孩子入园，到底触动了我们哪根弦

孩子入园，需要面对分离焦虑的不仅仅是孩子，母亲的焦虑更需要面对，因为母亲的焦虑更多的是来自于自己的创伤情感复苏...

2月13日  晴， 干冷

6点45分老公的闹钟响了，我眼睛都不想睁开，但是一想到儿子第一天入园，挣扎着起来，于是叫儿子，小喇叭起床了，今天去幼儿园哦。儿子紧紧把着被子，带着哭声：我还没睡醒，还没睡醒，好冷啊，呜呜……。我心想，昨两天都很兴奋的，并且答应的好好的起床上学呀。我抱着他说：是挺冷的，而且也很难受，去拉他起床，拉不起来。老公过来了，说：小喇叭不想起床吧，来，爸爸看看。我去弄早餐给女儿了，女儿很积极，自己搞好，并且说：妈妈我好开心，可以上学了。我松了一口气，我挺紧张的，怕什么假期综合症。老公在给儿子做些小游戏，经过20分钟，儿子弄好了。我们陪着他一起到了幼儿园，我明显感觉到他有点紧张，我跟他说：宝宝有点紧张呢。他皱着眉头一起走到教室，老师牵着他的手说早上好。我跟老公就跟他说拜拜，我看见他眉头皱得更紧了。这时老公拉着我手，说，走，不要往回看。我听到了儿子的哭声，我的心好痛啊，我也很紧张，这种情况持续了一天。

下午4点30分，我站在教室门口，人多，我看不到教室里面的情景，忽然有人紧紧抱着我的腿，我低头一看是儿子，我马上蹲下来，紧紧抱着他，儿子哇一声大哭，我说：宝宝好难过哦，真的好难过哦。他断断续续的说：没有妈妈。我说：是的，宝宝也很害怕。5分钟后，儿子停了，我牵着他的手问他:刚刚宝宝是怎么看到妈妈的？他说：我看到妈妈的腿了。我也很难过。他说：我永远也不要去上学了。我说：是的，宝宝真是太难过了，一下子离开妈妈，这对你来说真是太不容易了。他听完就跟我说他额头上的的西红柿红花，我说：噢你有一枚西红柿勋章啊，我想肯定是你经过了努力，老师发给你的。他说：是的呢，妈妈你帮我贴好。我问贴哪里呢，他指着他的小鸡鸡。我无语，一起与他数着街边的地砖玩游戏回家。

晚上老公也问他，并且玩了游戏。睡前，儿子也哭，并且说不要去幼儿园，我抱着他仍然是说宝宝好难过好害怕哦，妈妈知道的，妈妈感受到了。

2月14日 晴  干冷

今天由老公叫儿子起床，也是做游戏，15分钟就弄好了，儿子说：我还是要爸爸妈妈一起，我不要去上学。我说：是的，宝宝真的好不习惯哦。我们坐在了车上，儿子一直哭，我就一直抱着，一直对他说：妈妈知道，妈妈理解你的感受。仍然由我们一起送到教室，老师挡着他，他大哭，我们转身就走，我的心七上八下。

下午放学时，他在排队，老师叫了他就出来了，低着头，皱紧眉头。我蹲下来抱着他，我们都没有说话。过了一会，我对他说：宝宝，妈妈感觉到你有点伤心呢。他说：妈妈，没有橡皮泥，我们买的橡皮泥，老师说不能玩。我：噢，没玩到喜欢玩的，肯定会难过啊。那怎么办呢。他说：你帮我问老师。我说：我们一起去吧。儿子小声说橡皮泥。我跟老师说：他说的是他没有玩到橡皮泥，挺难过的。老师说：老师刚刚跟你说了，明天我们就玩橡皮泥。儿子没有说话了，牵着我的手走，走出幼儿园，对我说：妈妈，橡皮泥是我的，我为什么不能玩。我说：我听出来了，你好生气，好难过呢。儿子：就是，不给我玩。我说：玩橡皮泥你会觉得很开心是吧。儿子：是。我：除了橡皮泥，幼儿园还有别的玩具你玩还会开心的？儿子：滑滑梯，我最喜欢滑滑梯了。我：是呢，太好玩了。我们又做着走不同颜色地砖的游戏回家。路上，他要买奇趣蛋，我跟他说：我听到你说要买奇趣蛋，可是你现在咳嗽了，医生说不能吃巧克力，我担心你会更咳哦。儿子：不，我就是要买。我：买了奇趣蛋，宝宝能得到什么呢。儿子：不得到什么，我就是要买。我的愤怒升起了，同时也有一个声音说如果孩子要什么就给什么，这是对孩子的纵容。我：不买，一是因为你咳嗽二是我也不舍得买。儿子在路上大哭，我不停提醒自己深呼吸，对他说：我知道没买到你想吃的，你肯定会生气，会难过，妈妈陪着你。儿子仍然大哭，就是要买，就是要买。我看着他，平常不会这么执拗的，噢，应该是上幼儿园那份焦虑在那里。我依然抱着他，并且抱回家，不停对他说，妈妈知道，妈妈陪着你，这个过程持续了40分钟，我也崩溃了，只能不停提醒自己深呼吸。

晚上睡前也哭，我仍像第一晚那样协助他。

2月15日 晴   干冷

我一边唱歌太阳当空照，花儿对我笑…………呼唤孩子起床，我唱一句，女儿和一句，唱了三遍，儿子也起来了，花了5分钟。也是跟着爸爸的车出门，车上儿子说：妈妈，你要那么久才来接我，我不想去上学了。我对他说：我知道的，这对宝宝来说真是个不小的挑战，去到一个不熟悉的环境，真的需要时间来适应，妈妈理解。我一直抱着他。我自己送他到幼儿园，这次会主动伸出手来给门口的校医检查。快到教室门口，不肯走了，我也心急了，拖着他走进教室，并对他说妈妈下午会像昨两天一样准时来接你。老师来了，对他说跟妈妈一起放书包，跟妈妈呆一会。儿子紧紧抱着我，大哭，我的心也好难受啊。老师走过来，牵住他，我站起来说了声宝宝拜拜，转身就走。

下午我站在教室门口，儿子大声说妈妈，我今天玩了橡皮泥。我：我感受到宝宝好开心。儿子：我不开心，没有妈妈，妈妈不在我就哭。我说：妈妈理解，妈妈知道。路上我问他：宝宝在幼儿园做了什么游戏可以跟妈妈分享一下吗？儿子：妈妈，可以不说这个了吗，可以说点别的吗？我：当然可以，如果你不想说的话就不说。仍然是玩走地砖游戏。

晚上也说不想去上学，我仍然说妈妈知道，宝宝真的不容易。

2月16日  晴     天气稍暖

我仍然唱太阳当空照，花儿对我笑…………女 儿很开心的与我和应。儿子很快就起床了，我今天带着儿子走路上学，路上还是玩走地砖游戏，儿子说：妈妈，我在学校很想你。我：我也是呢，妈妈也会难过，也会不习惯，也会担心你。我们一路玩游戏到学校，自己伸出手来给校医检查，在教室会叫老师，老师牵着他的手面对着我，小皱着眉头。我转身离开了，再回头看到他已经和老师进去了。老公出门了，我一个人压力挺大的，深呼吸为自己加油。

下午接他，在排队，老师叫了他才出来。我说：刚刚老师说你很棒，宝宝做了什么老师说棒呢。儿子：我不哭，我今天不哭，明天再哭，如果我明天哭多多的，大大的，怎么办呢。我：妈妈接受啊，难过就是可以哭的呀，妈妈接受宝宝难过，生气，不接受的是比如打人，骂人，扔东西这些啊。儿子：妈妈，我在学校，你会担心我与姐姐吗？我：会啊，妈妈也会难过，不习惯，担心你们在学校是否过得好。玩着游戏回家了。

晚上睡前仍然会问我是否会担心他与姐姐，问了三次，我回答了三次。这时姐姐说：弟弟，姐姐以前在南海读幼儿园的时候也会哭，但我知道爸爸妈妈肯定会在的，他们不在，不代表不爱我。我：宝宝，你是可以难过的。女儿：妈妈，我是挺难过的，弟弟你现在比我幸福多了，你还有妈妈接，我那时候只有外公外婆，在南海的时候，妈妈很早就出门，晚上有时候很晚，我有时候都看不到妈妈。我：宝宝真的好难过，妈妈好心痛哦，妈妈真的对不起，可是时光又不能倒流，我不知道怎么办好。女儿哭了：就是，又不能走回去再让妈妈来接我，有一次我没有接爸爸妈妈的电话，是因为我跟你们约好了，可是他们却没有回来。我好心痛，我自己也哭了：宝宝真的好难过，妈妈理解，弟弟现在有妈妈在身边陪他度过，你却没有。我真的好心痛。一会两个都睡着了，我忽然感觉到了我的陪伴对孩子来说意味着什么。儿子明显是大胆一点的，女儿会表现得比较自律，比较乖，作为妈妈，我真的需要去看见这份乖的背后是什么，我还有很多功课需要做。

2月17 晴  天气暖

一大早我放了女儿喜欢的音乐，两个都在音乐声中起床，很快就出门了，这次我陪着两个一起出门，没有让女儿先出门。我牵着他们的手，与女儿分离时，还亲吻了她。儿子在路上还是问我是否会担心，我一样的回答。快到学校了，说妈妈我不想上学。我：我知道宝宝还不习惯，就像妈妈以前不想去工作一样。儿子：不工作你怎么挣钱。我：对啊，就像你如果不上学就会学不到字，不能像姐姐一样认识很多字。儿子：对我要上学，像姐姐一样会打游戏。我……，送到教室门口，老师不在课室，在外面并让他过去，他自己放好小书包跑过去老师那里。然后跟我拜拜玩滑滑梯去了。

感受：孩子入幼儿园，不但孩子焦虑，我也会焦虑，这种分离不容易。

后记：

人的一生的两大主题，爱与分离，人一出生就是第一次彻底的分离，也是一种生离死别的恐惧，因为恐惧，所以生命需要爱去填补。爱，这个话题已经谈得很烂了，不是吗？所以不再累述。但是分离呢？我们很多人都害怕分离，就好像每个人都害怕死亡一样，为何会害怕死亡呢，因为我们从来都没有真正的活过，而最美的死亡就是在死亡的前一刻抚心自问，我没有遗憾。同理，如果爱足够，就能让我们有能力去面对分离，越爱越分离，爱越匮乏，就越难分离。分离不是问题，爱才是问题。

孩子入园，孩子焦虑是肯定的，只要母亲的爱是有品质的，是等待的，欣赏的，允许的，接纳的，沉着的，孩子很快就会好起来，但是母亲的焦虑才是需要看到的，因为那里有太多的创伤记忆，一个童年曾经遭受过分离重创的母亲，在面对自己的孩子离开自己入园的时候，是痛的。但是我们只能去为自己做功课。

文中的这句话“弟弟，姐姐以前在南海读幼儿园的时候也会哭，但我知道爸爸妈妈肯定会在的，他们不在，不代表不爱我”最打动我，这就是被爱的孩子生命的感知。在送孩子上学的时候，我们可以多一些等待，拥抱，亲吻，允许孩子情绪流动，多一些温柔的身体接触和语言，而不是急匆匆的逃开，不让孩子看见，而是像上面的这位姐姐一样表达，爸爸妈妈仅仅是和你分开一天，爸爸妈妈需要上班，你下课的时候我就会在这等着你，妈妈对你的爱不变。这就是安全感的建立。儿时对分离的感觉，直接就是成人之后亲密关系分离场景的再现。分离，不是爱的不在，不是自己被抛弃不被爱，仅仅是短时间的分开而已。

爱里面没有恐惧，恐惧里没有爱，越恐惧，越害怕分离，如果意识不到，就会带来更多的纠结。

如果一个母亲把孩子看得太重甚过自己，就会在自己的潜意识里不想让孩子与自己分离，这其中是自己的内在孩童需要被自己的父母在童年时期如此的对待的期待而投射在了自己的孩子身上，在满足孩子的同时其实真正满足自己的内在孩童。第二就是一些母亲因为自我价值不够的话，就会把孩子当成自己生命的全部，但世俗中这种寄生的母爱却被认为是最伟大的爱，这些母亲是不可能让孩子不需要自己的，因为如果孩子不需要我那我是谁呢？所以叫“我需要他需要我。”

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