【捧腹段子】我和猪比赢了有啥好开心的

和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后...



和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！

结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！

女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。

 大家都在办公室聊天，女神突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”一个同事赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。”然后女神就吐了，连着口香糖一块儿吐了出来……


今天跟媳妇儿去逛海鲜市场，看到一个卖爬虾的，就打算买一点，一问老板娘价格太贵了，媳妇儿有点不舍，眼睛盯着着那些爬虾，拉着我的手说：“皮皮虾，咱们走。”老板娘一脸懵逼：“闺女，你要是能叫走，我一分钱不要你的。”

情人节之后给单身狗的安慰：花是植物的生殖器官，红包转账是嫖资，逛街陪伴是破产。美滋滋的周二，工作使我快乐，加班使我富有，早睡使我貌美。#就你话多#

男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

刚看到一条冷知识：猪的一生都看不到天空。
我下意识地抬头看了看天，觉得好开心，


然后我难受了，我和猪比赢了有啥好开心的。

老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”
唉，有些问题根本就没法解决！

男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。

问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？
答：我知道了，你先回去等消息吧。

同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”
同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。”

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