。


努力的意义在哪里。

我十八岁的时候外出求学。

离开父母的日子，像终于挣脱牢笼的小鸟。

自由自在，但也格外敏感。

就如年少时他们担忧我的安全一样，离家越远，我挂念他们的心思，就会越发深重。是否吃饱穿暖，家乡的天气是晴朗还是阴雨，家里的煤气有没有关好，开车出门有没有记得检查轮胎。事无巨细，全在我的脑海里。

我混迹于学校的各个社团和活动之上，我体验着变成风云人物的荣誉感，却仍然在无数个深夜里，对未来的方向颇觉迷茫。

直到有一天，我在异乡的公交车上，看到比父母略年长几岁的阿姨，拎着菜篮子，满头大汗的挤在我们中间。

就是一瞬间，忽然觉得心里的某一个角落被戳到了最脆弱的地方。

再后来，我看到跟着父母狼狈奔波的孩子，跟着丈夫挤在地铁最角落的怀孕的妻子，心里的这个地方，就会被这反复的同情和喟叹，变得越来越空洞无措。

我知道这是人生的常态。

可我并不喜欢这样的常态。

我希望我的父母退休之后，能够选择他们喜欢的生活。

住在并不嘈杂、空气清新的花园小区里，身边是亲朋好友，儿孙绕膝，偶尔打牌跳舞，楼下就是超市和公园，能够三五老友小聚，一年出门散心几次。

我希望我的孩子出生之后，不会因为我的原因，让他们过早接触这世界的现实与不美好。再自私一点，我希望他们能站在好一点的起跑线上，能够比我更早的过上他们喜欢的生活。

同样的，我一向对自己宠爱。总是觉得这匆匆数十年，不能白白浪费光阴。我希望自己有能力看喜欢的风景，与喜欢的人一起做喜欢的事情，不必为了一点蝇头小利低头哈腰，我希望自己有尊严、有目标、充满理想和热情的立足在这世界之上。

所以，想要变得更好，想要我爱的人变得更好，想要所有在我身边，对我付诸了爱的人都能生活的更好，这都是我愿意努力的理由。

至于善良，那大概是我生命里，最希望保持着的永恒的闪光点。

我曾接受过来自这世界的善意馈赠，所以我愿意以此报之。

我记得第一次独自旅行时，在西塘的许愿河边，是陌生的姑娘扶着我的手放下了漂亮的河灯；

我记得第一次在沈阳的寒夜中奔波，是有些粗犷的三轮车大叔把我送到宿舍楼下离开；

我记得布拉格的地铁里，是行色匆匆的异国帅哥，帮我拎起沉重的箱子；

我记得在巴黎的机场，是优雅的法国女士，操着不太标准的英语，安抚着我因为突如其来的军事检察紧张的情绪；

我记得飞行了13个小时，落地英国的那一瞬间，是举着我名字的热情司机Alex, 给了我异国他乡里第一点暖意。

我记得别人对我的每一点善意，我也常常感恩于此。

所以我在北京的冬夜里，喂过路边无人关照的小狗。

在南京的街头，将刚买的汉堡送给落魄街头的流浪者。

我捐过衣物，在乡村的课堂里讲过课，我以我的方式，感谢过世界。

我做过一些力所能及的好事，我也相信，这个世界是个圆，你待它如斯，它有朝一日，也会以最大的善意回报于你。

这是一篇没有主题的文字。

但我仍然有点贪心的希望，在读罢最后一个字之后，你们能够多懂我一些，也能多了解这个世界一些。

我知道这世界有些凉薄，可我们还是要以温情来生活。

所以管他天地玄黄，宇宙洪荒，请你务必要一脉深情，向阳而生。

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