谁也曾哭过少年

再过十年，想起少年时，应该会笑出声来吧。...

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满身的戒备赤裸裸面对
到底谁没有所谓

距离点下上一篇文章的发送键，已经过去了一个半月的时间。这一月半的光景里，身边的朋友，后台的消息，都在反复催问我为什么没有在更新。

我同样反复自问这个问题。并非我时间紧迫到没有两三个小时可以写字，也不是心中毫无想法或是波澜。我如同这世界上芸芸众生一般，接受着大自然的雨露天恩，在人类复杂关系中适者生存，每日每夜不停的思考，见叶悲怜，睹旧思人。

就像福祸相依，情绪也总是好的坏的一起来。这些情绪反复出现，却总是无法将其记录下来，也就无法沉淀成文字展示在小馆里。情绪来的时候，手边暂时无法记下；待有时间的时候，情绪也全都不见了。我从来都不是聪明的人，也不是条理清晰的人，没办法将所写切合主题，即使我还是努力要这样做。但一直以来，对于写字总是在压榨产出，所读的东西往往不能化为所用，我也在考虑这其中的问题。

可正是这种随时随地都会在不设防时冒出来的情绪，让我频频觉得思绪混乱，压力颇大。这些统统表现在睡眠上来，夜里难以入睡，即便睡去，不然就是在梦中铁马冰河的大场面中精疲力竭，不然就是毫无预兆的突然间醒来。隔日早早却醒，闹钟似乎成了摆设，每次醒来都好像被人打了一顿。休息不成休息，劳累也并没有解乏，可还是要继续应对新的一天，任务、危机或转机。



那天因面试工作室新来的小朋友，晚上回到房间反而更加精神，入睡极慢。那晚，我梦见了高中的几个不同班的朋友和自己在一间教室上课，一桶，佳奇和大盆都坐在我身边，于老师在讲台板书解题步骤，也并没什么奇怪。放学的路上，竟然碰到了几个多年没再见面的初中同学。我意识到这是梦了，这梦，就结束了。

初中之后，我再无和这个班级中的任何一人有联系，也不愿提起这是几班。直到多年之后，我能平静的回忆过去，偶尔想到一些就记下来。这次的梦见才意识到，原来相隔多年我心里还是有她们。无论曾经发生过什么，我还是对之前有过的点点滴滴的快乐念念不忘。我还是会记得是谁从后面骑车追上来，塞给我一封信，小心翼翼地要我回家看，信中写着“会听到幸福叮叮当当驶过的声音”。我还是会记得是谁第一次邀请我们去她家，那小小房间里的颜色我至今还记得。我还是会记得是谁在纸条里对我说，“没想到事情会变成这样”。

事情最后到底变成了什么样呢。变成了形同陌路，变成了昨日的一切都如同一场梦，甚至还不如一场梦来的真实。

你总会在某个时段经历某些事情，以为绝对不会走的人却背叛你，以为将是一辈子永恒的人却打击你，经过背叛与打击之后就反思自己到底哪里做错，为什么在我看来要用尽力量珍惜的人却一边远离一边挥起大刀，他们的笑声与叫嚣声却越来越刺耳。而你呢，剩下的只是漫无边际的懦弱自卑与自我怀疑。

翻看初中同学录，看到有人写的字字恳切，劝慰相加。要我忘记，要我纯真，要我和睦，要我悔恨当初，重新做人。现在看来真像一场闹剧。我的青春期既热闹又伤感，小说场景一般颠沛流离，摸爬滚打一番久经恶战，才让我成长的百毒不侵。时思前景，故念如灰，经年重遇，恬淡平湖，笑残阳，泣青黛，不畏朝夕。



这些胡思乱想也和最近在读的几本书有关。上周读完《麦田里的守望者》和《撒哈拉的故事》，这周开始读《亲爱的三毛》，书中是读者与三毛的一些书信来往。这些读者来信的问题各有独特，青春期里与家人朋友的困惑，读书的选择，甚至情感的倾诉，好似没有什么是不能与三毛沟通的。三毛在信中如同朋友家人一般耐心回复，礼貌祝好。倘若能够在青春少年时读到这本书，那时的自己应该不会过得那么艰难困苦，至少懂得进退，懂得忍让。可这世间又哪来这些倘若，命途的轨迹早已确定，只是庆幸读到三毛不会太晚。这是继《雨季不再来》《万水千山走遍》和《撒哈拉的故事》后读过三毛的第四本书。

读书之后，总有些消化不下的想法，受朋友启发，我开始记日记。不局限于读书，无论是吃到好吃的东西，遇到的有趣的人，白日里路过的风景，都一点一点的记下来，也算做睡前的回顾。弹琴是一种坚持，记日记也是一种坚持。想来也是，高中时期，时间都论秒计算。即使那么紧张的日子里，也能在一天之中拿出一些时间趴在木头桌子上写随笔，如今闲暇比之前多得多，却没再记下什么。

有些人写日记，有些人做手账。像手账这么精细的记录对我来说就稍显困难了，只是每日的记录，就已经足够日后怀念。再过十年，想起少年时，应该会笑出声来吧。

文、头图丨居里兔子

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