装主说关于母亲的日记：悲剧_【装废物】

这世间所有关系都是相互的，她曾经缺席我的童年，也意味着我剥夺了她与我相处的机会。...

突然不忍心告诉老妈，我马上要走了。

这样的夜晚，屋子里已熄灯，我和她都淹没在黑暗中，只有我的笔记本发出一点亮，笔记本的风扇在转，窗外马路上汽车在跑，能听到雨滴，还有汽车溅起的水花声。能听到这一切声响是因为屋子里很安静，静到老妈肥壮的身体在窄小的竹床上一翻身，那吱呀的声音就夺走了我的全部注意力。仿佛听到她的不安与烦躁，放佛她马上就要破口大骂，仿佛是她要抓起凉鞋向我砸过来的前兆。但是，也正是她的这个声音，和我的手指敲击键盘的声音，在相互证明对方的存在，并让对方得到无法形容的安宁与满足——不像彼此需要着的依赖，更像是一种为了相互折磨的离不开。尽管我经常表示我不喜欢她，但是这一刻，我想只有用“相依为命“来形容我和她，最为恰当。所以我不忍心，她终是我最爱而又最恨的人。

一直以为，我今年最得意的事是给老爹介绍了一份工作，第一，他很喜欢，第二，待遇很好，第三，他可以离开我老妈了。我跟南天聊这个事的时候充满了得意，南天骂我毁了我妈。我理直气壮的说，我一直觉得我老爹过得很糟糕甚至可以用窝囊来形容，他应该修改自己的人生，或者叫晚年。男人嘛，一辈子不为一个活面子么？南天说，是的，可是，这样可能成全了你的老爸，牺牲了你们家。我说没关系，我总劝他们离婚却总离不掉。

十分钟前老爹给我打电话，说了很多关于他近期的工作，关于合同、关于福利，老妈在旁边很想知道，但是见我没理她很识趣的躺下独自侧身睡下。我在聊天末尾对老爹说让妈妈说一会吧就把电话递给旁边的她，她立马翻身起来近乎讨好的语气在关心老爹的现状。不过2分钟不到就挂断了，老妈说你爸要我问你他的情况，我知道我爸爸不想跟他讲话，我也很不耐烦的敷衍她。我暗自有些窃喜：活该吧，谁叫你平时对我老爸那么嚣张跋扈？谁叫你平时不懂贤良淑德？活该老爹离开你还生活得更好……老妈边躺下边自语，说“他都不问问家里的生意……他好久没打电话我了。”那语气很失落，那是极少会出现在她的语气里的哀怨，那样子有点“衰”。我的心猛的抽了一下，一是觉得我老爹来真的了，二是，我觉得我有些落井下石般的卑鄙。

写到这里，借着微光，看着不远处那个蜷缩的疲惫的身体，又一闪而过她的狰狞、暴躁、狂妄、愚昧、与不负责任，总而言之她很难相处。

“给我丢个床单过来盖一下！”她突然对我说，伴随着一阵古董竹床吱呀吱呀的窸窣声，她又稍微调整了一下她的睡姿。我记得在她给我生命的始端，我一直是很爱她的。这几年，她的变化和我的长大，让我经常和她怒目相对。我不喜欢有她在的地方，出门在外从来么没想念过她，反倒想起与她相处的片段，我都恨得咬牙切齿。很久以来，但凡我提起她必定带着不满，好像她只是我的一个陌路仇人，几乎忘记了这样的不满是建立在曾经对她的深爱之上。

我丢给她一床小被子，突然越发难过，我要是走了，她怎么办。我在这间讨厌的屋子里所心烦、畏惧的一切她都得独自面对与共处，譬如老鼠，譬如孤独。她是一个五十岁的妇人，我当然相信强悍的她有生活能力，但是我却忘了她可能抵御不了遗弃感，她只是一个五十岁的妇人而已。而我，像极了一个逼良为娼的小人。

不知道这一切都该怨谁，也许老爹不应该娶老妈，也许老妈不应该嫁老爸，也许我跟我老爸不该这样对我妈，也许我妈不应该那样对待我和我爸……每一个人都是受害者，又是施暴者，似一个无解的悲剧。

2013.8.24 23:46 写于汉正街

以上这篇日记，自写过以后，我不再敢读第二遍。真实、悲观、阴暗、丑陋，是我戾气非常重的一段时间。

2013年8月24日，我的暑假尾巴，即将开学返校。那一走，我妈妈就得一个人生活了。我在报复中获得快感，又在记恨中痛苦无比。此刻我回头想想，还有一点庆幸，庆幸那一个暑假的尾巴，也是我和我妈关系交恶的尾巴。我跟我妈很久没有对抗了，她老了，我大了，都学会退一步对待彼此，都明白自己的不如意是太多合力的结果，并不是对方肇事。明天，要带她看电影、吃饭，陪她聊天，过一个母亲节。

熟识我的人都知道，一直以来，我跟我妈妈关系不怎么好，结怨太深。

小学是爸爸和奶奶带大的，初中自己租房子，我高三时她陪读，但是她总是泡在麻将馆，有时候打忘记，使我不得不在下晚自习回家蹲在家门口进不去。

大一暑假，我千方百计找机会进报社实习，那时候要交200元实习费，我妈妈坚决不同意，她因为别人说“从来没有谁大一实习，那都是浪费钱”，因为她觉得一个女生暑假在家养白才是正事。我为了去实习，搬到叔叔家住，吃住实习费都是叔叔负担。

毕业后，我想考研，我妈妈觉得我应该赚钱养家而不同意。我只好在武昌租房子，白天上班晚上复习自己卖饭吃，并且不敢让她知道我复习的事。结果她还是知道了，因此与我爸爸吵架，在家毁我的书，辱骂我爸爸“一生读那么多书有什么狗屁用，还不是一副穷酸样，还教你姑娘继续走这条没用的路”。

那一天，我连讲道理的力气都没有，不停拿自己头撞墙，我希望我出事、住院以逃离当下的绝境；我第一次觉得我的出生是个巨大的错误，总是我父母吵架的导火索；那一夜，我多么希望眼前这个无理、无赖、撒泼的妇人跟我一点关系都没有，甚至希望我爸爸能把她狠狠地教训一顿；那一次后，我反复提醒我自己，千万不要继承我妈的性格，不要这样伤害身边的人。

有一部电影叫《万箭穿心》，讲的是发生在汉正街的故事，看完电影之后我觉得我妈特别像女主角宝莉——用力过猛、歇斯底里。她们最可怕的地方是，用毁灭性的方式去对待她最在意的人。以自己的脆弱为砝码，压迫身边的人屈服。她不在意身边的人是否痛苦，只在乎自己的感受是否满足。所以宝莉丈夫离开她，儿子也与他反目。哪怕她们身上也有非常可贵的品质：坚韧、执着，不怕吃苦，生命力顽强。

宝莉在轻生边缘想到十年来欠儿子一个快乐的有父亲的童年，然后她决定活下来去偿还。

宝莉和我妈特别像，她们值得被深爱，可混身长满了刺。可“欠”和“还”始终都有人在痛苦的消耗，且代价不巨大似乎不足以完成这场救赎。如此种种，才有了我那篇百感交集的旧日记。

从小到大，她没给我送过伞，不知道我喜欢吃什么，不知道不能吃什么，我失恋她不会安慰我，我送礼物她她嫌礼物丑转手就送人……我一直觉得她担当的母亲角色很不专业，慢慢地我发现，她不过是一个普通女人，面对每天都在成长、变化的我，她也会茫然无措，她也会狼狈笨拙。我亦如此，也没足够的经验扮演好女儿的角色。

没有人天生适合并能胜任某一个角色，妈妈也好，女儿也罢。这世间所有关系都是相互的，她曾经缺席我的童年，也意味着我剥夺了她做好母亲的机会。我以为我是这段关系的“受害者”，其实我也是这场家庭事故的“肇事者”。往后，我可以做的，是应该多一些宽容和体谅，陪我妈一起磨合、一起面对，一起化解。把一段不及格的母女关系，努力到80分。