【原创】青春记忆——高考

 

高考，高考

朵朵

时维六月，序属高考。今天离又一年的高考只有48天了。虽然高考离开我已经两年了，但每次想起高考，那份感情还在，我还会去回忆关于高考的点点滴滴。六月，正值南方的雨季，雨总是稀里哗啦下个不停，亦如每次考砸的我。那年的端午节正好是高考成绩出来的后几天，那时候有个玩笑说，如果高考没考好，就学屈原去投江。不过我还是没有跳江，因为除了跳江还有另外一种选择——东山再起。显然我选择了后者。



我不知道自己是什么时候听到“北京”这首歌的。每次听到这首歌，不知道为什么心里莫名的酸楚，特别是当汪峰反复的唱起“北京……北京……”，那份无奈，那段逝去的青春，那段曾经奋斗过的岁月，那段拼搏的日子，全都在这两个字眼里——高考。作为寒门子弟，我没办法回避高考，高考是我唯一的出路。

依稀记得第一年参加高考时的那份龊样，什么都没复习就坐在考场上了。

第一次高考我真的是后悔的，因为我没有努力，没有脚踏实地，就这样迷迷糊糊地过了一年，内心的浮躁，还有不肯真的努力去拼搏，注定失败。



但重操旧业，东山再起也不是那么容易的。

下定决心复读真的需要很大的勇气，当高考成绩出来时，很多考得相当不满意的同学都说要复读，可到最后一刻他们还是填了志愿，拿着一份不起眼的通知书去大学报到了。

因为谁都知道复读会很辛苦，会承受比高三还大的压力，而且还不能保证一年后可以众望所归。这个风险和挑战并不是说到就能做到的。



当时家里人也怕我受不了高四的压力，太辛苦，苦劝我不要复读，好好地填个志愿去读大学，这样他们也不用为我担心。可心里的那口气却咽不下去。

第一次高考的失败我不怪任何人任何事，我只怪我自己，怪自己不努力，太浮躁，不思进取。叔叔是重点大学出来的，姑姑是重点大学出来的，姐姐是重点大学出来的，而我，也必须是重点大学出来的才行，不然怎么给弟弟妹妹们做榜样。



我不知道自己选择复读的毅力在哪里，即使所有人都说直接读大学，我还是选择了复读。直到现在我仍然觉得这是我做的最正确的决定。

8月初，我的同学们做兼职的做兼职，旅游的旅游，而我抱着一大堆旧书本来到了教室。

只是不再是昔日那个教室了，这是一个全新的教室，就像一个全新开始的我。

来到有着100多号学生的大教室，一种亲切感油然而生，他们都是和我一样重操旧业的人，他们都是和我一样来挑战自己的人，他们都是和我一样不小心在高考这个泥潭里跌落的人。



我相信，一年彼此的陪伴，一年的努力，我们会更上一层楼，我们的选择不会错，我们不会再让自己失望。

但理想很遥远，现实很骨感。重新坐在属于高中生的教室，听着老师一遍遍讲已经烂熟于心的知识点，翻开原本以为永远不会再碰的课本，心里的那份波澜扰动了平静的灵魂。

坐在固定的课桌的那一刹那，翻开课本的那一瞬间，看着黑板的那一刻，内心五味杂陈。

我为什么会来这里？我为什么要来这里？当时真想骂自己：自作孽不可活。真的很恨自己的不争气，如果我再努力一点，现在等待我的将是美好的大学生活，而不是枯燥乏味的高中课本，永远做不完的练习题。

看着空间里好友的动态，我好羡慕，我对自己说，要不放弃吧，放下那不值钱的自尊心，没有重点大学的头衔，我照样可以过得很好。

虽然不断暗示自己放弃吧，放弃吧，可我还是选择了坚持，坚持一年，一年就够了。

我相信我会对得起这一年的青春，对得起自己，给自己一个交代。

9月，昔日的同学已经陆陆续续地变成了我的学长学姐，他们去了大学，在空间里晒着自己的大学生活，吐槽着大学没有自己想象的好，吐槽着苦逼的军训，吐槽着学校的饭菜，吐槽着学校的宿舍。



总之，昔日对大学美好的憧憬如今变成了无情的吐槽。但我仍然羡慕他们，羡慕他们还可以吐槽，羡慕他们的自由，羡慕他们可以无拘无束，自由自在毫无罪恶感地玩手机，而我只能每个星期偷偷摸摸地，心里十分愧疚的拿起手机瞄一眼，玩上十分钟。玩了以后还在心里不断地骂自己，剁手，剁手，怎么又玩了。

而这时我是真的没有退路了，我只有选择读下去了，不然就要成无业游民了。即使心里对他们百般地羡慕，我还是得回归现实，把心静下来，好好上课，好好写作业，好好看书，这就是我的三好原则。

10月，国庆节来了。我有些“学长学姐”们回家了。唉！又是一波无形的摧残。他们有7天假，而我一天都没有。

有时真想骂自己：这条路是你自己选的，你管其他人干嘛，现在知道羡慕了，当初干嘛去了。羡慕真的没有用，即使你嫉妒也没有用，唯一有用的就是走好自己选择的路。当经过八九十月份的摧残后，11月份的我已经身经百战了。看着“学长学姐”的动态，我也不再羡慕了，因为我知道明年的今天我会比他们过得更好。现在的我只需不让自己留遗憾，努力吧，再努力吧。

但是一切并没有想的那么顺利，我前面已经说到，复读并不一定会众望所归，努力了也不一定就能取得好成绩，这是一场无法预知结果的赌局，而一旦加入，就意味着没有回头路，即使结局再差，自己也得认命。

几次考试下来，起起落落的我，真的想到过放弃，为什么我这么努力了还是得不到自己想要的结果，我明明已经很认真了，为什么还是考得那么差。难道一年的努力还是挽不回去年失败的结果吗？如果这样的话我还来这里干什么。泪水不断地往下流，我都没有力气去擦拭它，我真的很迷茫，很困惑，我不知道自己接下来的路该往哪走，该怎么样走。自己躲在一个阴暗的角落默默地哭泣，那一刻真的好害怕失败，害怕对不起爸妈，害怕家里的亲戚嘲笑，害怕自己没有奋斗下去的动力，从此一蹶不振。

也许自己天生就不是那种经不起挫折的人，哭过后，我还是回到了教室，坐在座位上，完成那没有完成的作业。也不知道从什么时候起，完成作业，弄懂题目，学会总结已经是我的使命，无论发生了什么，我还是会选择去完成它。也不知道从什么时候起，我开始明白有时候不一定就要求有回报，关键是自己不留遗憾，至少我已经奋斗了，努力了。尽我所能，足矣。

那份好强的自尊心变成了脚踏实地的恒心。虽然后来的考试还是有失败，我还是会偷偷地哭泣，但哭后我还是会安安静静地回到座位继续我的学习。因为除了学习我真的不知道自己还能做什么。



最后的两个月是最平静的两个月，在经历了一系列挫折后，这时的心灵开始宁静。都说最后的两个月是充斥的两个月，的确，大家都拼了，平常不怎么看书的同学都开始起早贪黑了。我的压力也开始慢慢增大了，说不紧张那都是假的，但只能把那份紧张藏在心里，因为你没有多余的时间去想紧张的事。

考完数学的我，从考场出来，整个人都懵了，感觉整个人都要塌了。因为数学的题型很多都是我没怎么接触过的，直白地说就是数学试卷上很多题目我都做不出来。那个晚上感觉一年的努力又白费了，真的已经接近崩溃的边缘了。

回到学校，逼着自己吃了一点东西，因为第二天还有两科考试。回到教室，突然什么都不想复习了，就只想破罐子破摔了，但桌子上贴的那句话提醒了我——不到最后一刻绝不放弃。还有两科，我不能放弃，我不能就此宣判我的命运，还没到最后一刻，我不能放弃自己。虽然我并不知道那天晚上看书的意义到底还有多大，但除了看书，我真的不知道是否还有更好的办法可以缓解我的情绪。我只想让自己不再去想数学，只想让自己在接下来的考试中考好。当第二天考完，心里有种莫名的伤感，似乎这一年白努力了，似乎又失败了。

也许人们会说我的故事就此结束了。没有，复读哪有那么简单，只要成绩还没出来，那根弦就一直吊着。我说了，我的数学考得很差，后面的两科我也不是特别有把握。那半个月的等待时间，心就一直这样纠结着，一刻都放松不下来，感觉比刚进入考场还紧张。

时不时想多了就会掉眼泪，真的很害怕失败，真的很害怕又是同样的结局，真的害怕，好几次做梦都梦到自己的成绩，那份等待是我有史以来最煎熬的等待。无论做什么事都会想起它，我无法将自己的注意力转移。

当查询电话里报出自己的成绩时，我反而平静了。虽然比自己期望的差了点，但我还是比较满意的。就那么短短的一秒钟，一切都释然了，这就是高考，这就是复读，它已经成为我生命的一部分，是我的青春的记忆。



如今复读已经过去两年了，但每当想起它，还是那么的美好。

有句话说的真好，奋斗的青春最美丽。

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关于

作者

朵朵（笔名）

有奖征文

都说，大学是青春盛开的地方

那是不羁、纯粹，却一去不复返的青春岁月。

在华师这座象牙塔，我想留下自己的痕迹

将自己的青春故事讲给你听。

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