我从未见过如此诚实的自己
但你曾经说过谎么？...
如果风是快乐的使者，
我多希望自己拥有见风就长的快乐。
原本打算月初就辞掉的工作不得不拖到月底。
我必须承认这是由于我的软弱和不坚定造成的，
如果我辞职的态度足够坚决，
我想我不会坐在这个令我不快又无法言说的地方。
我想其实我也并没有那么多的伤感，
只是我的下一份工作还没有着落，
所以你懂得，
我的内心有点不安。
不过还好，
我这个人从来都是记忆力不好而且能为糟糕的处境找借口的，
所以坐在办公室的忧桑回家之后就会完全消散了。
我还能和室友胡扯八道，
还能和她们打羽毛球，
还可以出去吃个饭，
其实一切都还好。
希望你所处的一切也都还好。
不想说我的工作，还是说点别的吧。
但有时候会突然变得莫名伤感起来，
即使是被阳光温柔抚慰的晴天，
即使这些令我难过的事情与我无关。
人的情绪真的非常奇妙，
上一秒还在开心地大笑下一秒却能难过得流下眼泪来。
就像上周天，
我兴致高昂地走在洒满阳光的马路上时心情是非常愉快的。
但当我走过地下通道的时候突然变得非常伤感。
在地下通道跟着人流走的我听到了Beyond 乐队的“海阔天空”，顺道还小声跟着哼了一两句。
当我还在疑惑地下通道怎么会有音乐时远远看见一个拿着吉他的人。
那算是街头歌手吗？
他太年轻了，面前摆着一个纸盒子。
对于艺术来说谈钱似乎有点儿俗，
但是没有钱的人如何继续他的艺术呢？
所以我在即将靠近他的时候想从包里找一块钱给他，
但我发现钱包里没有一块钱而我又不想给五块的，
所以我跟着前面的人迅速从他面前走过，
好像自己会被他看见似的，
其实根本没有人会注意到我。
当我走上台阶快走出通道的时候忍不住回头看了一会儿，
那是一个身材瘦高的戴眼镜的男孩，
他孤单地站在人来人往的地方显得格外落寞。
尽管他唱歌的声音很好听但并没有一个人给他钱。
似乎所有人都像我一样匆匆在他面前逃离，
我不知道他当时的心情，
只听见他又唱起了另外一首歌。
看着他认真唱歌的样子，
我突然鼻头一酸眼泪在眼眶里打转。
我很想把我曾经不舍得掏出的5块钱放进那个盒子里，
但始终没有返回去做个特别的人。
我既害怕别人异样的目光也没有多余的勇气。
我犹犹豫豫地走了，
走了一段路虽然已听不见他的歌声，
却依旧能隐约听见不知忧伤的吉他声。
我更难过了。
泪花在我的眼里停留了很久，
有的甚至不小心掉了出来。
我真是太奇怪了，
我不知道自己为什么那么难过，
总之，很想哭。
但他坚毅中带点落寞的侧脸和单薄的身影像刻在我脑子里一样清晰，
以至于我现在想起来还是有点难过。
我很后悔没有把那五块钱放到那个盒子里，
我不是可怜他，也不是怜悯他，也没有资格这样做。
因为我觉得和他比起来似乎我更可怜一点儿，
我既没有像他一样坚持自己的梦想，
也没有用心去生活，
相反，我浪费大量的时间在手机上面，
而一味地玩儿手机不但没有让我的生活过得更好反而越来越糟糕，
所以我不但不可怜他反而有点羡慕他。
羡慕他的勇敢和洒脱，
至少他不在乎别人异样的眼光，
而我不行。
所以我觉得我应该给他一点鼓励，
哪怕只是五块钱，
哪怕是微不足道的。
但我没有，
我和其他人一样匆匆离开。
可我却没有他十分之一的勇气。
所以如果把我换成是他，
我想我可能根本没有勇气在人多的地方呆上一会儿，
甚至我连在陌生人面前大声说话的勇气都没有，
更别说站在人来人往的地方唱首歌了。
可他却能如此沉着安静地在人海徜徉的地方独自唱着，
哪怕没有人为他停留。
这样的男生我在青岛也曾遇见过。
可我偏偏被他感动了，
还是在那个被阳光包围的大好天气里。
我不知道自己是被他认真唱歌的样子所感动，
还是被他孤单落寞的身影所感动，
或者只是因为我们看起来是同样的年纪？
总之，心情低落了好久。
因为我见过一些和我一样大的男孩，
他们都还沉浸在游戏的的世界里，
沉浸在要在小女孩面前耍帅的世界里，
沉浸在今朝有酒今朝醉的无知的世界里，
沉浸在漫无目标的迷茫的世界里，
也许有些也正在努力，
但我觉得那种努力对于这样蓬勃的年纪来说是远远不够的。
当然，像我一样安于现状的女孩子也很多，
我们除了翻朋友圈还是翻朋友圈即使自己根本不在朋友圈发一条消息，
除了逛淘宝还是逛淘宝即使根本不需要买衣服，
除了看手机还是看手机即使明知道对眼睛的伤害有多大，
总之，大部分的我们都过着懒惰的没有意义的生活，
总是嘴上嚷嚷着要改变现状身体却诚实地躺在床上。
我相信很多人和我是一样的，
我这样坦诚，所以你也不许说谎。
嗯—，虽然我从来都不认为人应该拼命地工作，
但至少应该认真生活，让每天都变得更有意义。
所以出去吧少年，
让春风带你跳支舞。
顺便看看你有没有能见风就长的快乐。
哈哈。
谢谢你看完我不知所云的文字。
晚安
愿你拥有见风就长的快乐
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