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1.批评孩子后心疼愧疚怎么办？5岁Nick，爸爸妈妈工作比较忙，他们会每天晚...



                1.批评孩子后心疼愧疚怎么办？

5岁Nick，爸爸妈妈工作比较忙，他们会每天晚上或周末会陪Nick玩儿。最近Nick特别地依恋爸爸妈妈，早上爸爸妈妈去上班时，一定要和爸爸妈妈说再见才行，晚上见到爸爸妈妈回来后，会特别高兴地黏在身边，想要他们陪着自己玩游戏。

这天，Nick的妈妈和我们说了最近发生的这样二件事：

前两天的早上，爸爸妈妈走的时候，看到正在熟睡的Nick，不忍心叫醒他，悄悄地走了。待Nick早上醒来，看到爸爸妈妈走了，自己伤心的哭了。

一天晚上已经快十点钟了，Nick还是不肯让爸爸洗澡，抱着爸爸不肯放手，让爸爸陪他玩，妈妈见状批评了Nick。收到批评的Nick伤心极了，委屈地哭了好半天。

Nick妈妈心疼的说着：“想到儿子委屈难过的样子，心里好难过，好心疼。我真不应该批评Nick，可不批评我又怎么办？”

作为家长的我们是否也有过这样的感受，在孩子做错事情时候，尤其是自己疲劳心烦的时候会容易着急生气、批评孩子，但看到孩子被批评后委屈的样子，又会对自己刚才的行为后悔心疼。这个时候，我们该如何对待孩子？

一、任何的批评皆是源于爱，而非指责和情绪的发泄。当孩子做错事情时，作为家长要客观的提出问题，如果是因为自己的情绪不好、疲劳等原因而对孩子更挑剔的时候，需要我们及时察觉，冷静回避，待情绪平复后再讨论问题。当所有的批评都是源于对孩子的爱，而非指责、否定和情绪宣泄的时候，孩子才会更易于接受家长提出的建议。

二、不只是批评，也要分析原因，找出方法。家长和孩子一起讨论分析错误的原因，帮助孩子找出解决问题的方法，和孩子一起分析致使错误行为的各种可能性，针对重要的原因找出相对应的解决办法。在这个时候，家长若能同时找出造成孩子错误行为中自己的原因，并愿意和孩子一起改正，也是孩子改正错误的巨大动力。

　三、家长批评孩子后心疼和愧疚的感受可以真实地分享给孩子。作为家长要勇于承担责任，误解孩子要真诚地和孩子道歉，不要以物质等其它的方式弥补。家长在批评孩子后，看到他们含泪委屈的样子，常会后悔自己又对孩子发脾气了，也会有家长买来零食、玩具等来哄孩子开心，补偿自己心里的愧疚之感。这样不但不会帮助孩子改正错误，还会助长了孩子的错误行为。

批评和斥责不是解决孩子错误行为的关键，要和孩子一起思考问题，理清错误行为的原因，和孩子一起面对，为孩子创造更多学习锻炼的机会。这样，孩子对错误行为的认识会更深刻，也会更愿意对自己的言行承担责任。



2.家长如何有效的“监督”孩子的学习呢？

血浓于水，是怎么也剪不断的亲缘。因此父母往往想把自己认为最好的给予孩子，但相反孩子们似乎并不是都能理解，就拿作业来说，孩子和家长之间常因为作业而展开种种的战争，下面就让小编来给你们支招吧！

根据孩子的情况，家长可以考虑是不是要陪孩子写作业

　　怎样的孩子是需要陪同着写作业的呢？

第一，对学习没什么兴趣的孩子，在学习上没有尝到甜头的孩子。

第二，心神不宁，总是左顾右盼的孩子

第三，没有良好的生活习惯，导致没有良好学习习惯的孩子。

　　家长到底应该如何陪同呢？

1，作为孩子的同伴陪同，而不是以一个老师的身份，不是负责指挥监督的，而是一块学习的伙伴；

2，是孩子的同学，因此坐在旁边，孩子做孩子的作业，而您做您自己的”作业“；

3，在旁边陪同是为了给孩子做示范，因此要保持安静，养成孩子安静学习的好习惯。

4，学会示弱，告诉孩子，爸爸妈妈还没有孩子做的好，学会必要的时候”做点错事“。

　　

　　根据孩子的性格制定适合孩子的作息表

　　

　　家长具体应该怎么做呢？

1，制定计划，首先在与孩子沟通时，应该明确其充足的休息和娱乐时间。

2，家长可每天定时翻看孩子的作业进展，确保孩子在按照规划的进度前进。

3，家长还可采取适当的“奖励”方式，鼓励孩子每天都按时完成作业，在孩子完成作业后及时表扬并兑换承诺。

　　家长要时刻关注孩子的心理变化

　　

　　该如何关注孩子的心理呢？

1，坦诚相见，和孩子多谈心，这样一些误会和代沟也会消失

2，态度平和，跟孩子说话切忌居高临下，也给孩子一个平等发表意见的机会

3，刚柔并济，再叛逆的孩子心里其实也能明白父母的苦心，所以这个“柔”字要把握好，在原则问题上，家长绝不可以放松，该把关时就要把关

4，放松心态，不要在学习上给孩子太大的压力，要鼓励孩子，树立他们的自信心。

最后希望家长和孩子可以愉快相处



3.破坏孩子学习主动性的5句话，你说了几句？

开学初始，很多家长又开始陪孩子写作业了，这个过程让很多家长感到困扰，在他们给我们的留言中，超过一半的问题都是关于孩子学习的，尤其是写作业的问题，总结起来就是学习不主动，主要表现的行为可以归结为四“不”：

不自觉：写作业磨磨蹭蹭，没有自觉性，总要大人催着，大人不在时做作业就拖延，有时候能写到凌晨。

不专注：孩子写着作业就发呆，或玩手里的小东西，学习的时候不专注，只要有一点声音就分神。

不认真：题没看完就开始做，结果很多会的题都做错了；不认真仔细审题，只是打眼看一下。

不让说：孩子写作业，大人一说，还犟嘴，特别爱哭，道理讲一大堆，嘴上说明白了，过后该怎么样还怎么样。

看到这些文字，真是觉得写作业就是亲子关系的分割点，“上一秒母慈子孝，下一秒鸡飞狗跳”。很多家长把问题用几十个字描述一番，其实我们应该明白，每个问题表象相似，但是背后的原因是多种多样的，孩子学习不自觉、不认真，有可能是学习兴趣没有建立好，外部环境有干扰，专注力被破坏，当时和父母的关系不好导致情绪消极，最近没有适量的运动和充足的睡眠……

但是有一点，我觉得是每种情况都会涉及的，它很影响孩子做家庭作业的状态——父母的语言，有时候我们习以为常的催促、批评甚至责骂，都可能严重影响孩子学习的主动性，因为孩子生气、担心、委屈等不良体验都会和学习、写作业挂上联系，之后更加讨厌学习，所以说孩子学习的主动性有时候是藏在我们父母的语言里的，那么我们需要注意哪些说话方式呢？

　　1否定的语言

在以上情境中，父母最喜欢用的一个字就是“不”，不认真，不自觉，不要拖延……这些否定性语言的重复，容易让孩子紧张、反感，行为上表现出磨蹭、犟嘴、哭泣、发脾气等。

一位心理学教授曾分享两则新闻，讲的都是孩子爬上了阳台，面对这么危险的情境，两则新闻中大人的语言不同，一个叫孩子“别动”，另一个叫孩子“坐好”，结果前者发生了悲剧，后者得以援救。人类是听不了“不”字的，孩子更是如此，有时候父母越反对，越强化了孩子某种行为，比如我们告诉自己脑中不要想一只粉红色的小猪，它却立马就在脑海里浮现。

《小猪佩奇》

那家长说，我们就不能对孩子说一个“不”字了吗？其实，不说“不”字的背后是让我们关注如何引导孩子的正向行为，因为“新事开启易，旧事停止难”，我们可以在否定的意思中表达正向行为，告诉孩子“要”做什么，不是“不要”。比如：

你的数学成绩不好，你还不好好学习？！（×）

你的数学成绩有很大提升空间，如果你好好学会更好。（√）

　　

　　2.贴标签的语言

　　在孩子学习的问题上，家长很容易用因果逻辑给孩子贴标签，比如很多家长会说：

　　

因为你不专心，所以你总是不能按时完成作业。（×）

因为你不认真，所以你总是做错题。（×）

这些指责的话语，很容易给孩子贴上“不专心，不认真”的标签，孩子可能也会慢慢认同，开始为“不专心、不认真”感到羞耻，后来慢慢地可能觉得反正家长也这样看待自己，无所谓了，没有改变的动力，所以我们不要把孩子偶然的行为问题上升到个人品质不好，更不要归结到孩子的先天因素上，那样孩子就觉得更加难以改变了，比如：

因为你太笨了，所以总学不会。（×）

因为你就随你爸爸，太粗心，所以总看错题。（×）

　　孩子的成长总会遇到问题，与其纠结于孩子的过去，不如把关注点指向下一次遇到问题如何解决的事情上。可以和孩子说：

　　

下次你如果把握好时间，就会按时完成作业了。（√）

你如果注意审题了，下次就很可能做对了。（√）

　　3比较的语言

为了纠正孩子的问题，让孩子向其他优秀的同学学习，很多家长喜欢拿别人家的孩子做比较，有人说：世界上最好的孩子，就是别人家的孩子。

　　这种比较的语言，很容易让孩子感到压力，丧失进取的动力，因为我们给孩子强调的都是别人多好，而没有让孩子看到别人是如何做到的。比如：

你看人家小红，弹琴弹得多好，你就不行。（×）

小红练习了一年，才达到今天的水平，如果你坚持也可以。（√）

如果父母能不只看结果，而是看到别人家孩子刻意练习的过程，更能帮助孩子找到学习的方法而不是留给孩子比较后的打击。

其实，孩子都有进取之心，有时候就是找不到方法，某一方面表现出色的孩子，除了天赋，往往是在努力中感受到了成就，之后在细节方面突破瓶颈做得更好，比如两个学习画画的孩子，临摹的过程中，如何看出谁的水平更高一些呢？

初级水平的孩子，往往是看一眼，画一下，主体部分还可以，细节还待打磨。

高级水平的孩子，往往是看一段时间，然后埋头开始画，主体部分很好，但是边缘等细节更胜一筹。

所以说，别人做得好也不是轻易做到的，我们可以让孩子请教优秀的人是如何做到的？如何突破瓶颈期？自己遇到困难的时候如何克服？这些问题对孩子比比较更重要。另外，如果我们想让孩子提高能力，应该让孩子看到前进的方向，而这个方向也应该在孩子的“最近发展区”，也就是我们俗话说的，孩子跳一跳可以够得着的地方，不要要求孩子一下达到“别人家孩子”的最高水平。

　　4表扬的语言

　　

　　当然，也有很多家长用表扬或者奖励的方式希望促进孩子学习，尤其是物质奖励，这样做往往让孩子把对学习的内在成就感转化为对外在的物质的追求，鼓励、肯定孩子内部的品质，才更容易让孩子感受到真正的内在动力，比如：

你真棒，按时做完了作业，奖励你玩20分钟游戏。（×）

过程中有很多困难，你最后还是按时完成了，你真有韧劲。（√）

我们总在孩子做得不好的时候，教育、纠正孩子，其实最好的教育契机不是孩子出错的时候，而是在孩子做对的时候，这时候更需要你的及时反馈和认可：

你真有办法，遇到错过的题目，都标记又摘抄了一遍。（√）

你作文写的很丰富，用了几个新成语，你一定读了很多书。（√）

多关注孩子内在的品质，让孩子体会到比如修正错误、读书带来的好处，并且被你关注和认可，当孩子把改错、读书带来的成就感、愉悦等好的体验与学习联系起来，孩子才愿意继续努力。

　　

　　5忽略表情动作的语言

美国著名心理学家艾伯特·赫拉别恩曾提出过一个公式：信息交流的效果=7%的语言+38%的语调语速+55%的表情和动作。所以说，有时候家长学到教育方法或者说是“教育话术”，回去对孩子说同样的话，觉得没有效果，有可能是我们忽视了其他部分，因为我们传递信息的过程中，语言只占一小部分，比语言更重要的是说话的语调语速、表情和动作，这些更容易被人感知到。

有一次一位妻子，学到“先扬后抑”的说话方法，觉得这样给人提意见更容易被接受，于是回到家她对丈夫说：我觉得你做得很好……丈夫说：你是要说“但是”了吗？

其实很多说法只是技巧，关键还是看说话人背后的心情传递出的感觉，如果我们是急躁、批评、挑剔的心态，很难让孩子感受到真正的支持。

其实，家长在孩子写作业时候的最佳姿态，我认为就一个字，是“陪”，而我们很多父母做成了“盯”，陪伴的状态是父母可以在旁边看书，做自己的事情，而不是坐在孩子旁边监督和催促，甚至在旁边玩手机、看电视，时不时给孩子听写一个单词，指出一个问题。当然，我们陪伴最终的结果，是帮助孩子建立良好的学习习惯，直到孩子可以独立完成自己的学业，“陪”的最终目标是“不陪”。



4.培养孩子社交大多数家长却忽视了这个

孩子在公园玩上了瘾，叫他回家就大哭大闹；

马上就要上课迟到了，还慢悠悠地玩玩具，你恨不得踹他一脚；

为了一包零食你们俩吵得面红耳赤；

……

你和孩子好像总有一个在生气，亲情的小船总是说翻就翻，怎么办呢？

孩子爱生气很正常，因为小孩子的情绪调节、冲动抑制还有理性决定能力就是很差。这个时候可以正好利用这个机会，来培养他们的共情能力，也就是让他们能更好地理解别人。因为社交能力归根到底是要靠孩子将来用真诚来打动别人，而不是仅仅靠一些说话做事的技巧，那么共情就是最重要的能力。我们可以分三步帮助孩子。

　　1.接纳孩子的情绪

　　

接纳孩子的情绪,你就给孩子树立了一个榜样，让他看到，父母是这样处理别人的情绪，他们理解并且接纳别人的情绪，而不是否定压制别人的情绪。

比如说，有时候孩子在公园里玩得不想回家，我一拉他就闹，我恨不得就要骂他：「有什么好玩的？都玩了一个下午了，还没玩厌啊？」但这句话其实是我的视角，因为我带他在这个公园玩了一下午，我已经带厌了，但孩子确实没有玩厌啊，所以我还是得首先肯定他的情绪，跟他说：「嗯，我知道你还想再玩会儿。我催你回家，你感到很烦是吗？」这样做的好处是，当孩子感到自己的情绪被大人接纳后，他就会慢慢平静下来。

相反，如果你一味地命令或者压制他的情绪，比如说「我不管你还想不想玩，现在就是得给我回家！」那他心里的对抗情绪就会更厉害，也就更难平静下来。

　　2.让孩子知道我的情绪

　　

直接让孩子来共情，就是让他知道你目前的感受。

你在确认完他的情绪之后可以说：「可是我担心再不回家，就来不及吃饭了。」你也可以让他知道别人的感受，比如：「奶奶在家里把饭菜都烧好了，你还不回去，奶奶就要把饭菜重新热一遍，那她多累啊。」

总之就是只表达你和别人的感受，但不带对孩子的指责，比如「奶奶在家里把饭菜都烧好了你还不回去，你怎么这么不懂事」，「你有没有时间观念！你再不回家，晚上就没时间做作业了」。

孩子一被指责，就进入对抗状态，没有共情基础了。如果你实在心头有火，可以把孩子的行为加到你的话去，告诉他你为什么生气，比如「你到了时间还不回家，让我很生气」，「奶奶烧好了饭你还不回去吃，会让她失望」，就是只描述孩子的行为，不加指责地告诉孩子，他的行为对别人的影响。这样一来，他既知道了别人的感受，又不会太过对抗。

有些家长会有「保护孩子个性」的想法，结果就掉进了让孩子无法无天的误区，一点也不顾及别人的感受。这也就是所谓的熊孩子，没有共情能力，是不可能受别人欢迎的。

　　3.大家一起讨论解决问题

　　

大家把自己的想法说出来，也就是我为什么会有这样的情绪，我需要怎样才能消除这样的情绪。

这也是更高级的共情能力，就是你不仅仅知道对方是什么情绪，而且知道他这个情绪是怎么来，还有怎么才能去。

比如上次我儿子在公园玩得不愿意回来的时候。

我就问：「为什么一要你回家，你就烦呢？」

他：「我还想再多玩一会儿。」

我：「可是我也担心你再不回家，奶奶烧的饭就凉了，而且为了你一个人想在公园玩，大家都没法按时吃饭，这让我对你有点生气。」

这时候他的回答特别可爱：「那我也没办法啊，我就是必须还要再玩一会儿的。」

我：「那这样吧，我设个闹钟，你再玩一分钟。」

他立刻抗议：「那不行，至少也要十分钟」

经过一番讨价还价，最后我们定在五分钟，然后闹钟一响，他果然就乖乖地回家了。

这样的一个谈判过程，就是在教他如何用理性的讨论来解决问题，而不是孩子用哭闹来要挟大人，也不是大人用暴力来制服小孩。在这个过程中，重要的不是谁说服谁，而是听到对方的意见，感受到对方的感受。

父母也加要注意，虽然说不要让孩子进入对抗状态，也别让自己先进入对抗状态。无论有多生气，多失望，也得告诉自己，这不是孩子的错，他这个年纪就该这样气死人。相反，他现在这么闹是好事，这不就给你一个机会了解他，也给他一个机会了解别人嘛。

重要的不是这么一个小冲突，也不是最后谁赢谁输，而是通过这个机会来培养他以后的共情能力，让他知道别人也有自己的感受和想法，这样将来才能更好地与别人打交道。

后来有天早上，我因为一些事情不高兴，这时孩子对我说：「爸爸，那些事一定让你挺生气的。」那一刻我感动而又欣慰。❖

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5.孩子心理压抑的这7种表现

我们往往认为孩子们生活得很轻松，他们所担心的无非是哪天出去玩，妈妈会不会买自己喜欢喝的果汁。我们似乎从未意识到成长也可能如此艰辛——对于成年人而言，如果错过一顿饭，不过是过后再吃罢了，但是，对一个依赖别人给他食物的婴儿，延误吃饭时间却会是对身心的双重折磨。那么，你怎么知道孩子感觉痛苦呢？当孩子感到压力时，他们可能出现以下7种表现：

　　1、哭 泣

　　

通常孩子哭泣是由于饥饿或疲劳，但哭泣也是减轻压力的一种自然方式。

“孩子试着将所有见到的一切装进心里，试着理解这个世界，这对他来讲有点不堪重负。”发展心理学家阿利瑟·所特这样认为，她著有《流眼泪与发脾气》一书。“哭泣是一种自然愈合机制”，当孩子受到太强的刺激，不知如何放松时，他们就垮了下来，然后大声啼哭，这就是为什么总会有很多哭成泪人的孩子。

随着儿童年龄的增长，眼泪仍然是他们在情绪激动时释放压力的一种方式。所以不应该阻止孩子哭泣，也不要忽视他们的哭泣，应该充满爱意，心平气和地对待。如是婴儿啼哭，可抱着他们摇一摇，直到他们恢复平静。研究表明孩子被抱着的时间越长，他们哭泣的次数就越少。即使年龄大一些的孩子，抱着他们也可使其恢复平静。

　　2、不安的睡眠

　　

夜晚对孩子来讲是很难度过的。把婴儿或咿呀学语的孩子和他们的父母分开，他们会很自然地感到焦虑。在想象力丰富的学龄儿童脑子里，壁橱可能是妖魔鬼怪的藏身之所。如果说你的孩子长期失眠，那一定是有什么事情在困扰着他们。

宾州的乔伊·凯斯在上6年级时就开始经受长期失眠的折磨。那个时期，他的母亲苏注意到：乔伊早晨不愿意起床，整天无精打采，还会常常无故乱发脾气。在医疗检查无异常的情况下，乔伊坦言，他总在晚上担心作业没做完，所以很不容易睡着。

为了让孩子放松，苏和校长谈了一下，给孩子在白天另外安排一些时间做作业。这样，他晚上就不会再担心作业没完成了。校长答应了她的请求。现在，乔伊有更多的时间来完成作业，晚上睡得好多了。

在睡觉前和你的孩子聊聊天，给他们一个机会说出心里话，这有可能会改善他的睡眠不佳。

　　3、疾病反复

　　

如果你的孩子叫嚷肚子疼或头疼，但又没有任何外在的症状，那么他可能就是精神紧张。曾经有一个父母正在闹离婚的孩子表现得非常焦虑，他不断地去校医务室检查，说自己头疼。作为父母，即使你怀疑孩子在装病，也应该带他去看医生。

华盛顿特区国家儿童医院的急诊和社区儿科主任本·基特曼建议，一旦诊断出疾病，应首先治疗儿童的情绪和心理，而不是身体。“我们需要关心的是孩子，不仅仅是他的胃，”基特曼说，“我应该尽量安排和你的孩子单独相处而又无人打扰的时间，和他一起度过这段时光，让他感到你是值得信赖的，因为你可以解决那些给他的生活带来压力的难题。”

　　4、攻击性行为

　　

每个人都知道咿呀学语的孩子也会发脾气，但这些行为不总是古怪的。“语言能力有限的儿童减轻压力的唯一方式就是咬、激怒或欺负他的玩伴。造成这种行为的原因虽然和电视或录像上的暴力情景不无关系，但孩子的愤怒更可能源于心情压抑”。

这就是阿利瑟·所特称的“碎饼干现象”——一个两岁的孩子不大可能由于得到一块碎饼干而感到不安，只是将其作为借口释放早晨郁积的沮丧心情。“这种行为传达的主要信息是他需要一切放慢速度，”所特说，“给你孩子安排的活动应当尽量简单，以确保他有足够的时间自由玩耍。”

这就是说，你应该尽量少地告诉他做什么以及如何做，否则只能增加他的压力。孩子需要无忧无虑地玩耍，做自己想做的事情。

　　5、过度忧虑

　　

孩子看到新闻中灾难的报道而害怕飓风是情理之中的事。同样，学生害怕临近的考试也是正常的。但如果他们害怕所有的人和事就不正常了，他们越感到软弱无助，害怕的东西就越多。

凯利·西克是新墨西哥州教育医疗顾问，她建议孩子减轻恐惧和忧虑的方法就是正视他们。

说“没什么好怕的”是毫无用处的，相反，应该让孩子集中精力应付他们控制范围内的事。

爱丽斯·安多斯在她6岁的儿子劳根第一次不想去上学时不知所措。“劳根问我‘我可不可以跳过一年级的第一天?’”爱丽斯回忆说，“我问他担心什么，他告诉我他整周都在担心‘等于’，他说，‘我知道2加2等于4，10加10等于20，可是如果老师问我50加25等于多少，我就不知道了’”。

爱丽斯告诉孩子，或许班上其他孩子也不知道，但老师会教他们，因为这是她的职责。“我的话使他放心多了”，爱丽斯说，“他愉快地度过了上学的第一天。”

　　6、说谎和欺骗

　　

四五岁的学龄前儿童有时会撒谎，但他们通常并不知道他们行为的后果。他们只是在区分什么是真实的，什么是虚假的。大一点的孩子在已经能够分清真假的情况下也会撒谎，这大多数是因为他们受到很多的压力。

8岁左右的孩子更关注自己在学校的一切。10岁的时候他们会有诸如“别人喜欢我吗?”这样的社交考虑。归根结底，他们是想取悦于父母，担心会辜负他们的期望。如果承认自己辜负了父母的期望，他们会感到羞愧。因此，他们就编造一些父母喜欢听的话，或让他们高兴，或喜欢讲故事时自己受到关注和赞赏。

“如果你发现孩子在说谎或欺骗你，请记住他们在按着父母的暗示行事。”如果你的孩子听到你吹嘘自己停车没付费，或撒谎以避开工作会议，你要小心自己在树立坏榜样。最好把诚实的重要性和说谎的后果讲给孩子听。如果说谎已经成了他的一种习惯，你就应该带他看医学专家了。

　　7、拒绝吃饭

　　

很多专家提醒家长注意孩子的饮食。如果出现厌食或其它表示不满的肢体语言，家长应认真对待。如果对此忽视，就有可能发展成饮食紊乱症。

2~8岁的儿童十分挑食，这是人所共知的。“有的孩子很挑食，有的则害怕吃饭。”一位研究饮食紊乱的专家卡洛里·戴雷解释说。

一些挑食的孩子胃口小，没有食欲。另一些明确表示不喜欢某些饭菜，但最终他们会吃掉喜欢的饭菜;而对于可能患有饮食紊乱的孩子，他们就干脆不去想自己饿不饿。谈到饮食，简单地把食物分成“好的”和“坏的”或过量运动以“燃烧脂肪”，可能意味着你的孩子正在试图通过一种不健康的方法控制自己的身体，从而达到控制压力的目的。

1994年发表在《饮食紊乱研究》上的一篇文章报道，1~5年级的学生里有40%的女孩和25%的男孩在减肥。孤立无助的感觉和自卑会引起对食物的反感，但多数情况下，父母一方丑陋的体态或对别人胖瘦指指点点的态度会影响孩子。因此，父母并不总能正确判断孩子是否患饮食紊乱症。

“不要强迫你的孩子吃饭，而是应该经常改变饭菜的种类，”鼓励孩子帮你做饭，帮你准备他们爱吃的饭菜。如果他在吃饭时的不良倾向持续很长时间或体重减轻很多，最好找治疗饮食紊乱的专家寻求帮助。

结语

认识到你的孩子生活中存在压力，耐心地和他们一起分析解决这些问题对每位父母来说都是必要的。当然，你不可能解决孩子们生活中的所有问题，但你可以为孩子提供处理问题的建议，帮他们成长为快乐的、有着良好适应能力的人。



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