人生大宝圈子

孩子，我不是个好父亲

撕裂的疼痛并不是人就会明白，只有正在经历的自己才知道其味的酷烈。...

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我从来没有感到自己做了父母就有什么了不得的存在感，相反，随着二宝的出生竟无端地感到一阵阵的心悸，那种好不容易让岁月的流逝建立起来厚重感，迅速的流逝掉了。

大宝已经十几岁了，这个迟来的二宝给家庭添加了许多的快乐。而我竟然对于大宝带来的感觉，怎么努力的想都想不起来，或者说只是一些零星的碎片，串不成一段完整的回忆。

每天，忙完了一天的工作，给二宝清洗后一个人伸伸僵硬的腰背，让那娘儿俩铺排睡前的互动，我一个人坐进狭小的书房，不开电脑，不开手机，就那样静静的坐着，任由思绪在夜的暗光里漂流。

真的，有那么一段时间，我常常会莫名其妙地流下眼泪。原想着就守着大宝一个，好好的让孩子过好人生初段的时光。但现在二宝来了，而且是那样让人心疼的一个小孩儿。

每一天，带着疲惫与失落，或者一点点微不足道随时可能飘散的快乐回到家里，只要看到二宝眯起眼睛的笑容，这些无聊的感觉就全部都消散了，人生就只剩下快乐与快乐。

我问自己，年轻时大宝出生的时候，我的心情是怎样的呢？

那时候家里很困巴，我对于人生还有很高的期望，只要能抓住哪怕一星半点的机会，都想在这样的机会里变成最积极的那个表演者。我总想着，人生只要你努力就一定会得到你想要的结果。我真的相信，苦心人，天不负，百二秦关可吞吴的神话。

我根本就不知道，那时候的家人在想什么，孩子应该得到怎样的照顾，就是按照自己理解的人生轨迹，在拼命的工作。靠一己之力将许多往年积累的工作在很短的时间内都处理完了，似乎自己的人生一定会按照自己预定的轨迹和时间节点去完成。

每天，我的办公桌总是最干净的那一个，在桌子上看不到一丝半点的邋遢与杂乱。临近下班，办公桌上所有与工作有关的东西都归入了抽屉与文件夹，桌子干干净净特立独行的摆在办公室里。

那时，我还不是所在部门的在编人员。但我觉得，一个企业，要的是能高效工作的员工，而不是什么所谓的身份与编制。也只有这样，才能保持活跃而积极的工作氛围与创造性。

但很快，我就发现不是那么回事。一位好心的师傅问我，你整天做的那么快，拾掇的那么整齐，不是把别人给晾下了吗？但我不以为然，嘴上没有反驳，心里就觉得快和整齐难道有错？师傅是老于世故的人，当然不会将下面的话告诉一个不愿意听劝的人。后来经历了许多打击与挫折才想起来，只有真的关心你的人才会告诉你这些你在书本和宣传中学不到的人生真经。

后来发生了一些事，让我感觉到，自己真的还不是那个圈子里的人，尴尬难看的事情时有发生。但庆幸的是当时的主管领导对我的感觉不错，可在这个讲资历、讲身份的圈子里，有些潜规则是是都不能逾越的，除非有特别的事情发生。可烦恼人生，能有多少特别的事情发生呢？

我生性比较要强，虽然有时候感觉到当时的处境有点鸡肋，但我不能让自己的付出白费了。我玩了命似的工作，提高自己的工作技能。我就觉得自己是没有背景，但我要用完善的工作状态来将自己的存在价值确定下来。

现在想来真是可笑，这完全就是一棵树上吊死的节奏嘛。网上有一句话：不计成本的理想是邪恶的。我的做法虽非邪恶，但对自己人生的浪费确实肯定的。我把自己最好的青春年华，耗费到这样的圈子里，做自己最不喜欢的工作，让真正的理想呆在阴暗的角落里哭泣。

后来，我跨过了那条界限，也变成了这个圈子里的人。可是，说真的我没有一丝半点的喜悦，只是觉得这么多年浪费式的付出终于有了一个结果。也不无悲哀的想到，自己的人生难道真的仅只于此了？

我不知道别人的人生是怎么计划的，但我从今以后就陷入了一阵深度疲惫的状况，渐渐的对任何事情都打不起十分的劲头了。也才发现，自己其实一直都在和自己较劲，他人的参与不过是在加重我自己较劲的深度。

在体制的圈子里，每一个人都是过客，都不会长久的去关注一个人、一件事。可笑的是我自己，无意中延续了这种关注，把自己有限的有效时间投入到了这样的耗损中去，致使自己近乎一事无成。

但要说毫无收获也不现实，或者是生活用这样的方式让我得到了某种生命的体验。有些经验的获得，必须是自己亲身经过了才有体悟。可真的太痛了，如果仅只获得了痛感，那就真的把这一段生命浪费掉了。

明白了这些时候，我在体制中与人相处的状态发生了变化。没想到的是，我几乎获得了满额的接受与融入，也感到了更加的疲惫。因为，在体制中相仿的生存状态就是为了获得一种整齐划一的认同，不管走到那个位置上，都有一只无形的手在规划着界限。

在这样的疲惫中，我终于变成了自己曾经最讨厌的那种人，体制混混。人生的价值观和最初的那个热血青年完全都不一样了，每天做的事都大同小异，日复一日，年复一年。这种状态在网络鸡汤文中被称为僵尸，传统的说法近似于行尸走肉。

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不知道各位看官注意到没有，在上面的叙述中，我几乎没有提到过家人的状况。是的，那时候的我几乎把所有的心思都放在了工作上。但性格上的疏离感，使我一直无法真正的融入，我一直在放弃与坚持之间摇摆。摇摆的状态既伤害了自己真正的方向，又没有将体制中的工作做到节奏分明。

撕裂的疼痛并不是人就会明白，只有正在经历的自己才知道其味的酷烈。

这样的疼痛经历得多了，竟然也会变的习惯了，或者说麻木了。可是，内心里的一种不适应却一直顽固地存在着，这肯定不是我要的终极状态，也应该不是我这一生最后的交代。

生命是没有回头路的旅程，活不出自己的性格，这一辈子又和别人有什么不同？雁过留声，人过留名，不变的是岁月的流逝，在变的是一世又一世的人。一个人出现在造物者生命的序列里，一定有其存在的意义，只是造物者太神秘，许多人并未找到自己的价值而流散在时光的灰尘里了。

我可能就是这流散的一缕。在准备孕育二宝之前的这一段日子，我一直在劝自己，四张的人了，对人生有再多的牵念也应该放下了，难道还能指望自己这已经不再黄金的的走下坡路的年华，还能翻出什么花儿来吗？

可为什么对于美好事物的追索，一直未曾放下？为什么还要在某个时刻，迸发出与年龄阶段不太符合热情，发烧害冷的去做一些事情？

二宝出生了，真是惊喜交加的日子，带母女俩回家，我却住进了医院。因为孩子小，母亲让我在医院里将身体治好了再回家；还是因为孩子才出生，父母亲要照顾月婆子和二宝，我自己一个人在医院中配合医生治疗和照顾自己的衣食起居。

住院的时候，日子突然变长了。因为许多事情只能先放下了，又被勒令不准晚睡，夜深人静的时候，躺在黑暗中的我心思就变得特别敏锐。医院里很安静，我住的病房又在大楼的一边，就更安静了。

我发现住院真有个好处，终于可以有大把的时间来回顾一下自己这麽多年的经历，那段时间我的身体状况很差，偏又天在下雨，让父亲给我带来了一件棉外套，就这样自己下楼去吃饭的时候还是感到很冷。这在以前是不可思议的事情，常常在冬天我也只是穿几件偏薄的衣服，可这次真的不行，我真的感觉到冷。吃完饭，就很快地回到病房。

同住的是一个老人。因为没有交流的基础，所以大部分的时间我都是在看书。虽然每天挂吊瓶的时间很长，过得倒也不慢。

住院的中途，因为放不下工作上的一些事情，我提前要求挂吊瓶并在挂完后请假到单位去干活。那天是个星期天，坐到办公室的我很快处理完了要做的事，正要返回医院，又想起了另外一件事，结果因为放不下那天返回医院时已是晚上十点多，中途值班医生打了两次电话。其实，我自己都感到身体已经快撑不住了。那天回到医院就觉察到身体状况急转直下，值班医生直接让我不要喝水吃东西，准备第二天早上的检查。距离上一次抽血检查才过去两天。

这次不智的举动直接导致的结果是住院时间延长了十天。中途我问过医生什么时候出院，医生告诉我情况稳定了再说。

教训太深刻了，难道这就是欲速则不达？中途回单位干活的事我没有告诉任何人，结果直接导致了领导认为我的工作也没看起来那么重要，理由是你住院十几天也没见工作拉下呀。可是谁又知道我搭上自己的健康去做的那些事情，和我在住院时打电话联系那些兄弟单位和我干一样工作的兄弟姐妹们帮我干的事情。

在这里，向在我生病期间协助我工作的兄弟姐妹们致歉和表示感谢，认识你们真好，让我触摸到了生命底子上的温暖。

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这次住院让我对体制存有的侥幸心理彻底的没有了，那些自作多情的期望只能说明我自己还是太单纯。可是我没有一丝的愤怒，很平静，这样的局面很正常。体制中的温情，不过是逢场作戏的表演，大家都很忙，虚伪的大环境下每个人只能拼命的把自己武装起来，别人没有义务体谅你的虚弱与无奈。

也是在这个时候我做出了下半生的第一个决定，好好工作，偏重家庭。

我欠的最多的不是这个家庭之外的任何人和团体，而是这个家庭中每一个关注我的亲人。工作二十年了，留在亲人身上的注意力单薄的我自己都脸红。我付出了青春和健康的回报我的只能是平庸和失落，我几乎没有付出过的家庭回报我的却是满满的温暖和生命的延续。

但父母从来都没有怨过我，妻子就更不用说了。这个简单的女人从家给我开始，就有了与我经历风雨的觉悟。大宝根本就不知道要对自己的父母有什么不满，只是在专注地上自己的学，几乎从来不给我添任何麻烦。

这段时间，我一直在问我自己，是不是亲人的简单与自律反而助长了我的盲目追寻，使我在二宝出生后才突然感到责任的心悸，想到对亲人的关照与留意。可是这么多年我都干什么去了？那个堂皇的背影留给我的只有日渐病弱的身体和力不从心的乞望。

可我的亲人们那，你们用时间向我证明了春风化雨，润物无声的爱是什么样子的。

对于自己是不是个好儿子，我一直都不敢去问双亲；至于是不是个好丈夫，我想不是的，所以，我从来不问妻子。

但我要对孩子说，不管你们眼中看到的爸爸的形象是什么样的，我都想由衷地告诉你们：孩子，我不是个好父亲。

我除了能给你们提供一个略显平正的家风，让你们在正向的人生道路上成长之外无能为力。而我在物质上所能提供的也不过是一个父亲应该做的，没有任何荣耀可言。我就像一粒微尘，只望你能在你们人生的道路有所铺垫。

我从来都不敢指教你们的人生该怎么过，因为我没有成功的人生经验，做人生的导师是不够资格的。

虽然我有这样那样的不足，但我总算还可以用自己这几十年为人处世的经历告诉你们做人的底线和做事的原则。

大宝，生你时爸爸太年轻，一腔热血只想在名利场上有所作为，对你有许多的忽略。时间和经历对我无情打脸，蓦然回首才发现自己把石头当宝，几乎错过了珍珠。现在有了二宝，我会将这个阶段对你的亏欠全都在二宝身上补回来。而在你今后的成长中，爸爸会给你所应当给的一切。

二宝，你还小，可你给整个家庭带来的欢乐无可估计。姐姐在外地上学，每当爸爸拖着一身的疲惫和挫折带来的沮丧回到家里，你小脸儿上的盈盈笑意就像阳光驱散阴霾。

我不知道好爸爸的标准是什么，但我知道不好是什么样子的。那就让我在今后的日子里重新起航，一点一点的驱离身上的不足，努力的向那个模糊的标准靠近吧。